Предлагаю сюда складывать смешные истории из реальной жизни.
Начинаем историю со слов "Хохма дня или..."
хохма дня или "что бывает, когда не слушаешь Тень".
Предыстория: поскольку я сейчас перечитываю в очередной раз серию, то и мыслю классами.
Собственно, история: сегодня пробник ЕГЭ по русскому. Часов в 6 утра меня подбрасывает на кровати - стопудняк тема "милосердие", бегоммлять искать аргументы в интернет, ты ж ничерта по этой теме не знаешь!!!
Нееее, не встааану, сил нет, холодно, противно, пошло оно всё.
Захожу в кабинет и иду к своей любимой парте (нас не по схеме рассаживали). Прям тянет меня туда. Оп - заняли передо мной. Ладно, иду на другую, мысль - вали нафиг на последнюю!
Неее, не хочу, я лучше на вторую сяяяду...
Ну и что вы думаете? Триста-какой-то-там вариант, текст на тему "милосердие".
У девчонки, севшей за мою парту, что-то про важность литературы (та тема, которую я с закрытыми глазами напишу не просыпаясь со всеми аргументами), на последней парте - какая-то тема тоже связанная с языком, вроде влияние интернета на повседневную речь, неологизмы и тп, которые я писала на олимпиадах раз сто и наизусть знаю.
За-ши-бись. _________________ On se reverra, On se reverra
Là où rien n'est plus rien
Уступив слёзным мольбам моей сестры Алисы, родители купили ей черепашку как бы на новый год. Принесли домой, посадили в специально подготовленную коробку и поставили на видное место, чтобы Алиса заметила, когда придёт из школы.
В какой-то момент мама в очередной раз кидает взгляд на коробку и начинает ржать - на коробке красуется логотип фирмы "Багира".
В общем, к приходу сестры черепашка была поименована.
Мало того, так как пол мы так и не определили, сеструха придумала мужской вариант.
Багги. _________________ On se reverra, On se reverra
Là où rien n'est plus rien
Сегодня шикарная фраза прозвучала у нас в офисе. Обсуждают текущий проект, оформляют коммерческое по нему, и тут Валик (в свете обсуждаемых минут 5 назад финансовых проблем и подробностей в духе как и в каких позах всякие начальники и заказчики будут нагибать нас) выдает:
- Лавр Михайлович, нам надо менять ориентацию!
В офисе немая пауза, а потом лошадиный ржач нас с Игорем.
Я:
- Что, вот прям так сразу?
Лавр Михайлович (бывший военный, командирским рявом):
- Валентин, я не понял!
Валентин:
- Блин, да я про ориентацию страницы в коммерческом - с книжного на альбомный!
Идём с подругой домой. Навстречу нам парочка. Поскольку говорит девушка (в основном девушка) громко, мы ещё за метров 10 разбираем, что она подкалывает своего парня на постельную тему.
В какой-то момент девушка поскальзывается на льду (ибо сапожки на платформе зимой есть зло), вцепляется в парня где-то в районе пояса и ехидно замечает что-то вроде "Вааась, а я уже не стою! А ты ещё не..."
В следующую секунду девушка оказывается у Васи на плече и с громким визгом болтает ногами. Вася скользит, но идёт - эдакий шкафчик с совершенно меланхоличной физиономией.
"Ну щас придём домой, и посмотришь".
Дальше диалог продолжился в том же духе (она ехидничает, он подбрасывает её на плече, она визжит), но мы уже слишком далеко разошлись, а мне было слишком смешно, чтобы прислушиваться к подробностям. _________________ On se reverra, On se reverra
Là où rien n'est plus rien
Хохма дня "Преследование пуговиц"
Выбираю открытки, говорю с продавщицей.
Я: девушка, а у Вас есть пост-кроссинговые открытки? Ну, такие, что бы без конверта?
П: нет
Я: а вот к этой открытке есть конверт (она не форматная)?
П: нет
Я: жаль. Буду искать. А куклы подарочные есть?
П: нет
Я: жаль, буду искать.
П: девушка! Перламутровые пуговицы в отделе галантереи.
Через 20 минут на почте.
Я: девушка, а сколько марок надо наклеить на письмо в Россию?
П: на четыре гривны.
Я: а есть с рыбками марки?
П: нет
Я: жаль, буду искать. А со спортсменами?
П: нет
Я: жаль буду искать, а с котиками в украинской тематике?
П: девушка, я перламутровыми пуговицами не торгую.
И вот вышла я из почты такая обескураженная, немного обиженная и вообще в шоке. Меня дважды за день послали на пуговицы. _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Сидим дома, звонок, "Кто там?" - "Милиция". Если учесть, что как минимум двое друзей мужа такое отвечают - открываю. На пороге два незнакомых мужика с "корочками" и я красавица - в красных труселях штанях с вытянутыми коленями, штаны заправлены в носки, в штаны заправлен свитер (холодно, знаете-ли). Да, и с чёрной кошкой на руках.
- Здесь Воронины живут?
- Н-нет... Тут только Орловы, тоже птицы да не те, - пытаюсь я шутить, глядя на корочку взглядом гипнотизируемого кролика.
Шутка не прошла, попросили документы. Муж выскочил из кухни, попытался отмахнуться и закрыть двери (а к нам частенько заходят по пьяни, ошибаются дверью или тупо Васю ищут...), но тоже натыкается взглядом на "корочку"...
-Так, зайдите в хату, бо мне холодно! - говорю я; мужики проходят, оглядывая наш весёленький интерьер...
-Так, а Воронины?.. - пытаются выяснить мужики, но мы с паспортами наперевес объясняем, что единственные Воронины, которых мы знаем - это одноимённый сериал... Нет, мы здесь давно живём... Десять, нет, уже двенадцать... Нет, до нас тоже не Воронины жили, а Ивановы... А до тех вообще никто не жил, потому что тогда дом ещё не построили... И соседей с такой фамилией у нас тоже вроде нет...
А у мужиков в руках какой-то протокол, в котором указан... НАШ АДРЕС!!! Так и стоим: они с протоколом - мы с паспортами с пропиской. Кошка демонстративно села в лоток и задумалась. Мужики вздыхают, извиняются и уходят ни с чем.
Руки у меня подрагивали еще с полчаса: хорошо, два мужика пришло, а если бы взвод ОМОНа с автоматами?!
_________________ -Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)
Это Киев, детка! ))) Что будет, когда пойду за подарками - страшно думать. _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
Вечером перед пробником пробегаю глазами тесты, что-то решаю, какие-то формулы-фигормулы... В общем, получилось около 8 баллов за 1 часть. Ещё несколько заданий разбираю и понимаю (вроде бы). В одном из дневников пишу - "ну 8-то баллов я теоретически наберу".
Пишем, нам сразу проверяют. 8 баллов.
Возвращаюсь домой в полном раздрае, в части Б 14 заданий по 1 баллу, а я ещё и часть С сделала - и восемь! Тут ещё мама начинает докапываться.
Я, в сердцах: "Да я не удивлюсь, если это лучший результат в классе!!!"
Сегодня. Объявляют порог - 5 баллов (то бишь, меньше 5 - двойка). Я вздыхаю с облегчением - ну хоть сдала.
8 баллов - лучший результат в классе.
но всё равно "3" _________________ On se reverra, On se reverra
Là où rien n'est plus rien
Руки у меня подрагивали еще с полчаса: хорошо, два мужика пришло, а если бы взвод ОМОНа с автоматами?!
Кстати, помимо шуток так у нас было в Москве, когда группа "очень умных" оперативников из милиции (наверно потому были такие умные) перепутали улицу летчика Бабушкина с улицей Ивана Бабушкина и вломились на один наш "объект" в квартире. Короче ночью вышибают дверь и с двух сторон вооруженные люди... Правда закончилось мирно _________________ Ходы кривые роет подземный умный крот
Дарина
может, это какая-то своя шутка? Типа "что-то весьма неординарное" = "перламутровые пуговицы"?
Ребята, Вы что?
http://www.youtube.com/watch?v=Z81OXYSJzKE
Бриллиантовая рука, Семён Семёныч, рассматривая халатик: "А у Вас есть точно такой же, но с перламутровыми пуговицами?"
Продавщица: "Нет."
Семён Семёныч: "Будем искать."
Это нормальная реакция на фразу "будем искать", классика. _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Алёнка
Так в том то и дело, что я вроде не говорила "будем искать", т.е. я не помню... а вот то, что меня послали на пуговицы, натолкнуло на мысль, что возможно говорила.
При чем одна молодая около 20-22 лет, другая старше, около 40. _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
то, что меня послали на пуговицы, натолкнуло на мысль, что возможно говорила.
Наверное.
Да и фраза "послать на пуговицы" - сама по себе хороша. _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах