Мэтр Оливье: Марахины байки...

[Мэтр Оливье]

Снова поразительной красоты видеоролик о моём любимом городе. Какой же он ма-аленький, наш Киев...
http://vimeo.com/38388574
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)

[Мэтр Оливье]

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА АНДРЕЕВСКИЙ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=z5gvGx34FeU

_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)

[Мэтр Оливье]

Скоро, уже очень скоро вы увидите отчет об игре, с которой я вернулась буквально сегодня, а пока почитайте ЭТО...

Настоящий одессит:

- исправляет людей, которые говорят "АдЭсса";


- вместо «да» говорит «или»;


-называет баклажаны "синенькими";

- уверен, что одессит - это национальность;

-знает, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками;

- называет рачками то, что остальные называют креветками;

- не возмущается формулировке "посмотри на коридоре», "колидор" тоже не возмущает;

- одессит "ложит" сахар, соль, и детей спать тоже ложит;

-говорит за свои проблемы и никогда о них;

- не возмущается количеству кошек во дворе;

- не знает, какая именно песня является официальным гимном города, но может спеть с десяток песен за Одессу, достойных этого звания;

- знает короткие пути через дворы или думает, что знает;

- на городских пляжах бывает чаще зимой и осенью;

- спрашивает: "Как ваше ничего?", желая узнать, как дела.

- уверен, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если, совсем одессит, то помнит настоящее имя и отчество Утесова;

- знает, шо такое Молдаванка и Бугаевка и даже Люсдорф;

- способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать "нет" и войти в нее. После возгласов "он туда не идет" мило ответить - "а мне туда и не надо";

- заходя в битком набитый трамвай, включается в самую гущу обсуждения какого-то совершенно "не трамвайного" вопроса между абсолютно незнакомыми людьми;

- по количеству мусора в центре города может определить, что вчера было - 1 апреля или 2 сентября;

- отвечает вопросом на вопрос;

- 1 апреля не отправляется прогуляться по центру города;

- произносит фразу "не смеши мои тапочки" на полном серьезе;

- уверен, бутерброд с тюлечкой и кофеем на завтрак то, что надо;

- знает как минимум две Одессы;

- знает как минимум 1 "плоский" дом;

- знает улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат;

- знает историю фразы "не фонтан";

- хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть);

- на Ланжерон купаться ходит, только в крайнем случае;

-безапеляционно утверждает, что в Голливуде почти все имеют одесские корни;

- знает, что Поскот не ругательное слово;

- слушая мелодию "арматурой по стеклу" на Дерибасовской уверен, что это часть музыкального наследия Одессы;

- знает, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять по парку Шевченко;

- знает рассписание футбольных матчей, что бы успевать проскочить в трамвай раньше, чем закончится матч;

- только в крайнем случае садится на 28 трамвай, идущий через Привоз;

-ходит делать базар, если надо кушать и усраивает базар соседям, если стало скучно ;

-уверен, снег - это чудо, даже если ты уже не молод;

- знает, что на Староконном базаре давно уже не продают коней.

- в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то, только затем, чтобы посмотреть на люстру ;

-будет целыми днями названивать ребенку и уговаривать приехать домой, что бы наконе то нормально поесть, даже если у ребенка есть своя квартира с женой и детьми ;

- идет на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут по телевизору ;

-эмоционально убеждает своих знакомых не покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы ;

- слегка огорчается, когда после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь;

-делает многозначительное лицо, когда слышит Пэрэсып, вместо Пересыпь ;

- ставит неправильно ударение, когда говорит про "Тираспольскую площадь" и Приморскую улицу ;

- не удивляется, видя дам в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин" ;

- грустно улыбается, когда говорят, что Аркадия - самый крутой одесский пляж

- знает ответ на вопрос, который задают миланцы и парижане - почему тут так много людей, которые могут позволить себе D&G? ;

- знает о самой дешевой экскурсии по Одессе за 2,5 грн на 168 маршрутке.;

- не хихикает над названиями улиц Мясоедовская и Раскидайловская ;

- знает, что Карабас похоронен на Втором кладбище, напротив тюрьмы;

А теперь считаем результаты. Если при чтении, вы улыбнулись хотя бы 10 раз – в Вас есть что-то от одессита...

(упёрто из Интернета)
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)

[Мэтр Оливье]

Прошла очередная Игра...
К сожалению, я поехала на неё спонтанно, подала заявку за полторы недели до, а Дарина и Эля и вовсе не смогли ехать так далеко - аж в Херсон. Зато компанию мне составил Денкер - он выехал на игру священником-баптистом. А я, как можно догадаться - лекарем. Этакая себе "доктор Квин - женщина-врач"...

Вначале было Слово. И Слово это было:
- ...!!!
Наши места в поезде оказались боковыми возле туалета!

Дальше - лучше: сначала мы гавкали на тех, кто не хотел закрывать за собой дверь. Запашок-с, знаете-ли! Потом... потом отвалилась ручка с двери. Со стороны туалета. Я работала швейцаром и грозилась брать чаевые. А потом и с нашей стороны - ручка осталась у меня в руках. Ржали все - мы и соседи по вагону. Высказали версии заработка - спрятать ручку открывать за деньги. Или вовсе не открывать - не...чего шастать! К счастью, проводники вызвали электрика и справедливость была восстановлена...
В Херсон мы приехали в 03:40 и "околачивали груши" до 6 утра, потом поехали на автобусе на старый добрый Раденский полигон.

Итак, на дворе
1890-й год, штат Колорадо, город Черритаун.

Захудалый городок на границе с индейской резервацией... В лучших традициях вестернов! Салун "Хромая русалка" (тоже, те кто заявлял салун не заехали, поэтому мастера судорожно собрали свой; Мастер по экономике, Изя, был кабатчиком и пытался разорваться на тысячу мелких кабатчиков).
Ранчо со страусами, бордель "Дом Алой Розы" (я поржала - не хватало еще дома Белой Розы), чайный домик, динамитная лавка и наши с Денкером
церковь и больница.






Впрочем, врач на Игре уже был - мой старый знакомый, Эретар. По легенде мы должны были жестоко конкурировать, плести интриги и всяко пакостить друг другу. Но мы решили объединить наши силы (читай - антураж!) и в результате получилась самая работающая локация в городе.
Доктор Джеймс Ливси.


Больница запомнилась всем даже не столько взрослыми нами, сколько нашими неожиданными помощницами: тремя девочками до 10 лет. Юлька - дочь Фионы, Милена - дочь главмастера Корвина и дочь мастера Вэль. Девочки увидали наш с Эретаром антураж: баночки-скляночки-а-а-а!-инструменты-ы-ы!!! и выгнать их из больницы стало невозможным. Пришлось нам взять трёх учениц-практиканток. В результате девочки сделали нам добрую часть Игры...

Три часа дня. Построение.
Наши девочки, доктор Габриэла Смит (я), пастор Маккензи (Денкер) и мэр Черритауна


Шериф. Бывший конфедерат. Надо полагать, один из тех, кто съел весь виноград в 1865-м!


Собственно, мой главный антураж


Я затянута в бархатное платье с тюрнюром, с длинным шиньоном на затылке и широкополой шляпе с перьями. Жарко! Боже мой, как же мне жарко!
...
...воды-ы-ы... Да не пива, а воды-ы-ы!!!
...
...убейте меня!


Сдалась я уже через час - сняла шиньон. Затылок перестало тянуть к лопаткам.
"О-о, сударыня, вам так идёт модная стрижка!"


Как оказалось, освободилась от балласта я очень вовремя - в салуне произошла драка!
"What you said about my mama?!"


Пострадавшему пришлось ампутировать 2, 3 и 4 палец на ноге. Девочки активно помогали. Пациент честно отыгрывал бред под действием опиумной настойки - "лауданума", а потом хромоту с палочкой.
Больные потянулись нескончаемым потоком. На третьем раненом мы с доктором Ливси поняли, что мы в больнице лишние - девочки шикарно управлялись и без нас. Единственное что - мы выложили из инструментария колюще-режущие скальпель и пилочку, да убрали на верхнюю полочку колбу с пургеном. От греха, как говорится, подальше. Впрочем, девочки и без того были заняты - как раз перетирали в ступке корицу с какими-то травинками...

Когда в салуне одна из шлюх заколола одного ковбоя отравленной шпилькой, (Дикий, Дикий Запад!) мы разрешили девочкам произвести "вскрытие", но с условием, что результаты будут предоставлены Шерифу.
"Труп" транспортировали в больницу...


Девочки с радостью ухватили наш инструментарий, уложили "труп" в тенёк на коврик, получили инструкции и...


...что они с ним творили дальше - мы не видели, а "труп" рассказывать не стал.
Позже Шериф принёс в салун отчет. Мы плакали! ВСЕ!
Декстер, Бон и прочие детективы нервно курят в сторонке!

Стиль и орфография сохранены:
"Жылудог: стенки жылудка усыпаны мелкими ядавитыми ожогамы (от поступления в ниво сильнодействующево яда)

в кровь: кровь загрязнена ядом
_________________________
1.пуливоє ранение в серце (найден шарик 9 мм)
2.пуливосранение верхнюю часть жывота (найден пуля 9 мм)

Смерть наступила из-за сильно большой дозы яда и ранения в сердие.
Доктор Корвин
Доктор Джейн"

Дети в подвале играли "в больницу" -
Умер от родов сантехник Синицын...

Помимо патологоанатомической деятельности, девочки писали газету "Черритаун Ньюс". Рисовала картинку я, нарисовала 8 экземпляров, после чего предложила поменять свою фамилию "Смит" на фамилию "Ксерокс"...


Наступил час вечерней Службы в Церкви. Денкер сидел в салуне с карандашиком в зубах и толстенной Библией, делал заметки. Готовился...


Когда народ собрался в Церкви, началась проповедь. В лучших традициях протестантских конфессий. Денкер прыгал, махал руками, показывал в лицах, как сборщик налогов Закхей лезет на тутовое дерево, чтоб увидеть въезжающего в Иерусалим Христа...


Гробовщик тем временем работал без продыху. Вот уж кто на безработицу не жаловался!


Создалось впечатление, что в городе играли только Больница, бандиты, которые снабжал их пациентами и индейцы. Остальные тупо пили пиво в кабаке. Обидно, блин...

Мы пошли к индейцам в гости. Там проводили обряд. Шаман не заехал, поэтому ребята выкручивались сами. Нет, когда мы в 2005-м "играли в индейцев", было куда веселее! Зато костюм Вождя был взят в аренду у киевских индеанистов -
жилетка была вышита бисером и весила 3 кг!


Вульф, к сожалению, тоже не заехал. Жаль, вот кого бы хотелось похоронить! И когда из индейского бубна вылетел гвоздик, фиксирующий натяжение, все о-очень удивились - "Вульфа не хоронили, а бубен всё равно порвали!"

(Так, господа, пора спать, но продолжение следует!)
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)

[Дарина]

Да, я одесситка на 40%

Отчет как всегда классный. Где второе платье?
Жилетка из бисера шокировала.

И еще подробностей)))
_________________
Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III

[Shulvik]

Мараха, про Одессу замечательно написано Была там 3 года назад, хочу еще

А отчет по игре просто жесть. Денкер в роли священника бесподобен Твое платье и шляпка тоже весьма и весьма хороши (но ведь жарко!). И баночки со скляночками и колюще-режущие просто прелесть. Когда читала отчет по вскрытию со мной просто истерика приключилась Девочки дают жару Что же из них вырастет?
_________________
Любовь лишает людей способности мыслить здраво, зато дарит способность не задумываться о будущем и не лишать себя настоящего. (с)

[Skiv]

Мэтр Оливье
Офигенно хорошо смотритесь вы с Денкером! Точно на своих местах!
А на валяющих дурака в салуне нужно было натравить твою команду "интернов" с чемоданчиком " Набор юного Тедди"!
_________________
Дельто.Новости+ постоянные обновления

[Дарина]

[Мэтр Оливье]

Это еще что! Забегая наперед скажу, что наше гинекологическое зеркало, окисленное и и без одной половинки, получило сертификат как "РАСШИРИТЕЛЬ ХАРИЗМЫ"...

[Denker]

[Мэтр Оливье]

Продолжение. МНОГА БУКАВ!!!

Под вечер я не выдержала пытки бархатом и переоделась в свой родной камуфляж. Всё равно, народ уже перебазировался в кабак на скамеечки и всерьёз играло несколько человек и индейцы. Мы отправились в племя, посмотрели на очередной обряд. Даже сняли на видео кусочек: нашего конфедерата зачем-то уложили под тотемный столб и производили какие-то замысловатые манипуляции с его памятью.

С наступлением темноты нас пригласили в "синематограф": ребята вывезли зарядное устройство для ста-а-арого диапроектора и крутили диафильм. С комментариями. Было весело, но мало - уже под конец диафильма аккум пищал всё жалобнее и жалобнее.

Мы снова вернулись в племя (в городе откровенно было нечего делать - народ БУХАЛ), посидели там. Полюбовались на семейный скандал вождя со своей мамой.
Олег (Вождь) грустно посмотрел на меня и сказал: "... мою мать!" Впрочем, до большого скандала было еще далеко...

Когда я вышла в город, меня поймал мастер Корвин:
-Доктор, там вашу аптеку ограбили...
Из темноты донёсся зловещий хохот призрака "Хроник Сиалы"...

Стала выяснять подробности. Версии разнились, как в том анекдоте про Пушкина. Мастера говорят одно, непосредственный участник говорит другое. По версии Корвина, из больницы вынесли все медикаменты, больница пуста, а воры рассыпали банку со стрихнином (правда, у меня был только мышьяк) и отравились. Девочка - первый раз на Игре - в слёзы: не брали, мол, никакого мышьяка! По версии воров, они брали только то, на чём был сертиф (а его не было ни на одной баночке, т.е., всё что было в аптеке игровой ценности не несло.) Зато обнаружились... два револьвера с сертифами. Откуда?! Мы с доктором безоружны... ДЕВОЧКИ!!! Это они тягали по полигону пластиковые револьверы, ну и положили мне на полочку. Ладно... Сделаем так, что другорядь воровать неповадно будет! Садимся с Корвином под деревце и начинаем плести интригу: "Это-де, те самые револьверы, из которых был убит федеральный агент...

...а вскрытие показало пульку меньшего диаметра, нежели из "Смит и Вессона" или "Кольта". Как они очутились у Вас, сударыня? Ах, украли из аптеки? То-есть, Вы хотите бросить тень на уважаемых докторов?!"
Поржали-поржали, утрясли всё и, помотрев шикарное файр-шоу, разошлись по лагерям...


ДЕНЬ ВТОРОЙ
Наутро я одела своё второе платье, поскромнее. Вот уж, действительно, провинциальный врач.

В нем и по песчаным горкам бегать удобнее, и не так жарко.

Шериф был занят: писал отчеты и протоколы, слюнявя карандаш. Жаль, не химический...


В больницу принесли очередных жертв стрелялок. Стреляли и дрались в Черритауне регулярно, проследить за всем возможности не было и даже непосредственные участники пальбы затруднялись сказать "А из-за чего, собственно?!"

Пострадавшими были барышня из борделя и два джентльмена. Ранения оказались пустяшными, поэтому мы с доктором решили оторваться по-полной: обьявили, что у шлюхи найден сифилис и предложили обследование джентльменам. На этой Игре роль анализов исполняли кубики: до 6 очков - болен, до 12 очков - здоров. Все трое загремели под фанфары.


Девицу оставили на принудительное лечение. Лечить "срамную болезнь" мы с доктором Ливси решили за деньги: 5 долларов за лечение +10 за анонимность. Денег в больнице не было, надо было что-то предпринимать. Мастер Вэль поддержала нашу инициативу и мы ходили по полигону с кубиками на подносе: "сифилис подано!"

Сифилис был обьявлен бытовым, заразиться можно не только стандартным путём, а и через рукопожатие и посуду. Наш второй клиент собрался в племя - "Пойду индейцев тискать, что-ли!" Мы с мастером Вэль поспешили за ним. Но Духи Предков были настороже - ни один индеец не выбросил опасного сочетания кубиков...

Жизнь текла своим чередом: аукцион земельных участков, золотоискатели рыщут по лесу с ситечком на предмет золотых шишек слитков,

бандиты стреляют, мы лечим, гробовщик хоронит, девочки пишут газету и проводят очередные "вскрытия". Доктор попросил их принести образцы тканей для анализа - девочки и принесли (сосновая кора, травинки, листочки в мисочке с раствором акварели"формальдегида") и давай рассказывать, мол, это почки, это печень)... А я как раз ЕМ!!!

Кто-то уехал по воду, кто-то ушел в магазин, остальные пьют. Пьют. Пьют. Пьют! ПЬЮТ!!!...

Если на "Золотой Лихорадке- 2005" Экономика Игры умерла в процессе, то на этой была изначально мертворожденной. Причин этому немало: во-первых, отсутствие изначального капитала, хоть минимального, который на всех играх выдается вместе с паспортом игрока. Во вторых - "для того, чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет." Не, деньги можно было поменять, не вопрос, (гривны на игровые, 1:1), для этого был банкир, но в таком случае сводились к нулям все потуги ЗАРАБОТАТЬ игровыми методами. Золотоискатели - да, они имели деньги, которые тут же пропивались в кабаке и в оборот не шли. Фермеры привезли на продажу перья (АААААА!! ФАЗАНЬИ!!! ДЛИННЫЕ, из хвоста, см по 30!!! Целый пучок толщиной с кулак, ААААААА!!! По три игровых доллараааа, бляааа!!! Марахина жаба была размером с Большой Каньон!!) , но за игру продали мало. Больницу спонсировали по умолчанию, а вот церковь совершенно, то-есть абсолютно не, даже пожертвований не было. Индейцы, те и вовсе - увидели игровые деньги уже после игры...

Мы с доктором Ливси разглядывали колбу, в которой на Сиале пили каркаде и забыли вымыть, а в этом году, после зимы росла шикарная белая плесень! Мы на полном серьёзе обсуждали старинные рецепты лечения ран плесенью, вспоминали когда Александр Флеминг вывел пенициллу и как можно применять наше открытие в лечебных целях. Тут откуда ни возьмись... Я не поняла, что произошло: убили всю власть Черри-тауна: шерифа, мэра... Всех! То-ли сами друг друга постреляли, то-ли... Факт тот, что все мужчины ушли в Поля Вечной Охоты в мертвятник...

Какой ..... первый крикнул: "Выборы мэра! Выдвигайте свои кандидатуры!" тоже не помню. А вот кто тянул за язык меня - помню отлично. Мы с доктором Ливси прикинули - мы на пороге открытия века, сразу две наших кандидатуры будут выглядеть нелепо, "а кто же останется в лавке?!" Значит, "на выборы иду я! А вы, доктор, занимайтесь наукой!"
Зато предвыборную кампанию все развернули в лучших традициях сегодняшней политики.


Даже палатки на лужайке стояли всех цветов радуги украинской политики - и оранжевые, и голубые, и желтые, и белые, и хаки, и красные... Когда коснулось дело того, кто имеет право голосовать, я и Даша Лютик полезли в суфражистки* и добились участия женщин. Чтобы не быть голословными, решено было за участие в выборах платить 1 доллар, тем самым доказав свою состоятельность и независимость. Я тайком сунула доктору Ливси пять баксов и отослала в племя, дабы индейцы смогли заплатить и проголосовали за меня. Подтасовка результатов? Да! А что? ИМ, значит, можно фальсифицировать результаты, а мне нельзя?!

Результаты были ошеломляющими: даже без индейцев, которые проигнорировали выборы у бледнолицых, за меня отдали голоса 7 человек, за моих конкурентов 6, 5 и 1 соответственно. Доктор Смит, поздравляем, Вы - новый мэр Черритауна!

Мне вернули те 19 долларов, которые заплатили люди за участие в выборах. Теперь это - казна и бюджет Черритауна. Второй и третий мои конкуренты стали шерифом и помощником шерифа (Ой, как всё знакомо!)

Не успели мы втроем отойти в сторонку, решить что мы будем делать в сложившейся ситуации, как тут подлетает наша четвертая конкурентка, тычет в нас по очереди отравленой шпилькой, выхватывает у меня из рук казну... но отважный помощник шерифа успевает ее завалить и прирезать. А я, как идиотка, не успев насладиться властью, с мысленным матюком плюхаюсь попой в хвою...

Подбегает Ливси. Мы хромаем в больницу. "Доктор, пенициллин!" шепчу я Эретару. "А пока... первая помощь... отсосать И НЕЧЕГО РЖАТЬ, ИДИОТЫ!! отсосать яд из ранки... та-ак... безоаровый камень? 19 век, уже доказана его неэффективность... горячее молоко, много питья, выводить яд из организма.... ", а сама расстёгиваю пуговки на блузке. Благо дело, ранили меня между плечом и грудью! Бедный доктор на глазах у жены приникает устами к моим персям, старательно сплёвывает... Мараха же никак не заткнётся:
-Блин, ну накаркала! Вот сама же говорила, что наши палатки цветами похожи... Так на тебе - ещё и отравили! Хорошо, хоть не диоксином!
Смеятся уже не может никто, все только стонут. Потом Эретар отса... ну, в общем, лечит всех остальных, разбадяживает какой-то раствор ("Коллега, надеюсь, это не пурген?!") и дает выпить нам троим. Мастер Вэль сначала хотела дать бросить кубики, но потом, с учетом хорошего отыгрыша, сказала полежать еще минут 10 и всё пройдёт.

Выйдя из больницы мы стали вспоминать, кто послеждний держал в руках нашу казну. Вроде бы у шлюхи - нет, её обыскали и ничего не нашли. У помощника шерифа? Похоже на то. Мастер шепнул, что таки да, у него. Как это выяснить? Шериф лично устроил обыск у бедного ирландца по карманам, но казны так и не обнаружили, еще и извиняться пришлось.


Ирландец торпился - он планировал провести боксёрский поединок, причем, даже индейцы обещались быть. Время поджимало - ему же еще на поезд надо было успеть. Натянули ринг, достали перчатки. Я судорожно пыталась придумать, как нам обустроить Черритаун, когда...

Группу наших мужчин, выходящих из мертвятника заметили все. Но почему они не торопятся войти в город? И почему у них завязаны банданами лица и у всех оружие?!

Ответ на эти вопросы получили вместе со свинцом: все вышедшие стали бандитами и перестреляли половину Черритауна. Священника не стали убивать, просто выгнали из города, в кактусы. Меня сначала ранили в ногу и я повторно плюхнулась попой в пыль ("Ник, зар-раза, юбку мне сам стирать будешь!"), потом попыталась договориться с бандитами на предмет поиска казны, но очевидно разговор пошел "не туда", а потом меня и вовсе пристрелили. Чёрт подери, так проходит земная слава...


В мертвятнике было на удивление многолюдно - 15 человек.


Встал вопрос о том, как нам продолжать играть дальше. Собственно говоря, бандиты получили свой кусок кайфа, перестреляв нас к едреной бабушке - это понятно. А что они собиратся делать дальше?! Улицы завалены трупами, гробовщика убили едва-ли не первым, казны нет. Даже в борделе ни души!

Сначала выдвинули версию, что у бандитов началась холера с сифилисом, они быстренько попередохнут, присоединятся к нам в мертвятник и вместе с нами выйдут нормальными людьми. Но... Дара предложила более радикальный метод уничтожения бандитов - а именно выпустить нас зомби. Я была категорически против, со мной согласились еще несколько мёртвых душ. В принципе, мастерским произволом могли-бы и заставить, если бы очень, ну очень надо. Да блин, какие зомби в "историчке"? Это же не по Стивену Кингу игра, и не по Толкиену. В реальном мире зомби нет!
На моё счастье проходил мимо Вождь. Вообще-то разговаривать с живыми, находясь в Мертвятнике, запрещено и обкладывается санкциями. Но... Да, я читер*! Каюсь, нигде больше я так не читерила, как на этой Игре.

Мы с вождем разрабатываем следующую легенду: бандитам "воняет", они уходят, индейцы очищают наши земли от скверны, а мы приходим в чистый город... Ля-ля-ля! Вот блин, только цветочков и пацификов не хватает.


Вышли мы теми-же самыми персонажами. Когда я приступила к своим "мэрским" обязанностям, меня ждал жестокий облом: играющих было 5 человек. Я, доктор, шериф с помощником и гробовщик. Еще где-то там были индейцы и недобитые бандиты. А кстати, где Денкер?

Денкер был занят: он прибился к бандитам и, путём несложной манипуляции, решил создать обряд, который бы всколыхнул это сонное царство, т. е. город. Надо сказать, не самый удачный ход в этой игре. Как раз по городу бегали наши девочки бешеные собаки и кусали ставили метки шариковой ручкой кого видели. Доктор их пристрелил, как бешеных собак, и из их мозга создал вакцину.

Я объявила, что вакцина стоит бакс, ставится отметка в сертиф, а без этой подписи лечение стоит 10, а в случае нелечения наступает гидрофобия и смерть. Заработали еще 4 бакса, из них один - мой. Вау! Круто!

Мастер Вэль, под большим секретом и с большими трудностями выцыганила у казначея 50 долларов для введения в экономику и дала мне. Попытавшись поднять экономику города с нуля (пыталась организовать ярмарку, обьявить охоту и платить за шкуры, хотела даже национализировать золотые прииски, но мне недвузначно намекнули, что меня прибьют!) я пошла к индейцам - может, у них будет веселее. Да уж, повеселилась: Вождь угостил меня кашей из собственной тарелки, после чего сидевший рядом Мастер обрадовал нас тем, что в кашу, которую мы схарчили, добавлено "сонное зелье". Мамой Вождя собственноручно! Мы честно зевнули и завалились баиньки. В этот момент на индейцев пытались напасть лазутчики... с Денкером во главе.
Проснувшаяся индеанка зашвырнула в странного священника томагавк и Денкер честно упал. Но оказалось, что он только ранен. Его взяли в плен. Остальные лазутчики разбежались, солнце скрылось, а значит любая стрельба была запрещена!

Доктор Ливси, подошедший как раз вовремя, оказал раненому первую помощь. Я стою, как дура, на поле боя, у меня в чемоданчике вся казна Черритауна. И тут началось самое интересное: священнник самим своим существованием всю Библию сводил сами знаете, куда: арестовать его, я, как представитель власти, не могла, ибо не за что. Он проник на территорию РЕЗЕРВАЦИИ, на которую мог войти любой белый, но далеко не каждый индеец мог ее покинуть. Да, таковы были законы США в те времена. Я не могла его даже на 15 суток... да что там, даже на 72 часа задержать! С другой стороны, Вождю наш город был обязан по самое не могу, то-есть потребовать белого назад (и отпустить его!) - нарушить хорошие отношения с племенем. Да и сам священник вряд-ли проникся бы благодарностью ко мне, скорее всего он снова вернулся бы к бандитам, а это уже опасно. Честно говоря, я дико хотела свернуть священнику шею... но опять-же: свернуть в моём присутствии?! Да как вы можете даже подумать такое! Убить его руками индейцев - найдут труп рано или поздно, пойдут вопросы и мне придется найти и посадить убийцу. Выход был найден - после общения с Духом священник превратился в дебила с интеллектом трёхлетнего ребенка! Царь Соломон плачет от зависти!

Однако, в самом Датском королевстве, то-есть племени, было не всё гладко. Пока мы с доктором Ливси, шепотом, решали судьбу священника, Вождь выяснял отношения с мамой. Скандал, да и только! В результате её решено было изгнать из племени. Ахренеть! Угадайте, куда прямиком отправилась униженная и оскорблённая? Ага, к бандитам! И вот тут-то началось самое весёлое...

По игре у индейцев стоял золотой тотемный столб. Я не знаю, как он там оказался, но по-игровому его можно было захватить и украсть. В конце игры за него можно было получить кругленькую сумму. Естественно, на тотем стали производиться вылазки. Индейцы охраняли столб, но их было ничтожно мало. А у меня в городе шериф скучает. Я ломлюсь, как лось сквозь кустарник, в город, зову всех, кто может держать в руках оружие... Раз в городе охрана нафиг никому не нужна, пусть тотем охраняют! Заодно возвращаю казначею нетронутый полтинник (хотя какой соблазн был его банальное пробухать или купить у ребят те фазаньи перышки, АААААА!!! еще куда-нибудь потратить, как это сделал Сталкон Надцатый на Сиале. Совести не хватило!

Зная страсть некоторых товарищей к спецэффектам, связанных с оккультными науками, я лично ничего другого и не ожидала. Просто было немного дико наблюдать, как на игре посвященной КОНЦУ ХIХ века люди на полном серьёзе вызывают... демона!

Я плюнула, развернулась и переоделась в цивил. МОЯ Игра закончилась. Денкер, тоже снявший с себя знак отличия священника, повёл меня показать обряд. Вот честно, у меня наверное, слишком бурное воображение, но я никогда не заигрывала с тёмными силами, ну их нафиг! А то будет как в том анекдоте - "на уроке латыни студенты-медики вызвали демона". Меня немного поёживало, а индейцы... они били в бубен, кричали, волали и улюлюкали так, словно там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то страшное происходило. Нафиг, нафиг!

Полтретьего ночи. Тихо вокруг, только не спит... Дара и бандиты. А, еще бедные Мастера. Они приходят в племя, начинают вызывать на "поединок воли" сонного Вождя и неприехавшего из Чернигова Сашу - Шамана. В результате жесточайшего психологического прессинга (лично мне было стрёмно по-жизни!) Вождь сказал: "Идите в! Вы выиграли!", в костёр полетела "динамитная шашка", вождя в клочья, оглушенных дорезали. Добро восторжествовало!

Я стояла рядом, как обос..ная! Хотелось плакать. Вот это и называется - "выиграть ролевую игру". Сначала пришли бандиты и перестреляли всех в городе, а теперь ещё и Демоны подчистую уничтожили Шайенн...
Выиграли? Довольны? Всем спасибо, всем спать!

Наутро я демонстративно не стала переодеваться. Да, впрочем, и никто уже не играл. А во что играть? С кем играть? Вчерашний день можно было сравнить с избиением младенцев в Вифлееме. Потому что настоящий чемпион не станет играть против параолимпийской сборной.

"От вчерашних побед остается усталость,
Если завтрашний день не сулит ничего!"

Мастера - ..., ну, вы в курсе!



____________________________
*суфражистки - участницы движения женщин за право голоса на выборах.

** читер - игрок, сознательно нарушающий правила Игры в своих интересах (читерство - общение с "мертвыми", потери игровых паспортов, укрывание игровых ценностей в пожизнёвой палатке.........)

___________________________
А кому фотографий показалось мало - ЗДЕСЬ их больше 600...
_________________
-Смех, он жизнь продлевает...
-Это тем, кто смеётся, продлевает. А тому, кто шутит - укорачивает... (барон Ф.-И. фон Мюнхгаузен. Тот самый...)

[Дарина]

Отлично погуляла!

Но уровень костюмов печалит
_________________
Безделье - основной источник всяческих неподобающих глупостей. (с) Шеллар III

[Corwin_Kherson]

[RatHat]

[Мэтр Оливье]

RatHat, фыр-фыр-фыр! А это что?