Форум
Зима пришла!
Последняя новость:
Нет войне. Любовь победит.
Make Love, Not War.

RSS-поток всего форума (?) | Cвод Законов Дельты | На полуофициальный сайт Оксаны Панкеевой | Все новости

Вся тема для печатиПриколы по поводу девушек
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Храм Мааль-Бли
Предыдущая тема :: Следующая тема :: Вся тема для печати  
Автор Сообщение
попутчик Горячий кабальеро

Летающий со слонами


Откуда: Новосибирск - Пляж - далее всюду

Родители: Cano HinArien
Дети: Fael, Алька

СообщениеДобавлено: 1 Сен 2007 14:06    Заголовок сообщения: Приколы по поводу девушек
Ответить с цитатой

Так это же замечательно, когда главная тема женских разговоров - мужчина. Так и должно быть.
Но времена настали сложные, появилось много новых слов, рыночные отношения опять же...
Ввиду этого предлагаю пройти полный женский курс. маркетологии и даже где-то пиара.
Исключительно, чтобы не путаться в понятиях...
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...
(c) автор неизвестен, но видать человек лютый Smile)). материал взят из интернета.
_________________
«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Искать меня -
http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
andrewus Горячий кабальеро

Демон-искуситель
Демон-искуситель
Отпечатков копыт: ∞



Откуда: Moscow

Оплетен косами Silvern

Родители: Лиорэль и redfoxius
Дети: ERIS, Кэрит, Rusher, Аранта

СообщениеДобавлено: 1 Сен 2007 15:28    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Играй, гармонь!.. Но забавноWink. Это надо бы в отдельную тему.
_________________
Чиним все. С помощью бубна и русских народных заклинаний.
Да не «Ах, секс» — Access! А, впрочем, ладно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
леди Зима Прекрасная леди

Разбойник на Окольном Пути




Родители: Стерва и Blood
Дети: Niko-Neta, Нотве Аариа, Кавалер Лаврис, Зануда

СообщениеДобавлено: 1 Сен 2007 15:37    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

так... значит, в вашей теме нам появляться нельзя, а вам в нашей можно??? дискриминация, однако, получается....

Извиняюсь за корявую переноску тем, не разобралась что где и как Embarassed Кэриэль
_________________
Дочь Стервы и Палача
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Maria-VVVV Прекрасная леди

Творец-созерцатель


Откуда: Поморье

Дети: Алька

СообщениеДобавлено: 2 Сен 2007 06:56    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

леди Зима писал(а):
дискриминация, однако, получается....

Какая дискриминация - им без нас скучно! Smile А у себя хочется сохранить свою территорию, тщательно помеченную (чем там мужчины в природе метят: пивом, гаражом, грязными потнючими носками, или ...?)
_________________
...Ну, что тут было хорошего, пока нас не было?
...Пока вас не было, всё было хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
andrewus Горячий кабальеро

Демон-искуситель
Демон-искуситель
Отпечатков копыт: ∞



Откуда: Moscow

Оплетен косами Silvern

Родители: Лиорэль и redfoxius
Дети: ERIS, Кэрит, Rusher, Аранта

СообщениеДобавлено: 2 Сен 2007 20:46    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?».

— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама».

Урок дня — не обманывайте маму
_________________
Чиним все. С помощью бубна и русских народных заклинаний.
Да не «Ах, секс» — Access! А, впрочем, ладно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Maria-VVVV Прекрасная леди

Творец-созерцатель


Откуда: Поморье

Дети: Алька

СообщениеДобавлено: 3 Сен 2007 03:41    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

andrewus писал(а):
Урок дня — не обманывайте маму

Мама - мудрая!
Перетрясла свой архив, который собираю для своих подруг и своей подрастающей дочери. В статье СКАЗОЧНЫЙ МУЖЧИНА читаю: Мужчина Карлсон всегда выбирает себе в подруги жизни женщин определенного типа – не слишком уверенных в себе, скромных, застенчивых, не избалованных мужским вниманием. Живет себе такая серая мышка, влачит свое привычное одинокое существование, и вдруг – эдакий красавец в окно залетает! Энергичный, в меру упитанный, приятный во всех отношениях… Ну как можно в чем-то ему отказать? Ах! Милый, милый!
Хитрюга-Карлсон знает, к кому прилетать. Ведь на самом деле он не так уверен в себе, как кажется, а точнее – совсем не уверен. Поэтому-то он так себя восхваляет и ждет восхищения от других. Мужчина-Карлсон выбирает себе подругу, за счет которой можно постоянно самоутверждаться, возвышаясь над ней. Тогда ему удается на какое-то время забыть, что на самом-то деле никакой он не лучший… Вот и машину паровую взорвал, и петуха толком не сумел нарисовать. Да что там… ладно, дело-то житейское!

Как-то наш-то "Карлсон" посимпатичнее будет?
_________________
...Ну, что тут было хорошего, пока нас не было?
...Пока вас не было, всё было хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Maria-VVVV Прекрасная леди

Творец-созерцатель


Откуда: Поморье

Дети: Алька

СообщениеДобавлено: 3 Сен 2007 03:45    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из интернета:
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали!»,- если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло, одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: а мой-то вчера:
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел, всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «еда мужская. 10 кг» Купила - и день свободна ...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Opel. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий три языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
-Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой «Гы»...
- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Как трепетно... Читайте, Дамы и Джентльмены!
_________________
...Ну, что тут было хорошего, пока нас не было?
...Пока вас не было, всё было хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Морета Прекрасная леди

Гаишник на Пути


Откуда: Москва


СообщениеДобавлено: 3 Сен 2007 16:35    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Как завести дома программиста.
Пособие по разведению и уходу.


Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире всё равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займёт много места. В то же время время программист являетя одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с храрктерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придётся время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программита слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперёд. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратми. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стул;
3) пепльница;
4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5л.
Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнёте охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведённому описанию. Они будут листать журнал "Софт Маркет" либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непоняных слов.
Образ жизни. Программист ведёт исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдёт за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдёт.
Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будуте его демонстрировать знакомым. Не устанавливайте монитор тылом к стене - это серьёзная ошибка! Программист, как правило, никогда не отворачивется от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора,- иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддаётся дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удаётся оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! Very Happy
_________________
Только падая можно понять, умеешь ли ты летать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маус Прекрасная леди

Голосящий на Пути...
Голосящий на Пути...


Откуда: Дюссельдорф

Поющая серенады Агни

Родители: Magelanik
Дети: Blood

СообщениеДобавлено: 3 Сен 2007 17:45    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Морета, правильная статья! Так оно и есть на самом деле Smile
_________________
Эй, не грусти, корабли вернутся в гавань.
Знай, без разлук не бывает встреч. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Maria-VVVV Прекрасная леди

Творец-созерцатель


Откуда: Поморье

Дети: Алька

СообщениеДобавлено: 4 Сен 2007 03:58    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Таки есть разница между мной и Моретой (и Company):
ах, как Вы утилитарно подходите к мужчинам - от них иногда бывает польза и другого родаSmile Хотя, такая точка зрения у Вас, как и у присоединившихся к ВамSmile, наводит на определённые мысли: для Вас мужчины -
Морета писал(а):
ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
. Наверно, моя точка зрения просто несовременна. А как думают Ваши "любимцы"?
_________________
...Ну, что тут было хорошего, пока нас не было?
...Пока вас не было, всё было хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Алёнка Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Los Angeles


СообщениеДобавлено: 4 Сен 2007 05:40    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Морета, славно! Шутки - шутками, но в этом есть колоссальная доля правды. Very Happy Very Happy

Итак, Дополнения (разработаны опытным путем):
1. На сосиски ведуться, как правило, молодые программисты, не избалованные мамой (или женой). Ловите на шашлычок. Из осетринки.
2. Pentium II не спасает уже лет 8+. Если кто и поведется, то ламер. Нет, и ламер не поведется! Есть смысл ловить на Intel Core 2 Duo или Athlon 64X2 (двухъядерные).
3. Многие программисты кроме пива, пьют кофе. Именно “кроме”, а не “вместо”.
4. Наличие одного программиста не гарантирует ограничения в количестве компьютеров. Услышав слово “локалка”, произнесенное с придыханием, готовьте место для второго, а, затем и третьего компьютера. Для начала.
5. Учитесь не спотыкаться о шнуры (провода). Реакция программиста может быть даже менее адекватной, чем в момент отрыва от компьютера.
6. Термин “апгрейд” займет прочное место в статье расходов Вашего бюджета.
И, наконец:
7. НИКОГДА не пытайтесь невести порядок в том месте, которое программист считает своим. Последствия непредсказуемы.

П. С. Я слышала, что где-то есть программеры, не пьющие пиво. Сама таких не встречала. Видимо особо редкий подвид и приманивается с трудом. Обычный алгоритм тут не действует.

Есть такие. В моей жизни была одна кружка пива, вместе с BCat и Бладом.
Я там поправил фактические расхождения. Процессоры вставил приличные...
Также дополню, что на телефонную линию ведутся программисты лишь из очень глухой провинции. Сейчас подавай ADSL или локалку, а лучше вообще оптоволокно до М-9. Или что-то сходное по уровню.
8. Болванки и флешки будут ровным слоем покрывать все ровные поверхности.
9. В туалете программист будет читать книжки с КПК и смотреть кино через WiFi.
Непьющий программист Эндрюс


Maria-VVVV, Разница между Вами и Моретой есть.
Она просто выложила смешной постик. Эта шутка всегда считалась милой и ненавязчивой.
А Вы опять “пошутили” на чей-то счёт. Оно Вам надо?
Она, всего лишь, хотела повеселить народ.

Это во-первых. А во-вторых, Вы просто не жили с программистом. Долго.
_________________
- Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell


Последний раз редактировалось: Алёнка (4 Сен 2007 09:44), всего редактировалось 5 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Алёнка Прекрасная леди

Стражник на Окольном Пути


Откуда: Los Angeles


СообщениеДобавлено: 4 Сен 2007 06:11    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Maria-VVVV писал(а):
ах, как Вы утилитарно подходите к мужчинам - от них иногда бывает польза и другого рода

Точно! Как же я забыла - они могут двигать мебель. Very Happy

Полезный совет Домохозяйке:
Если Вы решили произвести перестановку мебели, мужчина может быть вовлечен в этот процесс.
Для лучшего достижения результата сдвиньте всю мебель на середину комнаты (50% работы).
Остальные 50% мужчина доделает сам, ибо это логично: 50% -дотолкать до нового места или 50%, дабы вернуть все на прежние места.
Рентабельно по отношению к мужчинам молодых и средних лет: мужьям, друзьям и подросшим сыновям. Very Happy

P.S. Rolling Eyes Предотвращая резвитие темы утилитарности, предупреждаю: это была шутка.
_________________
- Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
попутчик Горячий кабальеро

Летающий со слонами


Откуда: Новосибирск - Пляж - далее всюду

Родители: Cano HinArien
Дети: Fael, Алька

СообщениеДобавлено: 4 Сен 2007 09:08    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Дамы, не забудьте самый главный мужской секрет -
мужчина тоже человек! Rolling Eyes
_________________
«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Искать меня -
http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маус Прекрасная леди

Голосящий на Пути...
Голосящий на Пути...


Откуда: Дюссельдорф

Поющая серенады Агни

Родители: Magelanik
Дети: Blood

СообщениеДобавлено: 4 Сен 2007 12:03    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Алёнка, да-да, дополнения верны и истинны! Smile
Правда, муж мой не программист, а системный администратор, но и для этой категории мужчин предыдущие пункты вполне применимы
Laughing
_________________
Эй, не грусти, корабли вернутся в гавань.
Знай, без разлук не бывает встреч. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
udavka Прекрасная леди

Гаишник на Пути


Откуда: Россия, Тверь


СообщениеДобавлено: 4 Сен 2007 14:07    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

А у меня муж - НЕПЬЮЩИЙ программист! И еще у него два друга такие же!

На перввый взгляд - типичная иллюстрация к анекдоту "в свои 20 лет он знал 10 операционных систем и ни одной женщины...", однако в быту муж вполне адекватен. На сосиски не ловится, т.к. умеет сам готовить. Но любит сладкое.
Вообще, недавно заметила: как правило, мужчина либо пьет, либо любит сладкое. Исключения есть, но очень мало.

Еще по поводу компьютеров. Они заполоняют все свободное пространство... уже 5 штук в маленькой комнате.... скоро все в хаб помещатсья перестанут.
_________________
закон подлости напрочь опровергает теорию вероятностей...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой -> Храм Мааль-Бли Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 1 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Оксана Панкеева рекомендует прочитать:

Цикл завершается последним томом:

Оксана Панкеева, 12-я книга «Распутья. Добрые соседи».