Что-то мы в «храме» разговорились о программистах. По этому поводу вспомнил две истории. Первую рассказал мне приятель, который по договору лечил людей в Малайзии.
Привезли его в большую фирму для обследования личного состава. Ему нужен комп, а тот не работает. Человек пять малазийцев бегают вокруг – ничего не могут сделать. Пригласили начальника отдела – комп не работает. Проходит час. Время иностранного специалиста пропадает. Тогда начальник отдела принимает волевое решение, и вызывает главного инженера.
В комнату, где мой приятель прохлаждается в обществе представителей коренной нации заходит огромный швед. Пожилой такой, спокойный, как … Короче, как швед.
Он подходит к неработающему компьютеру, осматривает его, так же спокойно разворачивается и идет к выходу. В дверях оборачивается и спокойно так произносит два слова : «No power».
Вторую историю рассказала мне дама – системный администратор. У нее вообще жизнь трудная . мало того, что она – сисадмин. Так у нее еще муж – поэт. А это куда хуже программиста. Зато чувство юмора воспитывает великолепно.
Сидит она в столовой на работе, и слышит за соседним столом разговор двоих служащих.
- Не, эти компьютерщики шаманы! У меня сегожня вдруг комп отключился. Не пашет – и все. Я вызвал паренька из ремонтного отдела. Он зашел в кабинет, покрутился вокруг стола, посмотрел на меня зверем. Потом схватил мой стул, покрутил его вокруг оси, похлопал себя по голове, что-то прошептал… и компьютер заработал!
После обеда Полина спрашивает у паренька-ремотника: «Что там с компьютером было?»
- Захожу в кабинет, куча мужиков столпилась вокруг стола, и только что по монитору не стучат. Я подошел, смотрю – шнур вокруг стула замотался, и из розетки выскочил.
Почему он по голове стучал и что шептал, рассказывать не надо? _________________ «Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Искать меня -
http://zamok.lvu.kiev.ua/Forum/
Да у меня самой вчера был аналогичный случай - соседка попросила зайти посмотреть почему принтер не работает - прихожу смотрю. Комп пишет - принтер отключен. Смотрю на шнуры - вроде все подключено. Ладно, распутываю провода. Оказалось, что они ПОДКЛЮЧИЛИ ПРИНТЕР В МЫШИНЫЙ ПОРТ через переходник, а мышь соответственно на USB. Переподключаю на место - все работает. Еле удержалась до выхода из дома чтоб не ржать уж очень нагло. Хватило ж фантазии!!!!
А перл, когда мама мне звонит, что не может флэшку к компу подключить. Приежаю на работу, по дороге пытаясь придумать, в чем может быть дело. Смотрю... и падаю от хохота. Они USB флэшку сунули в COM-порт. Причем это происходило потому, что на домашнем компе USB находится именно там, где на мамином рабочем - COM.
Н-да, и здесь компы-юзеры темка. Вечная, похоже. Можно, гривенничек всуну?
Мой папа (80 лет) возжелал стать счастливым обладателем компа.
Муж схватился за голову, так как папа путается в трех дистанционках и тех. поддержка по телефону осуществляется почти ежедневно.
Но - купили. С условием, что муж тут не при делах, и точка.
Несколько дней все нормально. Папа штудирует Винд. "для чайников" и расскладывает пасьянсики. Тишь, гладь... Звонок!
- Алёнка, компьютер не работает!
Пол-часа выясняю, как именно “не работает”. Перевод со специального на общедоступный - это отдельная песня.
Пример: по утверждению папы, для работы с компом нужны “телевизор и кругленькое, длинненькое, с проводом”.
- Папа, мышка?
- Не смей грубить!
- Пап, прости, она, правда, так называется...
Ну, ладно. Выяснили. Просто зависли пасьянсики.
И тут я делаю глупость: иду по пути Сtrl_Аlt_Del. Чтобы хлопнуть эти чертовы пасьянсики.
Минут пять ищем Сtrl. Нашли.
Теперь - Аlt - тоже нашли.
А теперь - Del: от стрелочек... Oни cправа... Как нету? Есть!.. Ах, это треугольнички... Пап, извини, не сердись, я нечаянно... Тогда, от треугольничков - вверх, находишь кнопочку “Делит”...
Пятнадцатиминутный монолог папы на тему “Не надо считать отца идиотом - кнопку "Делит" знают все!"
116-ое извинение принимается.
Все! Нажато. Oкошко выскочило. Пытаюсь объяснить, как без мышки, дойти до кнопки “3авершить порграмму”.
Вопрос папы: “А что, мышкой нельзя?"
???!
И я понимаю, что я - круглая, полная, окончательная идиотка!
Дрожащим голосом спрашиваю:
- Папочка, милый, а что, мышка РАБОТАЕТ? Подвигай ею, пожалуйста. Двигается?
- Да!
- Тогда (ох, стыдно-то как, столько папулю мучала!), кликни на кнопочку “завершить программу”.
И - спокойный ответ папы: “Мышка двигается. Курсор не двигается. Ты не умеешь объяснять. Позови мужа, он точно знает, как чинить курсор."
Занавес. _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Последний раз редактировалось: Алёнка (6 Сен 2007 20:01), всего редактировалось 1 раз
Убиться веником!
Меня на такие пространные и супервежливые обьяснения не хватает... В семье ходит ставшая за несколько лет притчей история:
Папа: Сделай (то-то).
Я: Сделано.
П: Как ты это сделала?
Я (даже не задумавшись): Кнопками.
Получила целый мешок обид, мол, прикалываюсь над родителем. А всего-то кратко ответила на поставленный вопрос... _________________ Эй, не грусти, корабли вернутся в гавань.
Знай, без разлук не бывает встреч. (С)
Случай из далекого прошлого:
Семья летом перебиралась на дачу.
Четыре бабушки-пенсионерки (родные сестры), все внуки (человек н-надцать, так как родственники из других городов молодняк подбрасывали), а на выходные подтягивались работающие “молодые взрослые”. Вобщем, толпа народу.
Бабушки просыпались первыми - собирать “детей” на пляж (дети - это все, кто не бабушки, старшему “дитю” за полтинник, младшему - года четыре).
Итак, субботнее утро. Бабули хлопочут на кухне, дети подтягиваются к столу. Одна из бабуль начинает традиционное:
- Ах! Я этой ночью совсем не спала. Ужасная бессонница.
Вторая немедлено вступает:
- Это у тебя бессонница? Это у меня бессонница! У меня кровать скрипит так, что вообще не уснуть!
Третья:
- Ой, не морочьте мне голову! Вы трое так храпели, что я глаз не сомкнула!
Четвертая:
- Ты с ума сошла! Я вообще никогда не храплю. И сегодня не храпела. Ты сама храпела, а не я. Я сплю очень чутко, а вы все храпите и меня будите!
Голос с веранды:
- Ребята, а кто видел “Спидолу” (приемник)?!
Голос из сада:
- Бабуля, где мой велосипед?
Ещё голоса:
- А где эспандер?
- Мама, часики были на тумбочке, а сейчас...
- Люди, кто видел моё колечко?
- А где?...
- А кто...
- Что за?...
Вобщем, дачу ночью обокрали. Под храп бабушек, страдающих бессонницей. _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
На днях впомнилась давняя история про неравный бой.
Мой кот гордо возлежал в кустах малины после тяжелого трудового дня: завтрак, сон, обход территории, обед, сон, ужин.
И тут на горизонте нарисовался новый конкурент - на пару лет моложе и на два кг тяжелее. И блондин. После недолгого обкладывания друг друга кошачьим матом завязался бой. Молодой противник практически сразу подмял моего Ваську и попытался придушить. Тот не давался и попытался распороть противнику брюхо, но противник попался очень пушистый и у Васьки все когти быстро забились чужой шерстью.
И тут подошла помощь в лице папани. С криками "Наших бьют" он схватил колено от бамбукового удилища и нанес мощный удар по блондину. Блондин чудом увернулся и весь замах папани приняла на себя голова Васьки. В боксе состояние Василия после этого удара называется грогги - вроде на ногах, но голова работает отдельно от тела.
Папаня опять заорал на весь участок " Извини, Васька!" и со второго захода шарахнул блондина поперек хребта. Бой сразу завершился полной победой и изгнанием оккупанта с нашей территории.
Потом папаня долго извинялся перед котом и вечером они даже "выпили" на мировую. Папаня 100 г , а Васька - корня валерианы. _________________ Давай закурим, товарищ, по одной...
Или выпьем по две.
Витус, да, команда “Папа + Васька” - это вам не хухры-мухры!
Все окрестные котоблонды будут обходить 10-ой стороной.
Так их, интервентов!!! _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Был у нас когда-то собак. Звали Фимочкой.
Как и все щенявые, грыз тапки. Тапки, посему, убирались в специальный стелажик (дабы не соблазнять).
А тут - переезд, бедлам, караул. Стелажик не заперли. Фимычу - 3 месяца. Ну, что сказать? “Пионэр дорвался".
Вылетаю в коридор на вопль мужа. Руки по-локоть в мыле (стирка).
Выдаю команду: “Ткни носом!", и мчусь назад. Минут через 15 - 20, закончив, вываливаюсь в коридор и вижу следующую картину:
Фимыч вжался в угол, в глазах - “вся грусть еврейского народа”. Перед ним на корточках сидит муж, держит ребёнка за лапу и приговаривает: “Ну, сам подумай, тапочки - дефицит (1989г.), ты их порвал, а нам теперь новые искать. А они денег стоят, ты ведь не зарабатываешь..."
И я понимаю, что все это время бедный псюк выслушивал лекцию на тему “Ну, как же так?". И ему было ТОШНО. Очень!
Больше он к тапочкам не прикасался. Урок пошёл впрок. _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Алёнка Надо взять на вооружение метод, а то у мене скоро котенок появиться, а котята от нашей кошки почему-то очень любят грызть тапки! _________________ Да я такая и я с этим живу, и вам (тут ничего не поделаешь) тоже придется с этим жить!!!
Откуда: Подмосковье, Красногорск Навеки очарован Elle Родители: SKORP!ON Дети: Ксель
Продолжу тему про кошек. Дело было лет 5 назад.
Живем мы на даче. Собаки, кошки, в общем живность всякая. И вот как-то по весне к нашей кошке Дуньке зачастили кавалеры. У нас во дворе небольшой сарайчик-флигель стоит. Двух этажный, с внешней лесницей на второй этаж. И вот картина маслом: Примерно на середине этой лестницы, на ступеньке разлеглась наша Дуня. А на ступеньках выше и ниже ее, штук наверно 4 или 5 кошачьих дон-жуанов. В общем избыток мужского внимания. Дунька и так разляжется, потом подумает, подумает, на другой бок перевернется. В общем позы всякие эффектные пытается принять. Пыталась, она пыталась, да как говорится, увлеклась. И с лестницы той и свалилась. Кошка в шоке, коты в непонятках, я у окна стою ржу.
Мораль сей басни такова: не надо слишком уж выделываться _________________ -Пусть будет, что будет. Мы скажем в ответ: "У нас есть "Максим".А у них его нет!..." Х.Беллок-
Не про кошек, а просто забавный случай из жизни.
Как то по осени захотелось мне свежих ощущений. Договорился я с местным лесником, взял его ружжо 16 калибра и пошел (как Тургеньев) по лесам и озерам бродить.
Красотища кругом, тишина какая то особенная. Сколько бродил - не знаю. Осень ведь, тучки на небе, солнышка нет. Да и часы я не ношу. Короче, нагулялся по самое нехочу. По пенькам-мишеням пострелял, норку спугнул, гусей перелетных на крыло поднял (я ведь один добрый, другие просто их перестреляют нафиг, если стая заночует на озере) и решил возвращаться домой.
Выхожу один я на дорогу и вижу - впереди дедок-садовод с сидором мелкой рысью идет. Догнал я и спрашиваю: "Отец, который час, не подскажешь?" Тот обернулся, осмотрел меня и как сиганет в кусты. Я опешил, в догонку ему кричу "Дед, ты чего?". А там только кусты трещат вдалеке.
После я понял, чего дед испугался - он оценил мою легкую трехдневную небритость, наличие небрежно накинутого на плечи ружья и типичный вопрос из цикла "Скока время и дай закурить".
Погулял на славу, 10 лет прошло, а все помню. _________________ Давай закурим, товарищ, по одной...
Или выпьем по две.
Лен4онок Сам удивляюсь, чего он меня, пушистого такого, испугался. О, новый случай вспомнил в тему:
Был я по служебной надобности в славном городе под именем Москва. И было это в годовщину 800-чеготам летия со дня славной попойки двух князей. Юбилей, короче.
Поселился в гостинице, от метро Кузьминки - 2 остановки на троллейбусе и пешком 5 минут. Возвращаюсь как то после 9 вечера из фирмы-поставщика в мой отель. В пустом тролейбусе только два человека - я и одна дама. Вышли одновременно на нужной остановке, только она через переднюю дверь, а я - через заднюю. Идем прямо по направлению к гостинице, неторопливо так, с дистанцией. Потом дама стала нервно оглядываться раз, другой. И как метанется через дворы, газоны на максимальной скорости. Я поначалу испугался, может табун шахидов рядом с кинжалами. Огляделся - никого. Получается, что опять меня испугались.
Вот такой я страшный Витус. И небритого в штормовке боятся, и бритого в цивильном костюме.
С горя взял 1,5 литровый баллон пива и приговорил его. Потом посмотрел в окно - прям мертвый город, никого в округе. И это в 10 вечера. В это время у меня во дворе самая жизнь начинается - детей мамаши по домам разгоняют, парочки по подъездам прячутся, компании на лавочке пиво пьют. Странный город, Москва. Жалко этих испуганных нашей жизнью жителей. _________________ Давай закурим, товарищ, по одной...
Или выпьем по две.
хо, Витус, а ты оказывается страшная личность, тебя бояться надо _________________ Да я такая и я с этим живу, и вам (тут ничего не поделаешь) тоже придется с этим жить!!!
Витус, Попробуй ходить с “авоськой”. А в “авоське” - книжка. Сойдешь за “ботаника”. Быть может... _________________ - Что означают слова “амнезия” и “мазохизм”?
- Не помню, хоть пытай!
(c) Evans Chriswell
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
