В разделе:

Последняя новость

Нет войне. Любовь победит.

Make Love, Not War.

Все новости

WebMoney-кошелек Оксаны Панкеевой:

Z765938819912

Дружественное:

Творчество поклонников > Фанфикшн > Драма (для преподавателей) «Сдача экзамена или форум «Мир Дельта«атакует»

Предисловие: Ортан несколько веков спустя. В ВУЗе, куда навострили коньки форумчане зажигает отпрыск знаменитой веселенеькой фамилии Монкар, который явно не в восторге от такого наплыва желающих стать студентами и всячески ставит палки в колеса несчастным абитуриентам. Но мы ведь тоже не лыком сшиты, правильно?
Список абитуриентов:

Лорелея
Ориетта
Ezh
Helga
Маус
al_from_aachen
Лиорэль
Цав
Варвар
Хоулиан
Стерва
Герой

В одном темном-темном здании…был темный-темный этаж…на этом темном-темном этаже…тянулся в бесконечность темный-темный каридор (без окон)…посреди этой темной-темной бесконечности находился темный-темный кабинет…с счастливым номером 13…К этой счастливой аудитории сквозь тьму по лестнице пробирается М а у с
М а у с (обо что-то запнувшись): Достали! Уже юбилейный раз спотыкаюсь! Это кто, интересно, такой умный, добрый и заботливый экзамен на вечер поставил?
Г о л о с из т е м н о т ы (Лорелея): А главное, предусмотрительный. Председатель, конечно же. Чтоб побольше народу на лестнице убилось.
М а у с: А если серьезно, почему так темно?
Л о р е л е я: Пробки вылетели. Чинят.
М а у с (с интересом): Давно?
Л о р е л е я (устало): Давно. К началу экзамена обещают устранить неполадки.
М а у с: А когда начало экзамена?
Л о р е л е я: Когда починят? Починят в одиннадцать, будем сдавать в одиннадцать, починят в полночь, будем сдавать в полночь…
М а у с (ошарашено): абзац! Что ж сразу не предупредили, я б подушку с собой взяла. Слушай, а ты у тринадцатой аудитории стоишь?
Л о р е л е я : вроде бы да.
М а у с: как мне до нее добраться? Вообще ничего не вижу!
Л о р е л е я: Итак, ты у начала коридора стоишь? отлично. Отсчитываешь семь больших шагов и…проходишь мимо кабинета. Ну не настолько же больших!
М а у с (махнув рукой): Ну, перестаралась маленько. Прям, как на карте из серии «Где спрятаны сокровища».
Л о р е л е я: Тут покруче. «Где спрятана аудитория, экзаменаторы и билеты», собери их всех в одном месте и получи экзамен.
М а у с (с надеждой): А можно без билетов? Или собрать их в одном надежном месте и не выпускать, пока не зачислят на факультет?
Л о р е л е я ответить не успевает, потому что в начале коридора появляется еще один отчаянный искатель кабинета. Споткнувшись о последнюю ступеньку, E z h громко и красочно рассказывает, где он видел этот университет, что он думает об этом «экзамене вслепую», что он сделает с этой лестницей и т.д.
Л о р е л е я: Ооооо…Какого талантливого литератора теряет Ортан…Какие образы, сравнения, эпитеты…Вы уверены, что вам обществознание сдавать? Экзамен по литературе этажом ниже…
E z h (злобно): уверен. Еще одного прохождения по лестнице я не переживу. На ступени что, капканы ставили?
М а у с (оживилась): я про то же. Без разбитого носа, кучи синяков, переломов, сотрясений мозга (нужное подчеркнуть) не дойти.
E z h: ну-ну, вот придем мы сейчас, все такие дошедшие герои, на нас посмотрят этак жалостливо и спросят: вы, ребятки и есть сборище абитуриентов или очередь в травматологию? Эх, жаль нет тут химического факультета…
Л о р е л е я: Вау! Химик по призванию на гуманитарный факультет!
Пока E z h с помощью подсказок пытается дойти до нужной аудитории на злосчастной лестнице появляется новое действующее лицо.
H e l g a
H e l g a ( громко ): Люди !!! Есть тут кто живой?
Х о р (Лорелея, Маус, Ezh): В наличии имеются!
H e l g a ( с надеждой): а вы у тринадцатой аудитории?
Х о р: Да! Иди к нам, сестра по несчастью!
H e l g a: А как до вас дойти?
Л о р е л е я: Значит так, делаешь семь больших шагов…
Действие 2.
На лестнице уже собирается приличная толпа народа. Ц а в, a l_ f r o m _ a a c h e n,
Л и о р э л ь, О р и е т т а и В а р в а р обсуждают стратегию поднимания по лестнице.
О р и е т т а : может кто-нибудь смелый поднимется вверх и подсчитает ступеньки?
E z h (со второго этажа): двадцать восемь!
Ц а в: Отлично! Поднимаемся, отсчитывая двадцать восемь ступенек.
М а у с: Неправда, я двадцать три насчитала!
В а р в а р: А вот это облом.
H e l g a (неуверенно): А, по-моему, там все тридцать.
a l_ f r o m _ a a c h e n : Может кому-то стоит подняться и по — нормальному посчитать, сколько же тут ступенек и капканов?
О р и е т т а (скептически хмыкая): Да, и мы снова получим новую цифру!
Л и о р э л ь (задумчиво): А может, лестница заколдована? Если это так, то надо полагать, до какой степени нас тут не ждут.
a l_ f r o m _ a a c h e n: А вы как думали. Если тут Монкар зажигает!
Ц а в: В смысле?
a l_ f r o m _ a a c h e n: В смысле главнюк!
О р и е т т а : Неужели Монкары ну совсем не изменились?
Л и о р э л ь ( со вздохом): Есть вещи, которые не меняются.
В а р в а р: Так, ладно, то, что здесь Монкар обитает — это личные проблемы самого Монкара. Лично я плевать хотел на всю эту развеселую семейку и собираюсь тут У-Ч-И-ТЬ-СЯ.
С т е р в а (выплывая из входной двери): Ты по лестнице для начала пройди! Точно ведь заколдованная, уверена в этом полностью. Ну Монкар, ну…(цензура не пустит!). Эй там, наверху, как вы лестницу прошли?
a l_ f r o m _ a a c h e n: Точно, как вы на следующий левел перебрались?
E z h (ворчливо): Носом. Разбитым.
Л и о р э л ь: Нет. Это нам не подходит. Ребята, ищем другие варианты! А вот если, например, по перилам? Я бы смогла.
В а р в а р: А когда перила кончаться? Неожиданно так.
Л и о р э л ь (растеряно): Думаешь все так плохо?
В а р в а р: Надейся на худшее, но готовься к лучшему. Тьфу, в смысле надейся на лучшее но готовься к худшему!
С т е р в а (глядя на лестницу): Ух, сколько же абитуриентов тут свои головушки сложили…
Неожиданно в дверь влетает еще один желающий получить офигищный объем знаний
Г е р о й (запыхавшись): Я не сильно опоздал?
О р и е т т а (успокаивающе): Что ты, ты как раз во время. Присоединяйся к нашей забаве.
Г е р о й (с интересом): А что за забава?
Ц а в (голосом, которым обычно рассказывают страшилки у костра): Игра такая. Пройди полосу препятствий и стань студентом. Препятствие первое: заколдованная лестница. Уже несколько поколений абитуриентов из других миров поломали себе здесь носы, руки, ноги, нервную систему…Препятствие второе: найди нужный кабинет. И последние испытание: три чудовища жутких, экзамен принимающих.
Г е р о й: Я не понял, это ВУЗ или место для тренировки будущих паладинов.
Л о р е л е я (со второго этажа): Гибрид!
О р и е т т а: Я пойду с какой-нибудь палочкой и посчитаю ступеньки.
М а у с: А потом запнешься на последней и полетишь считать их в обратном порядке!
Стерва: А выбора то особого нету. Идемте что ль.
Как ни странно, проходят все и, о чудо! даже с минимальными потерями. Происходит трогательное воссоединение абитуриентов с первого этажа с абитуриентами второго. Все счастливы и готовы к подвигам. А их совершать еще придется

Часть 2.
12 подвигов абитуриентов.
Второй этаж. Измученные, нервные, но все-таки дошедшие до нее студенты теперь решают, а что же дальше? ВУЗ — есть, аудитория — вот она, родимая, абитуриенты тоже имеются. Чего — то не хватает для полного счастья (или несчастья). Чего — то такого не очень веселого, но в нелегком деле поступления необходимого. Ах, да, не хватает экзаменаторов!
E z h: И где? Мы пришли, а нас не ждали?
М а у с (задумчиво): А может они повымирали? Как динозавры.
С т е р в а (усмехнулась): С Монкаром во главе! Боюсь, что не дождемся
Л о р е л е я: «Жаль, в эту пору прекрасную…»
Л и о р э л ь(возмущенно): Ну что вы все о смерти и о смерти! Гуманнее надо быть!
В а р в а р: Не знаю как вам, а вот мне эта история с подниманием по лестнице после пятой попытки гуманизма не прибавила.
Аl _f r o m _a a c h e n (хмыкнув): Мне поубавила. Литра на три.
Ц а в: А это только начало. А прикиньте, если сам Монкар экзамен принимать припрется?
Г е р о й: Угу, максимум, чего я не знаю из того, что его милость меня спросит, дак это история рода Монкар.
A l _ f r o m _ a a c h e n (картинно заломив руки): Как! Как ты мог не выучить! Это же…99 процентов истории Ортана!
Л и о р э л ь: поправка. Это 90 процентов того, что нас спросят из истории Ортана.
H e l g a: А как же Шеллары там всякие, Деимары разные?
О р и е т т а: Ф ТОПКУ!!!! Ф топку Шеллара, Луис Монкра — форева!
Ц а в (меланхолично): экзамен по лондрийскому — этажом ниже.
Тем временем на лестнице опять слышен грохот. После грохота слышен мат на всех языках мира Дельты. В цензурной обработке речь неудавшегося абитуриента можно перевести как пожелания добра-счастья-здоровья-любви-радости всему роду Монкаров до …дцатого колена, рассказ о том, где, по мнению абитуриента должен стоять этот ВУЗ и догадки по поводу того, как это учебное заведение засунуть туда, где оно должно быть.

H e l g a: Между прочим сам ВУЗ очень хороший. Был бы еще лучше, если бы не некоторые люди…
Л и о р э л ь: Кста, между нами девочками и мальчиками. Дворянское собрание хочет превратить его в элитное учреждение для детей дворян
A l _ f r o m _ a a c h e n (скептически хмыкнув): Пусть хотят. А я хочу быть владычицей морской и что дальше?
Ц а в: Хорошо б в приемной комиссии геи сидели. Представьте, приходишь на экзамен, тянешь билет, болтаешь с ними о жизни и хоба! Привет студент.
A l_f r o m_a a c h e n, E z h, В а р в а р, Г е р о й (хором): Разбежались!!!
М а у с: Ладно, ладно, шуганные все какие, мы б…Хоулиана к ним послали.
С т е р в а (заглядывая в аудиторию): А он бы нас послал. Согласна, он эльф любящий экзотику, но не некрофил же, в самом деле.
Пока все выстраиваются в очередь, за их спинами появляется симпатичненькое облачко телепорта. Встречаем, любим и жалуем новое действующее лицо — несравненного Хоулиана.
Х о у л и а н (очаровательно улыбаясь): Приветствую, господа. Куда, зачем, надолго ли, а главное, кого я должен послать?
Л и о р э л ь (протирая глаза): Хулик?! Ты то что тут делаешь?
Х о у л и а н: То же, что и вы. Одержимый жаждой знаний я пришел в этот храм науки, чтобы…
В а р в а р: Брэшешь!
Х о у л и а н (посылая ему воздушный поцелуй): Хорошо. Я слышал, что среди будущих студентов есть много симпатичных мальчиков…
О р и е т т а (указывая рукой на симпатичных мальчиков, чем зарабатывает их благодарный взгляд)): конечно, друг. Выбирай.
Х о у л и а н (продолжил фразу):…и девочек.
М а у с: Хоулиааан, это вообще — то храм науки, если ты не забыл.
В коридоре становится скучновато. Тут кто — то (кажется, E z h) вспоминает, что все как стоящие успели пройти боевое крещение лестницей, а некий ушастый субъект нагло воспользовался телепортом. Все полны решимости отправить эльфа к старту полосы препятствий, но тут дверь открывается и тои голоса требуют свою первую жертву. Все аж отшатываются от двери.
Г е р о й (храбро): Я пойду.
Х о у л и а н (проникнувшись таким редким героизмом): Пойдешь, пойдешь. Вторым.
И пока все еще не сообразили, в чем дело, тихонько проходит в кабинет.
Место действия — аудитория номер тринадцать. В три ряда расставлены парты, за столом вначале второго ряда с грозными лицами восседают три достоянных мужа. По их лицам уже видно, что ничего абитуриентам не достанется, так как все места в институте расписаны на три года вперед. Хоулиан этого не знает (или делает вид, что не знает), поэтому спокойно идет вперед и тянет билет.
П е р в ы й э к з а м е н а т о р (принимая экзаменационный лист): Замечательно. Готовьтесь к ответу.
Х о у л и а н (едва взглянув на вопрос): А я уже готов.
В т о р о й э к з а м е н а т о р (медовым голосом): Очень хорошо. Ну, тогда отвечайте, если вы полностью уверены.
Х о у л и а н: Конечно…Итак, «Семья и брак». Ну, что я тут могу сказать…Семья, это вроде как святое, а брак….Ну нафига он нужен, объясните мне? Ну зачем, если двое любят друг друга, всю жизнь таскаться за ручку, гордо бренча цепями Гименея? Эх, люди, вот любите вы себе всю жизнь усложнять, зря только нервы треплете и себе и второй половине. А если это не тот, кого вы всю жизнь ищете? Тогда развод, нервотрепка, поливание грязью, тьфу, кому это нужно?
Э к з а м е н а т о р ы (офигевше): Эээээ, нам кажется вы не про то говорите. Может попробуете еще раз.
Х о у л и а н, у которого сегоджня очень хорошее настроение снова излагает свои взгляды по данному вопросу, теперь уже чуть ли не в виде лекции, услышав которую сторонники гражданского брака просто стояли бы у стеночки с блакнотиками, конспектируя каждое мудрое слово.
В т о р о й э к з а м е н а т о р: Прекрасно! Вам четыре балла. Вопрос не раскрыт, научных терминов нет, в общем, спасибо, что прищли в институт
Х о у л и а н (чуть не подпрыгну): Сколько?! Четыре! Вопрос не раскрыт?! Хорошо, еще раз и для особо одаренных!
Хоулиан начинает повторять. Что — то возражающая комиссия, которая уже через десять минут пытается покинуть место действия, намертво прилипает к стульям витьеватым эльфийским прок…заклятием. Эльф входит во вкус сдачи экзамена, рассказывает все, что думает и знает. Через час у экзаменаторов сдают нервы.
П е р в ы й э к з а м е н а т о р: Гениально! Великолепно! *мысленно* Только заткнись, пожалуйста!
В т о р о й э к з а м е н а т о р (дополняет): Превосходно! Десять баллов! Мало? Двадцать, тридцать! Вы зачислены!!!
Х о у л и а н (скромно потупив очи): Ну что вы. Я не буду злоупотреблять вашем восторгом и поступлю на общих основаниях, сдавая ВСЕ экзамены. До встречи.
Занавес. После ухода эльфа в кабинете объявлен технический перерыв — все пьют валерьянку.

Немного ранее.
Helga: Его что там, режут что ли? Уже час прошел, а его все нету.
Ориетта (обтирая ухом дверь): Тихо! У меня уши, а не локаторы огромной мощности. Ничего не слышно, он вообще там жив ли?
Варвар: Мне больше интересно, живы ли там экзаменаторы. В ушастом я не сомневаюсь.
Лиорэль: Между прочим…
Что «между прочим» народу узнать уже не суждено. Дверь открывается и из аудитории гордо шествует эльф, получивший гордое звание «почти студент».
Все (хором): Сколько?!
Хоулиан(скромно потупив глазки):Тридцать.
Глазки округляются у всех.
al_from_aachen: Ээээ, друг наш, а тебе это…того…не жирновато одному то будет? А то это, может поделишься с боевыми товарищами?
Хоулиан(задумчиво): Может и поделюсь…А что мне за это будет?
Рявк из аудитории: СЛЕДУЩИЙ!!!!
Маус (восхищенно): Ну прям как в подростковом кабинете. Интересно, они долго нужную интонацию вырабатывали?
Хоулиан (восхитившись): Ну надо же, так быстро в себя пришли. Ну ничего, вот поступлю и видеться мы будем КАЖДЫЙ ДЕНЬ))) И я ни одной пары этих прекрасных людей не прогуляю.
Лорелея (с большим сомнением в голосе) Ой ли! Можно подумать, можно подумать не знаем мы о твоем постоянстве. Ладно оставим пререкание до лучших времен. Кто следущий товарищи?

В лагере абитуриентов небольшое замешательство. В принципе, хотят все, но проделывать смертельный номер «В зубах Монкара и еще каких-то там почетных дворян» раньше времени тож желающих мало. Героизм героизмом, а после подвигов Х о у л и а н а можно ведь и под раздачу слонов попасть (розово-голубых, хы…))))), причем не самых лучших. То есть, гнев сорвут на следующем поступающем, и все это прекрасно осознают. Наконец со вздохом «Все равно все мы там будем!» на встречу Змею Горынычу ортанского разлива отправляется H e l g a.
Ц а в (проникнувшись): Если что, памятник неизвестному абитуриенту на экзамене будем ваять с тебя.
E z h (не менее оптимистично): если что, ты зови. Дверь ломать будем, кабинет штурмом возьмем, но тебя оттуда вытащим.
Вот под такие заверения и пожелания удачи отважная H e l g a заходит в аудиторию и…
H e l g a (ошарашено) Не поняла!
Картина маслом: За столом сидят (точнее, стараются сохранят видимость этого, на практике уже давно повисли друг на друге) трое в дупель пьяных экзаменаторов. Похоже, празднование удачного отшива студентов недворянского происхождения начался слегка досрочно. И, наверное, предполагалось, что увидев сих государственных мужей в таком виде несчастным несостоявшимся студентам предлагалось догадаться, что экзамен окончен, места расписаны, иди по домам, НО. Такое откровенно наплевательское отношение к своей персоне и к персонам за дверью настроило H e l g у на более чем боевой лад.
H e l g a (громко. ОЧЕНЬ громко): А НУ ВСЕ ВСТАЛИ!!!!!!!!!!
С т е р в а (по ту сторону двери): Вот так и прорезаются у людей командные способности. Я правда целых пять секунд тормозить бы не стала…
Комиссия чуть не подпрыгивает, но увидев безобидную (пока безобидную) H e l g у, успокаивается.
М о н к а р (поддато): здравствуй…девочка. Ты к нам?
H e l g a (ехидно): Нет, на курсы кройки и шитья записаться хочу. Научите крестиком вышивать?
М о н к а р: дак, это, того…учись, не отвлекай нас от…во! От гс…сг…гсдаственных дел.
H e l g a (задумчиво): и давно это, интересно, змий зеленый стал государственным делом?
М о н к а р: а за неуважение к властям можно и в тюрьму. Ну лан, мы седня добрые! Иди и скажи тем, что экзамен закончен. Ну и там еще, что были рады, что все пришли и т.д. и т.п. и…
H e l g a: Что сказать??? Ладно, не хотела вам этого говорить, но придется. А вы знаете, кому вы досрочный привет передавать хотите?
Далее идет красочный рассказ о том, кто стоит по ту сторону дверей. Причем, описывая каждого, H e l g a красок не жалеет. По мере рассказа лица у комиссии вытягиваются все больше и больше. Завершается рассказ словами « Ну и один хороший эльф, с нестандартными взглядами на оба пола и проблему их взаимоотношений. Да он мирный вы не бойтесь, немного попсихует маленько и пойдет…нет, не туда, куда вы ему маршрут рисуете. Всего лишь в Мистралию. Да-да, у него там родня есть, как вы угадали? Пустяки, так, по мелочи, всего — то нынешняя королевская династия.»
H e l g a (со счастливой улыбкой): Ну, я пошла?
К о м и с с и я: Куда?
H e l g a (удивленно и наивно хлопает глазками): Объявлять собравшимся, что мы алкоголизму, в смысле государственным делам мешаем. Я быстро!
К о м и с с и я начинает понимать, что связываться с такой веселой компанией вот так вот нагло не стоит. Надо как — нибудь покорректней действовать, заваливать, например, попридираться ко всему.
«Эх, все-таки ведь заставили поработать! — раздраженно подумал каждый из экзаменаторов, — что за абитуриенты пошли? Раньше вот рявкнешь, что все, и все уходят, а щас ведь еще каждого в отдельности принимать надо, втоковывать персонально, что они не подходят под формат нашего заведения. Ну что за люди, разве ж так можно?»

А тем временем уже на полюбившейся нам лестнице образовывается еще один лагерь. После хыдцатой попытки пролома народ стал значительно умнее и изобретательнее. Тем более, обидно как то придти в ВУЗ и пропустить экзамен только из за какой-то лестницы. Пусть даже и зачарованной.
Р е л л е (на лестнице) 38…39…40…41…не поняла, это лестница или эскалатор! Я уже минут шесть тут шагаю!
B l o o d: Шагай, шагай, сама ведь вызвалась!
Р е л л е: Да помню я. Но что делать, если они не кончаются! Эй, я не собираюсь всю оставшуюся жизнь угробить на этот гибрид архитекторов и магов!
E R I S(хихикнув): А ты представь, что это лестница в небо…
Р е л л е (на смену волнению приходит раздражение): Какая, к Повелителю, в небо! Точно что, туда, потому что такими темпами на втором этаже я буду лет через девяносто!
К э р и э л ь(уже тоже сомневается): А может, это не то, о чем мы думаем?
Р е л л е: Я же говорю, это…(слышен шум и ма…сдержанные ругательства) Нет, все-таки лестница. Ну что, вперед за мной!
B l o o d: Уже бежим, сколько открой военную тайну, сколько ты насчитала?
Р е л л е:ээээээ…я сбилась. А вы сами подсчитайте, экспериментальным путем, так сказать.
B l o o d (ворчливо): Ну конечно, ласточкой вниз и носом по мрамору у нас теперь зовется экспериментом. Ладно, но если что, по местам моей боевой славы полетит все комиссия.
E R I S (с сомнением ставя ногу на первую ступень): Да ладно, не ворчи. Не пройдем лестницу — не получим экзамена. Лифт тут ,похоже, не предусмотрен, дежурного мага тож не наблюдается, будем штурмовать препятствия варварским путем.
В а р в а р(сверху) Я бы попросил тут, дети цивилизации!
К э р и э ль: А можно тоже попросить? Доведешь до 13-й аудитории?
В а р в а р (махнув рукой) Ну что с вами делать? Забирайтесь, доведем. А вы почему опоздали?
B l o o d: мы не опоздали, мы лестницу проходим. Кста, а почему света нет?
В а р в а р: А чтобы не прошли.
B l o o d, E R I S, Р е л л е,К э р и э л ь (хором): Не поможет!
Twisted Evil
В а р в а р: Мы так же подумали. Wink