Воспитание детей это конечно хорошо, но как найти общий язык со взрослым человеком, у которого на все случаи жизни уже есть готовые мнения? Как найти общий язык ребенку и родителю, на что стоит обратить внимание, а чем пренебречь?
Итак, что могу сказать от себя как человека, который еще не до конца расстался с иерархией "мама/папа главнее всего на свете". Уже давно не верю в волшебные сказки родом из библии и прочих источников с темой "Шануй батька та матiр", так как они слишком идеализированы и в большинстве случаев не соответствуют действительности. И вот, "добрые" родители обустраивают жизнь своего ребенка на свое усмотрение, при этом не обращая внимание на то, что у ребенка есть свое совершенно другое мнение. И тогда родители либо пресекают своевольничество чада, либо уклоняются от конфликта, либо идут на компромисс. Потому вопрос - как добиться третьего варианта?
P.S. Меня больше интересует чего именно можно посоветовать ребенку возраста 11-14 лет, чтобы ему удалось начать диалог с родителем. Хотелось бы для каждого типа родителя получить "инструкции по эксплуатации". _________________ Пафосен сухими фактами? Не парься, все равно не поймут.
P.S. Меня больше интересует чего именно можно посоветовать ребенку возраста 11-14 лет, чтобы ему удалось начать диалог с родителем.
Где мои 14!
Время самых жутких конфликтов с родителями!
Что сказать... не подставляйся! Оценки, прогулы, пылесос, купить хлеба, помыть посуду, выгулять собаку - все это ребенки слышат каждый день... Тебе это надоело за последние пару лет? А что поделать, не у всех есть прислуга.
Поверь, родители на работе действительно устают.
А если дома относительно чисто, не звонит злая училка, не жалуются соседи - тогда можно и поговорить с родителями на свободные темы.
Ребенку возраста 11-14 лет нужно как минимум избавиться от юношеского максимализма и попытаться понять точку зрения родителей.
1) Выделить для себя плюсы и минусы. Сравнить - объективно, для себя, плюсы и минусы своей позиции и позиции родителей. Решить, что действительно для тебя лучше. А не как обычно "хочу как все, чтоб взрослый и самостоятельный". Лучше всего - на тетрадном листке. В две колонки. сперва плюсы, потом минусы.
2) конструктивный диалог. Именно конструктивный, с обоснуем точек зрения и всевозможным анализом, а не истерик в духе "это моя жизнь и Дуся из параллельного класса вот сама решает". Не нужно полностью отрезать себя от родителей, даже если в идеале этого хочется. Они хотят как лучше. До последнего. Основная задача - заставить идти на уступки.
3) Если этого не вышло, пора задуматься - а в целом, почему родители не доверяют вашему мнению. Есть, конечно, сверх-заботливые монстромамаши, но лично я за всю жизнь таких встречала только дважды. Остальные, не смотря на заверения чад, были очень милыми и адекватными.
4) Самоанализ. Если родители не считают меня самостоятельным - что я делаю не так? Как правило, это элементарно - плохие оценки в школе, отсутствие интересов, в целом амебно-паразитийный образ жизни. В этом случае не родителей нужно менять, а себя. Участвовать в решениях, которые принимаются в семье, разговаривать с родителями чаще - как правило, интернетом большая часть старшего поколения не пользуется, можно использовать это как шанс показать собственную начитанность и уровень знаний о жизни в принципе. Каждое следующее поколение развивается быстрее по сравнению с предыдущим, кстати. В наше время - хотя бы за счет доступности информации.
5) Если есть желание жить по-взрослому - просто живи. Родители - это не то, что мешает. Это большая отмазка, особенно в возрасте 11-14 лет. Решай свои проблемы. Развивайся. Помогай родителям. Вникай в их проблемы, помогай их решать (иногда достаточно выслушать). Свыкнись с мыслью что их проблемы - и твои тоже. Они не станут против, только за.
6) Выводи отношения на новый доверительный уровень. Родитель - лучший друг человека, с ними можно делиться некоторыми проблемами и просить совета.
Таким нехитрым путем, в принципе, практически любой тип заботливых родителей можно склонить на свою сторону. Это требует времени и усилий, но результат останется на всю жизнь - как минимум, хорошие отношения с родителями и всестороннее доверие с из стороны. _________________ — Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.
Родители мои вполне лояльные люди. Но мама мое воспитание доверила бабушке, учителю математики, типичнейшему алхимику. Развитие ребенка (т.е. мое) шло строго по плану - упор на точные науки,и когда мой бард мешал моему алхимику, бард подавлялся на корню. Так, тетрадки с моим графоманством в один прекрасный день были безжалостно сожжены. Я возражала, доказывала - со мной считались до определенного момента. Когда я достигала определенных успехов в избранном для меня пути, поблажек было больше. Достигнутые компромисы - хоть я и поступила на матфак, но на прикладную, а не чистую математику. Не предствляю себя учителем. В итоге я бухгалтер (цифры всегда любила больше, чем теоремы) с изредка пробивющимся огнем
Мой детский опыт тут мало поможет, в 11-14 лет я с родителями не спорила, а с 15 жила отдельно. Причем абсолютно отдельно, за сотни и тысячи километров.
А родительский опыт говорит, родителям надо объяснить, а ребенкам понять, что взрослый - это не дата рождения в паспорте, и не разрешение гулять до утра. Взрослый - это в первую очередь ответственность за себя и за свои поступки. И если человек готов, реально готов отвечать за себя, если он реально решает ситуации, без "я больше не буду", без слезоразлива и соплей до пояса, да и без "щасмордунабью", то и отношение будет к нему как ко взрослому.
В более простом изложении: есть некие обязанности, они должны быть выполнены без истерик и напоминаний. Есть какие-то просьбы, излагай в спокойной манере и объясняй зачем это надо, а не "я хочу". Конфликты должны решаться конструктивно, а не кто кого переупрямит.
Родители бывают разные, некоторые очень долго не способны понять, что их ребенок давно не дитятко, а взрослый самостоятельный человек. Но чем скорее и четче ребенок начнет сам вести себя по взрослому, тем быстрее окружающие начнут именно так его воспринимать.
Мафей в первых книгах очень хороший пример "как не надо себя вести". _________________ Все женщины - ангелы. Но когда обрывают крылья, приходится летать на метле.
mainglot, чтобы добиться своего или компромисса нужно упрямо гнуть свою линию. При этом не сколько словами, сколько поступками отстаивая свое мнение.
Например, у меня брат зимой получил права, естественно, хочет всюду кататься на машине, показывая друзьям какой он классный чувак Родители против, потому что машина нуждается в легком ремонте и постоянной заправке бензином и раскошеливаться на топливо они не спешат. При этом напоминают, что дома есть достаточно работы и это важнее поездок на машине. Братец пробует выкручиваться - тратит стипендию не только на себя, но и на машину, быстренько делает всю нужную работу по дому и в результате его таки отпускают.
Правда, это все сопровождается периодическим зудением над ухом и глазами кота из Шрека. Но "вода камень точит" и такие действия все же срабатывают.
У меня самой в 11-14 лет конфликтов с родителями не было, тогда нас все устраивало. Это уже потом доця подросла, набралась ума и началось... _________________ Любовь лишает людей способности мыслить здраво, зато дарит способность не задумываться о будущем и не лишать себя настоящего. (с)
Сложный это вопрос. Я своих когда-то воспитала одной фразой, которую вам не скажу, ибо была неправа.
Все сильно зависит от того, что там за дети и что за родители. С одними просто надо научиться договариваться и наладить диалог, других учиться ставить на место, от третьих максимально дистанцироваться, чтобы дурно не влияли. Бывает так, что неправы дети, но и так, что неправы родители тоже бывает.
Вот я начала реально понимать, в чем неправы были мои родители, а в чем правы только сейчас - далеко после детства. Тогда казалось, что они не имеют права лезть в мою личную жизнь, тем более что мне уже (всего) 18! В итоге они уступили, молчали и не лезли и 4,5 года я встречалась с таким, простигосподи... придурком! И думаю, вот на кого я потратила СТОЛЬКО времени? Где были мои глаза? почему никто не вразумил? А вы говорите самостоятельные решения в 11-14. Смешно! Чего касаются эти решения? Когда и сколько гулять? Что делать по дому? Сколько времени тратить на уроки, а сколько на интернет? Взрослые-то люди не всегда могут с собой справиться и отказаться от "хочу" в пользу "надо", а вы про ребенка.
А вменяемые родители начнут слышать ребенка тогда, когда он перестанет кричать: я личность, а докажет это. _________________ Ударение на у.
С вменяемыми родителями серьёзных конфликтов у подростка не возникает. Ибо - правильное воспитание и взаимное уважение, предполагающее обсуждение ситуации и поиск компромисса (поиск с обеих сторон).
А если есть реальные серьёзные конфликты, на то есть специалисты-психологи. Потому как каждый конкретный случай надо отдельно рассматривать - что и как. Если же предположить наличие редкой (хотя и случающейся) ситуации, что у неадекватных (гиперопекающих, например) родителей вырос адекватный ребёнок, вариант один - уходить в самостоятельную жизнь, ну, или, если ещё 18 не стукнуло, терпеть до срока; как вариант, попробовать добиться эмансипации в судебном порядке, если есть такая возможность, но это, опять же, с 16 лет. _________________ Добро нужно делать из зла. Потому что больше его делать не из чего.
Мне пока некогда отписаться полноценно, но давайте оставим в стороне тот случай, когда родители действительно разумные люди и рассматривают ребенка как самостоятельного человека, которого нужно обучать азам жизни. И также предлагаю пропустить исключения в виде очень сообразительных детей. У нас все-таки двадцать первый век и социальная адаптация растягивается вместо 12-16 лет аж 20-25.
Из текущей дискуссии пока важным считаю резюмировать правило "добиваться признания родителей поступками".
P.S. Самоанализ в начале пубертатного периода доступен лишь алхимикам с Лучом 80-го уровня. _________________ Пафосен сухими фактами? Не парься, все равно не поймут.
Типы взаимоотношений родителей и детей:
1) гиперопека – характеризуется постоянным ограждением ребенка от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Родители ощущаю себя единым целым с ребенком. Ребенок воспринимается маленьким и беззащитным, его самостоятельность ограничивается, в результате чего ребенок вырастает инфантильным, безинициативным, эгоистичным;
2) диктат – подавление родителями инициативы и чувства собственного достоинства у детей, что способствует развитию инфантилизма, безинициативности. При этом может наблюдаться отвержение ребенка, когда он считается плохим и вызывает у родителей злость и раздражение;
3) невмешательство – родители мало уделяют внимания детям, они как бы вращаются на разных орбитах. Может наблюдаться гипопротекция, когда ребенок находится на втором плане, до него у родителей «руки не доходят» и игнорирование потребностей, когда ребенку не только не уделяют эмоционального и интеллектуального внимания, но и не удовлетворяют его естественные потребности (ребенок может быть голоден, плохо одет и т. д.). Дети вырастают самостоятельными, но эмоционально черствыми;
4) сотрудничество – характеризуется включением ребенка в совместную жизнедеятельность, посвящением его в проблемы и задачи семьи, совместное их. Ребенок принимается таким, какой он есть, родители уважают его индивидуальность, одобряют интересы и замыслы. Родители поощряют его инициативу и самостоятельность, им гордятся, ценят его интеллектуальные и творческие способности. Семья представляет собой сплоченный коллектив, в котором дети чувствуют свою нужность и полезность, они знают, что их любят и всегда защитят.
(с) http://psyera.ru/2827/psihologiya-vzaimootnosheniy-roditeley-i-detey
Т.о., вышесказанное не попадает под "невмешательство". Других типов я, если честно, не нашла.
Имхо, смысл в том, чтобы свести 1 и 2 типы к 4. Конфликтов в случае, если родителям все равно, я не вижу.
Цитата:
P.S. Самоанализ в начале пубертатного периода доступен лишь алхимикам с Лучом 80-го уровня.
Это не значит, что невозможно попытаться. Речь идет о хотя бы попытке быть объективным. Так, кстати, с трудными детьми работают психологи, насколько мне известно. Заставляют над собственным поведением думать. _________________ — Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.
Помню, во времена моего детства была передача по радио "Взрослым о детях". Так моя мама, слыша её объявление, всегда спрашивала: " А почему детям о взрослых не рассказывают?"
Такие рубрики постоянно были в журналах "Работница", "Крестьянка", "Здоровье"...Эти журналы были практически во всех мало-мальски читающих семьях...И в газетах (особенно в "вечерках") были....Так я с удовольствием читала эти статьи, советы...а мама не очень...Я себе казалась гораздо продвинутей (как сейчас выражаются), чем родители...Кстати. после 13-15 лет мама стала всё чаще прибегать к фразе:"Ну ты же грамотней меня, должна быть умнее..."
Когда я сама стала мамой, выяснилось, что очень сложно понять ребенка.
Разные бывают родители. И дети тоже. И если что-то не так с моей дочерью, то я считаю, что это я не состоялась как родитель. Но, к сожалению, большинство ( к ним и моя мама относится) считают, что они-то родители хорошие, а ребенок плохой потому, что улица, друзья, школа, телевидение, интернет (нужное подчеркнуть) виноваты. "Мы ж тебя плохому не учили!" Но всё-таки, в большинстве своем, родители любят своих детей и желают им добра.
Однако бывают и родители, недостойные своих детей.
Инструкций по применению ни к детям, ни к родителям нет. Нет "таблетки № 9". Есть общие рекомендации.
Трудно правильно оценить себя, окружающий мир, родителей и себя и родителей в окружающем мире. Взрослому трудно. А в 11-14 лет тем более. Хорошо, если рядом окажется друг, старшие брат или сестра, чтоб помогли правильно расставить приоритеты и акценты. Родительский голос , даже правильный, может быть не услышан.
Подростковый возраст очень сложен. Это один из последних переходных периодов. И он очень во многом зависит от того, как прошли предыдущие. (Переходных периодов несколько.)
И хорошо бы уточнить запрос: в качестве кого выступает задающий вопроса? Подростка или родителя? Или того самого старшего друга, который хочет помочь подростку? _________________ Мы мирные люди.
НО!...Наш бронепоезд...
"Трава была забористая!"(с)
И если что-то не так с моей дочерью, то я считаю, что это я не состоялась как родитель.
Круто-круто! По-моему именно с такой мысли родителей начинаются хорошие дети )))
Вообще по сути, как случается так, что ребенок вырос "таким плохим"? Он рождается и у него кроме безусловных рефлексов ничего нет. Только связи в мозгу да гены. Все остальное прилипает в процессе взаимодействия, ребенок учится на том примере, что ему показывают. Поэтому меня всегда до коликов смешит требование криком: "НЕ ОРИ!" Дада. ))
Главное, чтобы родитель не думал: мне можно, потому что я взрослый, а от ребенка можно требовать другого. Нельзя.
Кстати, с этого можно начинать воспитывать родителя. Ну например, забивают предки на заправку кровати, а ребенка своего за это ругают. Вопрос: а почему вы сами не заправили? Ставит все на свои места. Если ответ: потому что мы взрослые, нам можно. То следующий вопрос: с кого тогда мне брать пример? Включает голову тем, у кого она на месте )) _________________ Ударение на у.
Знаете почему, когда взрослые говорят о переходном возрасте, это воспринимается как ветрянка, как неизбежное зло, которым надо переболеть?
Потому, что мы, взрослые, слишком за 9-12 лет привыкаем к тому, что мы знаем лучше, как будет для них, а детки наши уже хотят самостоятельности и право на принятие решения.
И что делает подросток? Бунтует. Почему, потому что детям в 9-12 лет не приходит мысль составить план, им надо сразу.
Что могу посоветовать, как бывший подросток - максимально стараться держать себя в руках и упирать на то, что пока в 12 лет, ребенок может предложить только хорошие оценки и немного помощи по дому, и такое поведение считается взрослым. А если ребенок ведет себя по-взрослому, значит имеет привилегии, нет, не все, но некоторые и пошел перечень...
Но мне бы больше вводных, что бы совет был более дельным. _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах