Данный вид продукции очень популярен в среде провайдеров для борьбы с дебиторской задолженностью абонентов. А также в среде системных администраторов для борьбы с нецелевым использованием интернета сотрудниками в офисах. _________________ Для того, чтобы зло восторжествовало, достаточно, чтобы хорошие люди просто ничего не делали.
Вообще-то там на другом конце разъём RJ45 (он же LAN, то бишь сеть), если плохо видно. _________________ Для того, чтобы зло восторжествовало, достаточно, чтобы хорошие люди просто ничего не делали.
На самом деле это древнейший баян и совсем не смешной.
В реальности существуют устройства связи использующие для передачи данных электросеть.
MSI ePower 200AV нагугли
Maestro
Про связь через 220 я знаю давно. А картинку эту с подписью впервые встретил, чем и поспешил поделиться. _________________ Для того, чтобы зло восторжествовало, достаточно, чтобы хорошие люди просто ничего не делали.
Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение…
На другом сиденье еще двое, IQ=140:
— Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел…
На другом сиденье двое с IQ=100:
— Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке…
На другом сиденье другие двое с IQ=80:
— Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера…
А на задней площадки стоят двое с IQ=40:
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…
Техника безопасности при работе на компьютере
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".
Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.
Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Hорма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.
Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.
Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.
Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.
При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
Hе стой под выпадающим меню!
Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!
При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.
При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Hе допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!
При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.
Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!
Вспоминается старый развод: принтскриним рабочий стол с сообщением о какой-нибудь ошибке.
Ставим это в качестве обоев на рабочий стол.
Убираем ВСЕ значки и нижнюю панель.
Развод готов.Порой ведутся даже опытные юзеры)) _________________ Познал себя.И ужаснулся
У нас был прикол (когда я админом в и-нет клубе был) с рабочим столом. так же убирали все иконки и ставили имитацию разбитого стекла...директор нас долго за это гонял! _________________ Настроение: Abyss & Judge - Rockit
А тут картинки приветствуются? Нашла чудесную подборку связанную с компьютерами и людьми которые в них живут. _________________ Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…
Нее, не верится, что айтишники имеют IQ порядка 40
Из реальной жизни.
Шутник прикрепил секретарше на кнопку "ресет" (то есть "перезагрузка компьютера") надпись "any key".
Значит, когда какая-то программа просит "press any key", секретарша жмет на ресет... _________________ Жду принца на белом коне... а пока что - отведайте плазменной винтовки, злобные пришельцы от Скаррона !
Шутник прикрепил секретарше на кнопку "ресет" (то есть "перезагрузка компьютера") надпись "any key".
Значит, когда какая-то программа просит "press any key", секретарша жмет на ресет...
какая- то непродвинутая секретарша... у меня, к примеру вообще ресета нет на работе...
Дарина, выкладывай!!! _________________ я кот, я всегда падаю на четыре лапы, даже если этого не помню(с) А. Сапковский
Всегда ваша, в рамках разумного, Olphy
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…
Нее, не верится, что айтишники имеют IQ порядка 40
Из реальной жизни.
Шутник прикрепил секретарше на кнопку "ресет" (то есть "перезагрузка компьютера") надпись "any key".
Значит, когда какая-то программа просит "press any key", секретарша жмет на ресет...
а знаете ли вы что в англоязычной Британии несколько фирм на полном серьезе выпускали клавиатуры с клавишей "any key" ибо ихние пользовали не могли в толк взять, что же всетаки нажимать
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
