Ортанский ВУЗ рад приветствовать будущих студентов

[хризантема серебристая]

Название: Ортанский ВУЗ рад приветствовать будущих студентов
Автор: Хризантема серебристая
Рейтинг: Всем
Статус: В процессе
Герои: оригинальные + канон.
Жанр: юмор
Смерть персонажей:нет/нет и еще раз нет!)))
Аннотация: а вот не надо было открывать доступ к высшему образованию в Ортане для всех желающих. Открыли? Тогда мы идем к вам!)))Приключения форумчан в стенах ОГУ (Ортанского гос. университета)

Вот так вот получилось, что небольшая идея переросла в нечто большое и длинное. Лорелея права, сам фан-фик о вступительных экзаменах рискует перерасти в страниц шесть, Ребята, это будет один большой фан-фик о вас. Нечто подобное я видела на одном из сайтов, где форумчан тоже закидывали в разные миры. Ролевая игра - это, конечно, хорошо, никто не спорит, но а это будет, так сказать,бесплатным приложением, где писать о вас буду я. Не всегда это все будет выглядеть в виде пьесы, как первая часть (которую я сюда перетащу), но обещаю пополнять рассказ как можно чаще. Тем, кто уже записался ко мне в абитуриенты, просьба готовить нервы для продолжения. На очереди, как и обещала, встреча со "злыми чудовищами", причем, как и обещала, буду описывать ЭТО с каждым по отдельности.
Спасибо за ваше внимание

[хризантема серебристая]

копирую сюда первую часть, чтобы не искать потом все по всему форуму

Драма (для преподавателей) "Сдача экзамена или форум "Мир Дельта"атакует"
Предисловие: Ортан несколько веков спустя. В ВУЗе, куда навострили коньки форумчане зажигает отпрыск знаменитой веселенеькой фамилии Монкар, который явно не в восторге от такого наплыва желающих стать студентами и всячески ставит палки в колеса несчастным абитуриентам. Но мы ведь тоже не лыком сшиты, правильно?
Список абитуриентов:
1Лорелея
2.Ориетта
3.Ezh
4.Helga
5.Маус
6.al_from_aachen
7.Лиорэль
8.Цав
9.Варвар
10.Хоулиан –
11.Стерва
12.Герой


В одном темном-темном здании…был темный-темный этаж…на этом темном-темном этаже…тянулся в бесконечность темный-темный каридор (без окон)…посреди этой темной-темной бесконечности находился темный-темный кабинет…с счастливым номером 13…К этой счастливой аудитории сквозь тьму по лестнице пробирается М а у с

М а у с (обо что-то запнувшись): Достали! Уже юбилейный раз спотыкаюсь! Это кто, интересно, такой умный, добрый и заботливый экзамен на вечер поставил?
Г о л о с из т е м н о т ы (Лорелея): А главное, предусмотрительный. Председатель, конечно же. Чтоб побольше народу на лестнице убилось.
М а у с: А если серьезно, почему так темно?
Л о р е л е я: Пробки вылетели. Чинят.
М а у с (с интересом): Давно?
Л о р е л е я (устало): Давно. К началу экзамена обещают устранить неполадки.
М а у с: А когда начало экзамена?
Л о р е л е я: Когда починят? Починят в одиннадцать, будем сдавать в одиннадцать, починят в полночь, будем сдавать в полночь…
М а у с (ошарашено): абзац! Что ж сразу не предупредили, я б подушку с собой взяла. Слушай, а ты у тринадцатой аудитории стоишь?
Л о р е л е я : вроде бы да.
М а у с: как мне до нее добраться? Вообще ничего не вижу!
Л о р е л е я: Итак, ты у начала коридора стоишь? отлично. Отсчитываешь семь больших шагов и…проходишь мимо кабинета. Ну не настолько же больших!
М а у с (махнув рукой): Ну, перестаралась маленько. Прям, как на карте из серии «Где спрятаны сокровища».
Л о р е л е я: Тут покруче. «Где спрятана аудитория, экзаменаторы и билеты», собери их всех в одном месте и получи экзамен.
М а у с (с надеждой): А можно без билетов? Или собрать их в одном надежном месте и не выпускать, пока не зачислят на факультет?

Л о р е л е я ответить не успевает, потому что в начале коридора появляется еще один отчаянный искатель кабинета. Споткнувшись о последнюю ступеньку, E z h громко и красочно рассказывает, где он видел этот университет, что он думает об этом «экзамене вслепую», что он сделает с этой лестницей и т.д.

Л о р е л е я: Ооооо…Какого талантливого литератора теряет Ортан…Какие образы, сравнения, эпитеты…Вы уверены, что вам обществознание сдавать? Экзамен по литературе этажом ниже…
E z h (злобно): уверен. Еще одного прохождения по лестнице я не переживу. На ступени что, капканы ставили?
М а у с (оживилась): я про то же. Без разбитого носа, кучи синяков, переломов, сотрясений мозга (нужное подчеркнуть) не дойти.
E z h: ну-ну, вот придем мы сейчас, все такие дошедшие герои, на нас посмотрят этак жалостливо и спросят: вы, ребятки и есть сборище абитуриентов или очередь в травматологию? Эх, жаль нет тут химического факультета…
Л о р е л е я: Вау! Химик по призванию на гуманитарный факультет!

Пока E z h с помощью подсказок пытается дойти до нужной аудитории на злосчастной лестнице появляется новое действующее лицо.

H e l g a
H e l g a (громко): Люди!!! Есть тут кто живой?
Х о р (Лорелея, Маус, Ezh): В наличии имеются!
H e l g a ( с надеждой): а вы у тринадцатой аудитории?
Х о р: Да! Иди к нам, сестра по несчастью!
H e l g a: А как до вас дойти?
Л о р е л е я: Значит так, делаешь семь больших шагов…

Действие 2.
На лестнице уже собирается приличная толпа народа. Ц а в, a l_ f r o m _ a a c h e n,
Л и о р э л ь, О р и е т т а и В а р в а р обсуждают стратегию поднимания по лестнице.
О р и е т т а : может кто-нибудь смелый поднимется вверх и подсчитает ступеньки?
E z h (со второго этажа): двадцать восемь!
Ц а в: Отлично! Поднимаемся, отсчитывая двадцать восемь ступенек.
М а у с: Неправда, я двадцать три насчитала!
В а р в а р: А вот это облом.
H e l g a (неуверенно): А, по-моему, там все тридцать.
a l_ f r o m _ a a c h e n : Может кому-то стоит подняться и по - нормальному посчитать, сколько же тут ступенек и капканов?
О р и е т т а (скептически хмыкая): Да, и мы снова получим новую цифру!
Л и о р э л ь (задумчиво): А может, лестница заколдована? Если это так, то надо полагать, до какой степени нас тут не ждут.
a l_ f r o m _ a a c h e n: А вы как думали. Если тут Монкар зажигает!
Ц а в: В смысле?
a l_ f r o m _ a a c h e n: В смысле главнюк!
О р и е т т а : Неужели Монкары ну совсем не изменились?
Л и о р э л ь ( со вздохом): Есть вещи, которые не меняются.
В а р в а р: Так, ладно, то, что здесь Монкар обитает – это личные проблемы самого Монкара. Лично я плевать хотел на всю эту развеселую семейку и собираюсь тут У-Ч-И-ТЬ-СЯ.
С т е р в а (выплывая из входной двери): Ты по лестнице для начала пройди! Точно ведь заколдованная, уверена в этом полностью. Ну Монкар, ну…(цензура не пустит!). Эй там, наверху, как вы лестницу прошли?
a l_ f r o m _ a a c h e n: Точно, как вы на следующий левел перебрались?
E z h (ворчливо): Носом. Разбитым.
Л и о р э л ь: Нет. Это нам не подходит. Ребята, ищем другие варианты! А вот если, например, по перилам? Я бы смогла.
В а р в а р: А когда перила кончаться? Неожиданно так.
Л и о р э л ь (растеряно): Думаешь все так плохо?
В а р в а р: Надейся на худшее, но готовься к лучшему. Тьфу, в смысле надейся на лучшее но готовься к худшему!
С т е р в а (глядя на лестницу): Ух, сколько же абитуриентов тут свои головушки сложили…

Неожиданно в дверь влетает еще один желающий получить офигищный объем знаний

Г е р о й (запыхавшись): Я не сильно опоздал?
О р и е т т а (успокаивающе): Что ты, ты как раз во время. Присоединяйся к нашей забаве.
Г е р о й (с интересом): А что за забава?
Ц а в (голосом, которым обычно рассказывают страшилки у костра): Игра такая. Пройди полосу препятствий и стань студентом. Препятствие первое: заколдованная лестница. Уже несколько поколений абитуриентов из других миров поломали себе здесь носы, руки, ноги, нервную систему…Препятствие второе: найди нужный кабинет. И последние испытание: три чудовища жутких, экзамен принимающих.
Г е р о й: Я не понял, это ВУЗ или место для тренировки будущих паладинов.
Л о р е л е я (со второго этажа): Гибрид!
О р и е т т а: Я пойду с какой-нибудь палочкой и посчитаю ступеньки.
М а у с: А потом запнешься на последней и полетишь считать их в обратном порядке!
Стерва: А выбора то особого нету. Идемте что ль.

Как ни странно, проходят все и, о чудо! даже с минимальными потерями. Происходит трогательное воссоединение абитуриентов с первого этажа с абитуриентами второго. Все счастливы и готовы к подвигам. А их совершать еще придется

[Helga]

Ой, Хризантемочка! Это просто замечательно. Вчера прочитать не удалось, но сегодня получаю море удовольствия! Спасибо тебе, солнышко!
PS Интуиция у тебя на все 100. Очень чётко подмечаешь детали поведения, которые достоверно знать не можешь. Активно жду продолжения!
_________________
Нет. Это не дух охоты, это дебилизм какой-то. (с)

[Ориетта]

Молодчинка! Продолжай! Ждем-с всегда!

[Лорелея]

Ага. Хотя, я честно считаю, что шесть страниц для такого чудесного фанфика это явно маловато. Надеюсь, вы передумаете и напишете больше. Я буду только рада.

[хризантема серебристая]

Спасибо за отзывы, приятно почитать. Люди, в пятницу я уезжаю недели на две. Если успею, завтра вечером выложу следующую часть, если нет...увы, но она будет написана, обещаю.
Лорелея, ну может и больше выйдет, не знаю. Это уж как музе приспичит
Хоулиан, у тебя выход во второй части, ты там больше всех шороху наведешь, так что не обижайся на хризантемку)

[Лорелея]

Ой, постарайся, пожалуйста! Выложить до отъезда. Мы хотя бы пока тебя не будет почитаем. А потом, как вернёшься, пристанем, чтоб ты написала ещё.
А Музу надо кормить! Тогда она будет приходить чаще.

[Герой]

Хризантемочка ты прелесть!!!!!!!! Пиши еще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Цав]

Ура, мы преодолели испытание лестницей! Что-то будет дальше...
_________________
Мудрые люди не попадают в ситуации, из которых умные выходят с достоинством

[andrewus]

Может, и меня с лестницы спустите?
_________________
Чиним все. С помощью бубна и русских народных заклинаний.
Да не «Ах, секс» — Access! А, впрочем, ладно...

[Лорелея]

ДА запросто спустят! Только пожелай!
Поскорей бы продолжение!

[хризантема серебристая]

Люди, сильно не бить, ибо я еще не совсем оклеймалась от лета и предстаящей шестидневки. В общем, ловите самое - самое начало второй части. Хоулиан, тьебе все, как и обещала)))

Часть 2.
12 подвигов абитуриентов.
Второй этаж. Измученные, нервные, но все-таки дошедшие до нее студенты теперь решают, а что же дальше? ВУЗ – есть, аудитория – вот она, родимая, абитуриенты тоже имеются. Чего – то не хватает для полного счастья (или несчастья). Чего – то такого не очень веселого, но в нелегком деле поступления необходимого. Ах, да, не хватает экзаменаторов!
E z h: И где? Мы пришли, а нас не ждали?
М а у с (задумчиво): А может они повымирали? Как динозавры.
С т е р в а (усмехнулась): С Монкаром во главе! Боюсь, что не дождемся
Л о р е л е я: «Жаль, в эту пору прекрасную…»
Л и о р э л ь(возмущенно): Ну что вы все о смерти и о смерти! Гуманнее надо быть!
В а р в а р: Не знаю как вам, а вот мне эта история с подниманием по лестнице после пятой попытки гуманизма не прибавила.
Аl _f r o m _a a c h e n (хмыкнув): Мне поубавила. Литра на три.
Ц а в: А это только начало. А прикиньте, если сам Монкар экзамен принимать припрется?
Г е р о й: Угу, максимум, чего я не знаю из того, что его милость меня спросит, дак это история рода Монкар.
A l _ f r o m _ a a c h e n (картинно заломив руки): Как! Как ты мог не выучить! Это же…99 процентов истории Ортана!
Л и о р э л ь: поправка. Это 90 процентов того, что нас спросят из истории Ортана.
H e l g a: А как же Шеллары там всякие, Деимары разные?
О р и е т т а: Ф ТОПКУ!!!! Ф топку Шеллара, Луис Монкра – форева!
Ц а в (меланхолично): экзамен по лондрийскому – этажом ниже.

Тем временем на лестнице опять слышен грохот. После грохота слышен мат на всех языках мира Дельты. В цензурной обработке речь неудавшегося абитуриента можно перевести как пожелания добра-счастья-здоровья-любви-радости всему роду Монкаров до …дцатого колена, рассказ о том, где, по мнению абитуриента должен стоять этот ВУЗ и догадки по поводу того, как это учебное заведение засунуть туда, где оно должно быть.


H e l g a: Между прочим сам ВУЗ очень хороший. Был бы еще лучше, если бы не некоторые люди…
Л и о р э л ь: Кста, между нами девочками и мальчиками. Дворянское собрание хочет превратить его в элитное учреждение для детей дворян
A l _ f r o m _ a a c h e n (скептически хмыкнув): Пусть хотят. А я хочу быть владычицей морской и что дальше?
Ц а в: Хорошо б в приемной комиссии геи сидели. Представьте, приходишь на экзамен, тянешь билет, болтаешь с ними о жизни и хоба! Привет студент.
A l_f r o m_a a c h e n, E z h, В а р в а р, Г е р о й (хором): Разбежались!!!
М а у с: Ладно, ладно, шуганные все какие, мы б…Хоулиана к ним послали.
С т е р в а (заглядывая в аудиторию): А он бы нас послал. Согласна, он эльф любящий экзотику, но не некрофил же, в самом деле.
Пока все выстраиваются в очередь, за их спинами появляется симпатичненькое облачко телепорта. Встречаем, любим и жалуем новое действующее лицо – несравненного Хоулиана.
Х о у л и а н (очаровательно улыбаясь): Приветствую, господа. Куда, зачем, надолго ли, а главное, кого я должен послать?
Л и о р э л ь (протирая глаза): Хулик?! Ты то что тут делаешь?
Х о у л и а н: То же, что и вы. Одержимый жаждой знаний я пришел в этот храм науки, чтобы…
В а р в а р: Брэшешь!
Х о у л и а н (посылая ему воздушный поцелуй): Хорошо. Я слышал, что среди будущих студентов есть много симпатичных мальчиков…
О р и е т т а (указывая рукой на симпатичных мальчиков, чем зарабатывает их благодарный взгляд)): конечно, друг. Выбирай.
Х о у л и а н (продолжил фразу):…и девочек.
М а у с: Хоулиааан, это вообще – то храм науки, если ты не забыл.

В коридоре становится скучновато. Тут кто – то (кажется, E z h) вспоминает, что все как стоящие успели пройти боевое крещение лестницей, а некий ушастый субъект нагло воспользовался телепортом. Все полны решимости отправить эльфа к старту полосы препятствий, но тут дверь открывается и тои голоса требуют свою первую жертву. Все аж отшатываются от двери.

Г е р о й (храбро): Я пойду.
Х о у л и а н (проникнувшись таким редким героизмом): Пойдешь, пойдешь. Вторым.
И пока все еще не сообразили, в чем дело, тихонько проходит в кабинет.

Место действия – аудитория номер тринадцать. В три ряда расставлены парты, за столом вначале второго ряда с грозными лицами восседают три достоянных мужа. По их лицам уже видно, что ничего абитуриентам не достанется, так как все места в институте расписаны на три года вперед. Хоулиан этого не знает (или делает вид, что не знает), поэтому спокойно идет вперед и тянет билет.
П е р в ы й э к з а м е н а т о р (принимая экзаменационный лист): Замечательно. Готовьтесь к ответу.
Х о у л и а н (едва взглянув на вопрос): А я уже готов.
В т о р о й э к з а м е н а т о р (медовым голосом): Очень хорошо. Ну, тогда отвечайте, если вы полностью уверены.
Х о у л и а н: Конечно…Итак, «Семья и брак». Ну, что я тут могу сказать…Семья, это вроде как святое, а брак….Ну нафига он нужен, объясните мне? Ну зачем, если двое любят друг друга, всю жизнь таскаться за ручку, гордо бренча цепями Гименея? Эх, люди, вот любите вы себе всю жизнь усложнять, зря только нервы треплете и себе и второй половине. А если это не тот, кого вы всю жизнь ищете? Тогда развод, нервотрепка, поливание грязью, тьфу, кому это нужно?
Э к з а м е н а т о р ы (офигевше): Эээээ, нам кажется вы не про то говорите. Может попробуете еще раз.
Х о у л и а н, у которого сегоджня очень хорошее настроение снова излагает свои взгляды по данному вопросу, теперь уже чуть ли не в виде лекции, услышав которую сторонники гражданского брака просто стояли бы у стеночки с блакнотиками, конспектируя каждое мудрое слово.
В т о р о й э к з а м е н а т о р: Прекрасно! Вам четыре балла. Вопрос не раскрыт, научных терминов нет, в общем, спасибо, что прищли в институт
Х о у л и а н (чуть не подпрыгну): Сколько?! Четыре! Вопрос не раскрыт?! Хорошо, еще раз и для особо одаренных!
Хоулиан начинает повторять. Что – то возражающая комиссия, которая уже через десять минут пытается покинуть место действия, намертво прилипает к стульям витьеватым эльфийским прок…заклятием. Эльф входит во вкус сдачи экзамена, рассказывает все, что думает и знает. Через час у экзаменаторов сдают нервы.
П е р в ы й э к з а м е н а т о р: Гениально! Великолепно! *мысленно* Только заткнись, пожалуйста!
В т о р о й э к з а м е н а т о р (дополняет): Превосходно! Десять баллов! Мало? Двадцать, тридцать! Вы зачислены!!!
Х о у л и а н (скромно потупив очи): Ну что вы. Я не буду злоупотреблять вашем восторгом и поступлю на общих основаниях, сдавая ВСЕ экзамены. До встречи.
Занавес. После ухода эльфа в кабинете объявлен технический перерыв – все пьют валерьянку.

[Helga]

Хризантемка! Умничка ты наша! Молодец, что объявилась, а то мы тебя уже заждались .
_________________
Нет. Это не дух охоты, это дебилизм какой-то. (с)

[Лорелея]

Хоулиан гений! Какая умничка!
И вообще, хорошо, что уже выложили продолжение. А я-то уже беспокоилась... жду ещё. Бедные экзаменаторы. Надо будет на день учителя им подарить цистерну валерьянки.

[Варвар]