Мда-а-а, Хрисс был прав, когда говорил:"Самки рогов не носят, они их ставят" - думал Харган, меняя пятую шляпу за последнюю луну. _________________ Если дракон - штурмовик, то врагам - не позавидуешь.
Жак (на Альфе) - врачу:
- Доктор, я программист, за компом по 18 - 20 часов. Близорукость прогрессирует, аллергия замучила, голова болит...
- Да, случай тяжёлый, но будем лечить.
- Как?
- Как обычно - алкоголь, сигареты, бабы. Но лучше бы вам куда - нибудь переселиться...
Навеяно многочисленными ток-шоу.
Шоу "За стеклом".
Электронный голос: Внимание! Говорит скрытая камера.
Шеллар (от неожиданности): Говорите.
Камера: Спасибо. Достаточно ли у вас продуктов, воды и света?
Жак: Спасибо, не жалуемся.
Камера: отлично. Зрительское задание гласит: на три дня запереть вас здесь безвылазно. Вопросы есть?
Кантор: Есть. Какая сволочь?!
Шеллар: Диего!..
Камера (явно, показывая язык): Мы строго конфиденциальны.
Жак: А что у нас в наличии?
Ольга: селедка. Копченая селедка. Селедка в уксусе, майонезе, свекле, с лимоном и луком. Селедка маринованная, селедка сырая потрошенная. Соленые огурцы, помидоры в собственном соку, пачка макарон и килограмма три овсянки. И на десерт… расстегаи. С селедкой. Что будем есть?
Шеллар (понуро): чует мое сердце, через три дня у нас вырастут усы, хвост и рыжая шерстка.
Орландо: Три года на сушеной вобле жил… За что мне это?!
Ольга: Не волнуйтесь, вечером сварю овсянку.
Все: Не надо решительных мер!.. _________________ Если дракон - штурмовик, то врагам - не позавидуешь.
*после прочтения списка провизии, вывалив язык на манер умирающей от жары собаки* ВОДЫ! _________________ Короли правят народами, банкиры королями, но выше их - летописцы. Они правят историю.
Однако существуют еще и корректоры. Они вообще всех правят!
Откуда: Горловка, Донецкая обл. Родители: Анариэль
Арсений писал(а):
Камера: отлично. Зрительское задание гласит: на три дня запереть вас здесь безвылазно. Вопросы есть?
Кантор: Есть. Какая сволочь?!
Вполне в его духе)))
Арсений писал(а):
Ольга: Не волнуйтесь, вечером сварю овсянку.
Все: Не надо решительных мер!..
Овсянка, сэр! (с)
Сразу вспомнился старый анекдот про котлеты из овсянки _________________ И не смотрите на меня так! У меня расшестерение личности! О___о
*трагично*
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр! _________________ Короли правят народами, банкиры королями, но выше их - летописцы. Они правят историю.
Однако существуют еще и корректоры. Они вообще всех правят!
"В заведении мадам Лили прошел конкурс "Лучшая в профессии". Безоговорочной победительницей стала девица по имени Камилла Сахарные Губки. Она смогла правильно сложить за щекой кубик Рубика..."
Откуда: Горловка, Донецкая обл. Родители: Анариэль
Мэтр Оливье писал(а):
"В заведении мадам Лили прошел конкурс "Лучшая в профессии". Безоговорочной победительницей стала девица по имени Камилла Сахарные Губки. Она смогла правильно сложить за щекой кубик Рубика..."
...Однако уже в следующем году её перещеголяла случайно проезжавшая мимо магичка Этель, которая смогла сложить кубик кое-каким другим местом... _________________ И не смотрите на меня так! У меня расшестерение личности! О___о
Аннотация:"А вот записки священника...Автор тот же..."
День первый
Ура! Сегодня наконец то объявили тему дипломной работы «Заставь дурака богу молиться, он себе лоб расшибет - теория и практика». Еще немного, и я стану священником первого ранга. Тема кажется легкой - в практике. С моим церковным сложением заставит какого-то дурака молится богу - плевое дело! Пошел в библиотеку - изучать теорию.
День второй.
Господи! Как болит голова. События последней ночи помню смутно. Я разговорился с библиотекарем и он просто завалил меня литературой. Помню сели дискутировать. Для остроты мысли выпили по одной. Разговор и тезисы теологической работы потекли рекой. Испугавшись, что на утро не вспомню ни одной мысли, попросил пригласить библиотекаря знакомую секретаршу для конспектирования. Он пригласил. Пришла секретарша, убрала бумаги, сказав что они ей для работы не нужны, критически осмотрела нас и сказала что одна не справится. Позвала подругу. Через некоторое время пришла подруга. Пока мы ее ждали, для закрепления мыслей и во славу господа нашего выпили еще по две. Подруга спросила - как? Я попросил ее как обычно, имея ввиду церковную письменность. Она сказала, что знает лучше, что мне надо, и показала КАК. Далее помню смутно.
Помню, что пил с библиотекарем, с подружкой библиотекаря, и с подружкой подружки библиотекаря.
Конспектов не осталось. Денег тоже. Опохмелился холодной святой водой! Действует! На лекции не пошел, ибо осмотрев себя в зеркало решил что батюшка на такую бесовскую рожу наложит епитимью.
День четвертый.
Подружку так и не нашел. Весь день вынужден провести дома, так как страдаю расстройством желудка. Ареал моего обитания сузился до 5-и метров радиуса вокруг сортира. Иначе боюсь не добегу.
Сильно подозреваю что это из-за не прокипяченной святой воды, но признаться в этом боюсь даже себе. Чтобы не совершать больше ошибок на банку со святой водой наклеил бумажку и надписал «для наружного применения»
Эх, скучно! Как мне не хватает библиотекаря и подружки его подружки! Но в таком виде показаться в город не могу, сан не позволяет.
День пятый.
Как только желудок перестал страдать расстройством, он начал урчать от голода.
Все таки плоть слаба.
Два часа провел в медитации и чтении псалмов, укрощая плоть по советам церковных преподавателей.
Через два часа желудок открыл полномасштабные боевые действия и открыл второй фронт повышенным слюноотделением.
Под урчание желудка боролся на два фронта еще час, из-за слюноотделения псалмы пел из рук вон плохо.
Сдался только когда желудок открыл третий фронт переманив на свою сторону разум, который и вынудил меня сдаться, нарисовав в воображении копченую на вертеле курицу.
Заключил пакт о ненападении, пообещав удовлетворить запросы тела к ужину.
К победившей стороне тут же присоединился окаянный отросток, требуя своей доли, а именно ужина с подружкой.
Был слаб и согласился.
День шестой.
Остаток предыдущего дня прошел неплохо.
Заработал на жизнь помогая кузнецу. Оценив мое телосложение он предложил мне помочь ему в кузнечном деле, так как его подмастерье заболел и слег.
Условие накормить меня перед работой было исполнено с радостью для одной стороны и тихим ужасом со стороны кузнеца.
После непродолжительного обеда и отдыха пошли в кузницу. Узнав что надо делать я внутренне расхохотался. Вот чудак, и за такую работу как качание мехов, которая не требует творческого подхода и высшего образования столько платить.
Качаю мехи час - работа - не бей лежачего.
Прошло два часа - кузнец, похоже, вполне доволен моей работой, я предложил ему, чтобы не было скучно петь. Он согласился.
На третьем часу он чуть не огрел меня раскаленной болванкой и сказал, чтобы я прекращал издеваться. Я само собой удивился - голосу моему завидовали и певцы. Он показал работу. Боже мой! Сильно слово твое!
В результат моего пения мы с ним сковали два крестообразных плуга, меч с ручкой в виде распятия (ну к мечу то он претензий не предъявлял, тот даже чуть светился), несколько лопат в виде лепестка клевера.
Кузнец сказал что на сегодня хватит, чтобы завтра я отдохнул и приходил только послезавтра. Оплатил работу хорошо.
К вечеру все таки нашел ту самую подружку, вышедши в город и переодевшись в мирское.
Отужинал с ней в своей комнате под радостное урчание живота. Окаянный отросток тоже остался доволен.
Дрожащими руками внес записи о событиях вчерашнего дня в дневник, на большее сил нет.
Лежу и плюю в потолок. Картины получаются не хуже чем у иконописцев. Руки и плечевой пояс болят нестерпимо. Воспоминания о подружке греют душу и кровать. Больше сегодня ничего делать не буду. Перед тем как заснуть думал о тезисах к дипломной работе. Единственная проблема на мой взгляд - заставить дурака признать себя таковым - остальное я сделаю сам.
День седьмой
Весь день был занят поисками дурака. Заглядывал на кафедру и даже к библиотекарю. На мой вопрос «не видел ли он дурака?» библиотекарь ответил, что видел их много, но конкретные имена назвать отказался. На его встречный вопрос буду ли я пить, пришлось ответить согласием, так как, что ни выболтаешь по пьяни, а мне нужны были имена дураков...
День восьмой.
Госсподи! Мне удалось открыть глаза. Моя скромная обитель напоминает вертеп, хотя я там не разу не был, но судя по описанию в церковном справочнике - очень похоже!
Сижу и записываю события последней ночи, боюсь что просветление - ненадолго.
На моей кровати спит прелестнейшее созданье, имя которому Ааазат, а фамилия по моему Суккуб. Как.. Как она...ммм как она умеет..
Нет, все таки по порядку.
Началось все как обычно, за здравие. За здравие, чтобы уж наверняка мы выпили не менее десяти.
Потом библиотекарь открыл мне страшную тайну, оказалось что все вокруг - дураки. Нет, после удара табуреткой, полежав немного в салате и поразмышляв, он все таки извинился и решил что «все, кто не верит в господа нашего»...
Задачка сводилась к простейшей.
Я выразил сомнение, что мол как в городе, в котором всем прививают уважение и веру в госспода нашего единого в младенчестве, можно найти иноверца. Погрустнел, подумав что не иначе как отправляться мне в дальние страны...
Под грусть выпили еще три... Бутылки.
Далее события могу излагать путанно, так как помню происходящее смутно.
По-моему библиотекарь сказал, что ему, жаль будет потерять такого то ли друга, то ли собутыльника.
Выпив еще одну решили вызвать иноверцев сюда, дабы прояснить истину.
Далее смутно, кто-то (по моему библиотекарь) кричал об убиении двух зайцев. И о каких-то демонессах.
Зайцев никаких не было, зато выпив еще по одной мы пошли в хранилище запретной и конфискованной литературы.
Далее опять смутно. библиотекарь твердил, что мол счас мы их убьем. Зайцев. Я выразил сомнение в том, что мол может вместо убиения ни в чем неповинных зверушек, все-таки сподручнее будет вызвать тех самых подружек. Библиотекарь, щучья морда, сказал что мол в бабах я ничего не понимаю, если я не испробовал демонической любви.
При чем здесь зайцы объяснять отказался, но хитро помахивал какой-то книжечкой.
Помню что баб мы все таки вызвали... Помню что несколько раз мы с дамами подходили к вопросу с разных сторон. Дама моя оказалась настойчивой и потребовала продолжения довольно таки интимного вопроса так сказать... у меня дома.... Ну, мотивируя себя поисками дураков в иноверцах я согласился..
На этом я прерываюсь, ибо она просыпается... Продолжу когда... Ох, как она тянется,... ну... Продолжу когда нибудь...
День по моему десятый...
Я и не знал, что у Аазат такой миленький хвостик! Пока это счастье, которое безраздельно завоевало мою постель спит, пишу кратко о последних на мой взгляд важных событиях.
То ли вчера, то ли сегодня явилась старая моя подружка. Чего то хотела.
Откуда взялись такие формулировки и слова не знаю, точно не от святых братьев, но сказал, что игра на флейте не ее профиль и отослал искать счастья.
То ли вчера, то ли сегодня приходил кузнец. Предлагал стать партнером. Оказывается тот меч, который мы с ним сковали, обладает волшебными свойствами. Проверив его в палате магии, ему там же предложили пятьсот монет! Обалдеть! Этот хмырь продал его за семьсот какому-то проезжему принцу. Уж не знаю, что с этим мечем будет делать принц, но двести монет (это мое полугодовое жалованье) греют мой карман. В качестве аванса за сотрудничество.
Сегодня думаю сходить к кузнецу - подзаработать. Как сказала Аазаат, увидев двести монет - «чистааа на жизнь хватит.»
Сейчас разбужу Аазат, скажу чтоб вела себя хорошо, оставлю пятьдесят монет на «непредвиденные расходы», и к кузнецу, заодно надо навестить библиотекаря, как он там? По-моему у него дамочка была сродни моей, счастлив наверное старый хрыч.
День одиннадцатый.
Ух! Ну вчера был и денек!
У меня дома теперь живет суккуб. Это не фамилия, как оказалось, а род демонов, специализирующихся на любви. Но по порядку:
Подходя к библиотеке заметил необычайную тишину. На дверях висела надпись «карантин, вход строго запрещен». Я подумал что это странно и зашел с черного хода.
Как обычно, какая бы грозная надпись не висела на парадных дверях, задний вход охранялся сотрудником по Борьбе с Различными Елементами Магических Явлений (сокращенно БРЕМЯ)
Который в принципе был не более чем наглядным пособием «время - деньги». То есть в данном конкретном случае его время покупалось за мои деньги.
Сошлись на том, что информация и беглый осмотр места будут стоить мне 20 монет (ранее неслыханная для меня сумма).
Оказалось, что библиотекарь в состоянии крайнего истощения находится в больнице, а сама библиотека подверглась нападению демонов.
Заглянул внутрь. Ну... Нормальная обстановка, я конечно не помню что точно и где мы уронили и разбили, но в принципе - нормальная пьянка... Никакого погрома, о котором говорил охранник - не было. Ну и что, что курица на люстре? Библиотекарь ее, по-моему, там, то ли поджарить, то ли дожарить пытался...
По пути обратно, стырил ту самую прелюбопытнейшую книженцию, с помощью которой библиотекарь вызвал нам баб. Как и все, что лежит на самом видном месте, она сотрудниками БРЕМЯ конфискована не была.
Хорошо, что библиотекарь вчера на нее додумался поставить кружку с пивом!
Но тогда-то я еще не знал, что мы вызвали демонов!
Последовав одному умному совету, о том, что самые последние новости можно получить от уличного мальчишки, который крутится поблизости, узнал что демона благополучно изгнали.
А так же мальчишка сказал, что если я хочу услышать, что это был за демон, а так же все последние новости с его улицы, с меня монета.
Воистину мы живем во времена инфляции! Пришлось дать четвертак и выслушать новости.
Сначала конечно же, этот злодей рассказал мне все то, что меня абсолютно не интересовало, и только потом, в конце, сказал, что демонесс зовут суккубы, и что они питаются душами удовлетворенных ими мужчин.
У меня внизу словно оборвалось что-то! Оба-на! Вот библиотекарь! Вот старый хрыч! Кого щучий хвост вызвать надумал!
В общем бросив все дела помчался скорее домой - изгонять демона из своей постели...
Демона удалось изгнать только к утру, милая Аазат сходила на кухню за кофеем и вернулась....
Сейчас как раз сладко спит.
Со всеми этими происшествиями совсем забыл про кузнеца. Надо бы подхалтурить мальца, жить то на что-то надо.
Да и защита диплома скоро... тему, кстати, вспомнил только перечитав дневник…
День двенадцатый.
Долго думал.
Идти к кузнецу или писать диплом? Что первично? Материя или сознание? Мне почему то кажется, что этот вопрос мучал не только меня.
Пока думал, заметил странную вещь в углу комнаты. Это шест из черного полированного дерева, начинающийся от пола и упирающийся в потолок, вокруг которого выложен такой же полированный настил, радиусом примерно метра два.
Заметки на полях: «Интересно, сколько стоит эта хреновина?»
Полукругом, так чтобы свет от отражателей освещал стену расставлены фонари.
Надо бы спросить Аазат.... Что это еще за демонические штучки? Очень уж похоже на оккультное место... Я надеюсь она не собирается устраивать у меня дома жертвоприношения?
... уффф... Пишу уже вечером, только отошел от демонстрации ее волшебного танца, за которым... Впрочем буду старатся излагать по порядку.
На вопрос, что это за оккультное место, Аазат ответила, что это шест для стриптиза. Я, если признаться честно, подумал было что это название нового вида демонов, и уже представил себе этакое птицеобразное существо, сидящее на этой жердочке. Хотя показалось странным, что жердочка поставлена вертикально. Ну чего однако в мире не встретишь..
Аазат спросила хочу ли я посмотреть на танец? Я уже было совсем запутался, в воображении рисовался демон, танец Аазат и черти что еще, в образе декана, твердящего о дипломной работе.
Как всегда вопрос Аазат был риторический и не спрашивая меня, она усадила меня на кровать, обложила подушками и выпорхнула из комнаты. Появившись с бутылкой хоршего коньяка и бокалом, она плеснула мне полбокала (которые я тут же выпил для храбрости) и сказала чтобы я не напрягался. Потом задернула шторы и комната погрузилась в полумрак.
Пользуясь тем, что никто не видит моих поступков, для храбрости плеснул себе еще. Выпил залпом.
Стало немного легче...
А потом началось...
Аазат зажгла фонари, которые узкими лучами освещали угол комнаты, два из них смотрели прямо на потолок, где черное полированное дерево над шестом отражало и рассеивало их тоненькими ниспадающими лучиками света. Красиво.
А потом Аазат начала тихонько петь и танцевать вокруг шеста.
... Постепенно скидывая с себя одежду...
... Я не смогу описать словами ее танец, отмечу лишь только, что когда она повисла на шесте, зажав его под потолком ногой, и вися вниз головой, ее безупречная грудь... Впрочем дальше продолжать не могу, нахлынули воспоминания, продолжу чуть поздже...
День тринадцатый.
С утра приходил кузнец. Я был разбужен грохотом его челюсти, которая ударилась об пол, когда дверь ему открыла Аазат...
Это образно, на самом деле засмотревшись на ее походку сзади (как мне потом Аазат шепнула), пока она провожала его ко мне, он врезался в штабель жестяных изделий. Ну и грохоту же было!
Оказывается, он приходил ко мне подписывать контракт, согласно которому, выручка за созданные нами магические вещи составила бы 85 процентов от сделки ему, и 15 мне. Я уж было хотел вышвырнуть этого наглеца вон, но Аазат тихонько цапнув меня за ушко посадила нас за стол переговоров. Я сначала подумал, что этот стол какой то специальный, и его надо будет еще покупать, но оказалось все по другому. Стола никакого не понадобилось.
Заметки на полях:«Вот пойми этих женщин»
Аазат сходила на кухню нам за кофем с коньяком. Мы с кузнецом сели друг напротив друга. Я сначала не предполагал, что нам с этим наглецом есть о чем разговаривать, но так как коньяк в кофе (у кузнеца по моему был кофе в коньяке) оказывал на нас благотворное влияние, то вскоре мы разговорились.
Через два часа переговоров (хоть убейте, но я так и не понял чем переговоры отличались от пьянки) Мы единогласно постановили
1. Торговой маркой товара выбрать «Емельяныч и Ко».
2. Акции разделить следующим образом
45% - кузнец.
15% - Аазат
40% - я
Прибыль от каждой сделки делить согласно процентам.
3. В течении трех дней с момента подписания контракта предоставить в распоряжение кузнеца такую же помошницу как у меня.
На этом кузнеца и проводили домой, к работе я обещал приступить завтра же.
Ну, пойду с Аазат отмечу удачную сделку, она уже приняла позу «Тигрица охотится на тигра» на кровати, я думаю тут и святой не ...
День четырнадцатый
... Не устоит. - я хотел сказать это вчера. Все таки Аазат знает толк в удовольствиях. Вчера она мне делала массаж. Сначала я думал что попал в ад, но когда она со мной закончила, понял, что в рай.
Заметки на полях: «Вообще, я слишком много уделяю времени этой особе на страницах моего дневника, и если так пойдет дальше, это будет не дневник священника, а заметки о радостях секса»
Пока она не проснулась, пошел к кузнецу работать, так как чувствую вдохновение и силу божью. _________________ Если дракон - штурмовик, то врагам - не позавидуешь.
Нашел в Сети парочку дневников, выкладываю первый(по просьбе местных переместил):
Аннотация:"Вот...Записки темного мага...Написано одним моим знакомым...."
День 1
Наконец-то я окончил этот проклятый колледж! Ну и что, что по успеваемости я был на самом последнем месте и постоянно пропускал курс «Прикладное оживление трупов» и «Темная магия в социуме»... Напились по этому поводу всем потоком... Наутро недосчитались пары человек и пары гробов, наверно кто-то практиковался в гробокопательстве.
День 2
Скучно... Решил оживить труп. Пошел на кладбище. Нашел отличный труп, еще тепленький! После получасовых воспеваний над ним, обкуриваний всякими снадобьями, труп встал и потребовал очередную бутылку водки. Трупом оказался кладбищенский сторож Вася, который намедни праздновал десятую годовщину на своей работе. Сторожа отпустил.
День 3
Скучно... Недавно заходила знакомая ведьма. Навела порядок в подвале, выбросила скелета Петю, почистила дыбу... Черт, ну почему все женщины думают что творческий беспорядок - это плохо!?
День 4
Наконец-то первая работа! Зашел какой-то щуплый господин, и показав фотографии красивой блондиники, попросил приворожить ее. Я, конечно, надменно вздернул нос и сказал что такими мелочами не занимаюсь. Тот немного подумал увеличил оплату. Я согласился. Хорошо все таки, что курс «Рыночная экономика», постоянно посещал. Принялся за работу.
День 5
Работа в самом разгаре! Одолжил у приятеля-некроманта баночку глаз вепрей, тройку угрей... Обещал расчитаться свежими трупами невинных дев.
День 6 ,
Работа окончена! По случаю первого дела, напился вместе с зомби Лешей. Он мой старый знакомый, оживлял его еще годик назад. Вышел он, правда, не очень - без левого глаза, левой руки и печени. Но зато очень оптимистичный, а за отсутствие печени даже поблагодарил. Пьет, как наш декан и зав.кафедры вместе взятые.
День 7
Пришел тот же щуплый господин с толстой и лысой бабой. Страшно благодарил за то, что я познакомил его с женой, при этом указывал пальцем на бабу. Та закатывала поросячьи глазки и пряталась в своих пяти подбородках. Положил сверх оплаты еще сотню. Ушел радостно подергиваясь на руке у своей супруги. Мда....
День 8
Скучно все таки... Решил пойти к знакомому демону. Тот слыл заядлым хакером и обещал вытянуть из интернета полный примерник "Некрономикона". Прихватил с собой бутыль самогона. Демон оказался дома и радостно резался в «Heretic«а. Говорит, что лучшая юмористическая игра после «Doom«а. Признавался, что в Думе снимался его папаша, при этом доверительно показал семейный альбом. Вполне даже возможно... Самогон он забрал и сказал зайти завтра.
День 9
Зашел во время назначенное демоном. Застал его с бутылкой самогона и солеными орешками, трясущегося от смеха перед телевизором. Глянул в программку, что там показывали - «Кошмар на улице Вязов». Да, классика комедий хорошая вещь. На мое напоминание протянул мне дискету. Пришел домой, загрузил - оказалось собрание порносайтов некрофилов. Я ж не некромант, этим не увлекаюсь...
День 10
Снова пошел к хакеру. Тот сидел на кухне и пил рассол. Узнав, что на дискете, не то, что я просил, вытащил из шкафа бокс с дискетами, отдал его весь мне и попросил убраться к чертовой бабушке. Нагло ухмылнувшись, спросил у него, где живет его бабушка. Демон шутки не оценил и швырнул в меня банкой с остатками рассола. Я увернулся.
День 11
Весь день копался в дискетах. Чего тут только не было... Некрономикона точно не было. В сердцах плюнув на хакера, решил отомстить ему. Залез к нему на сайт, взломал защиту и все перекрасил там в белый цвет, понаставлял распятий и чеснока понавывешивал, в конце, оставил стишок про работника Балду и его борьбу с чертями. Мстительно ухмыляясь набрел на его фотоальбом - дорисовал ему нимб и ангелочков, стер рога. Пусть теперь разгребаеться.
День 12
Скучно... Решил вызвать архидемона. Начертил звезду, наставил свечей. Затеял ритуальные пляски. Час надрывался. Демон все таки явился... Лежа в белой ванне, весь в хлопьях мыльной пены, и скребущий щеткой себе спину. Удивленно оглянулся, затем выругался. Поинтересовался у меня, что это за танцы при свечах, и есть ли чем опохмелиться. Я быстро сбегал на кухню, и достал из холодильника еще одну бутыль самогона. Вернулся, когда демон уже дожевывал мои последние остатки жабьих лапок. Спросил, на кой черт, у меня припасены такие маленькие куриные окорочка. Недождавшись ответа, забрал у меня самогон, и, сказав, что еще вернется, исчез в облаке огня, оставив после себя запах тройного одеколона.
День 13
Демон таки вернулся. Причем не сам. Притащил с собой своих дружков... Такие же красавцы как и он. Указывая на меня кривым пальцем заявил, что я его друг, и что у меня есть выпивка с закусью. Перевернули весь дом, выпотрошили холодильник, выпили все, что горело. Под конец решили пойти в женское общежитие - найти невинных дев.
День 14
Черт, башка болит... С трудом вспоминаю что вчера было. Невинных дев мы не нашли, из общежития пришлось спасаться бегством - девушки насмотревшись «Баффи - истребительницы вампиров», явно возомнили себя истребительницами. Спас нас наряд милиции, затолкавший в "бобик" всех нас (как только влезли?) за появление на улице в нетрезвом виде. Просидел всю ночь в "обезьяннике". Ночью, кто-то отпилил одному из демонов рога. Тот проплакал все утро и день. Распрощались друзьями.
День 15
Мой второй клиент! Явилась блондинка. Узнал ее - это ее мне заказывал тот щуплик. Удивился.. Показала фотографию и попросила приворожить. На фотографии оказался тот же щуплый мужичонка. Еще больше удивился... Спросил насчет оплаты. Сказала, что оплатит натурой. Подсчитав в уме свои запасы ингредиентов, попросил принести ее два левых уха, нос с горбинкой и сердце нерожденного. Вылупила на меня глаза и заплатила баксами. Приступаю к работе.
День 16
Работа кипит. В полном смысле - взорвал две реторты, три банки и кучу пробирок. Соседи сверху, жалуются на шум и считают, что я тут варю наркоту. Нужно будет спросить у них рецепт этого снадобья. Или у их сыночка.. Он тот еще тип - часто с вампиром его путал.
День 17
Работа закончена! Через полчаса явилась блондинка все с той же толстенной бабой. Благодарит за то, что подарил ей счастье и шептала что-то о розовости. Ничерта не понял. Но тоже положила сверх оплаты сотню.
День 18
Спросил у соседского сыночка рецепт «конопли». Тот ухмыльнулся, и, сказал, что сам сварит «кое-что еще покруче», только нужны составляющие. Пригласил его к себе в лабораторию, хотел удивить. Сыночек лишь хмыкнул и добавил: «Ништяк». Провозился весь день, таская ему ингридиенты. Вечером, он заполнил варевом целую банку, и, сказал, что с этим, приход ловиться только по одному стаканчику.
День 19
Вновь приперся знакомый демон. Сразу углядел банку и отпил одну треть ее. Полчаса носился по всему дому, крича что он розовый слон, а потом выпорхнул в окно. В силу земного притяжения, далеко он не улетел. Но ему уже было все пофигу, как он говорил. Приехала бригада скорой и насилу скрутила его. Увезли.
День 20
Практикуюсь в оживлении трупов. Капаю на них этой жидкостью. Повторяется то же, что и с демоном. Странная закономерность, сел выводить формулы.
День 21
Тараканы вконец надоели. Сварил снадобье, которое должно мгновенно выгонять их. Обрызгал им все помещение. Спокойно лег спать. Проснулся посреди ночи - весь пол кишел тараканами, а самый жирный из них, требовал добавки и обещал набить морду, если не укажу, куда ее спрятал. Отдал все снадобье, пускай подавяться. Тараканы обещали вернуться.
День 22
Тараканы вернулись. Притащили закусь и выпивку. Самый толстый из них, похлопал меня по плечу, и сказал, что теперь я «под крышей». Что это значит - черт знает... Напились вместе с тараканами.. Не такие уж они и плохие ребята.. Вот только, по привычке, все со стола тащат.
День 23
Скучно все таки... Решил собрать скелета и оживить. Скелет отказался собираться, сославшись на то что у него отпуск. Потребовал надбавки к зарплате. Решил придумать, с горя, как погубить все человечество, раскрыв Врата Ада.
День 24
Ничего не придумал. С горя пошел на кладбище и напился. В полночь как положено повставали умертвии. Стали требовать выпивку и покурить. Послал их подальше, точнее к демону-хакеру. Сказал, что у него приход почти словлен. Вся толпа, ломанулась к нему. Мстительно потирал руки и злобно хохотал. Отсидел задницу на могильной плите и простудил горло.
День 25
Ничерта не делаю, валяюсь в кровати. Даже вылечить сам себя не могу. Не та профессия.
День 26
Бредил. В бреду явился архангел Гавриил и укорял меня за грехи. Я застенчиво прятал за спиной бутылку самогона. Бутылку самогона он просек и забрал. Черт, нужно придумать заклинание невидимости и наложить его на холодильник.
День 27
Оклемался насилу. Но все же слаб. Холодильник пуст, в нем повесилось вот уж тринадцать мышей, и катается пара шаров. Есть охота. Послал зомби Васю за едой в ближайший гастроном. Тот приволок продавщицу. Продавщица не особо отбивалась. Незамужняя сразу видно. Послал его назад с продавщицей.
День 28
Играли сегодня свадьбу зомби Васи с той продавщицей. Напился и наелся. Заснул под столом, предварительно обратив пару гостей в пауков. Не так, уж, и скучно, все-таки.
День 29
Забросил подальше все дела. У меня сегодня выходной. Устроил вечеринку у себя в лаборатории. Пришли тараканы, зомби Вася с женой и демон-хакер. Демон все-таки откопал распечатку "Некрономикона". Весь вечер увлеченно читали ее, попивая пиво.
День 30
Третий клиент! Пришла толстенная баба. Остолбенел. Верно, та самая. Показала фотографию и попросила приворожить. Упал в обморок. Фотография моя. Толи я слишком много пью, толи слишком мало. Послал ее к черту. Тут же явился старый знакомый демон в смирительной рубашке. Увидев красавца, барышня сразу повесилась ему на шею, и прибавила сотню сверх оплаты. Демон был уже согласен на все, лишь бы я отдал ему остатки содержимого в банке.
День 31
Дела идут хорошо. На удивление хорошо. Прокрался в женский монастырь, переодевшись, что бы развращать монашек. Наивный.. Меня развратили... Пришлось спасаться бегством.
День 32
Явилась вся компания: демон, толстая баба, блондинка, щуплый господин. Требовали возвратить деньги. Только один демон рыскал по кузне в поисках холодильника, мотивируя свое поведение сушяком. Угу, фиг вам, я его все-таки скрыл заклинанием. ЗАгляну через час на кухню. Черт, нашел его по запаху. Снова придеться посылать кого-то за продуктами.
День 33 Явились тараканы и потребовали деньги за крышу. Пришлось отдать все что было. Сказали, что мало и набили мне рожу. Рожа болит... _________________ Если дракон - штурмовик, то врагам - не позавидуешь.
Арсений
теологический труд понравился больше _________________ Я - старая гусеница, больная склерозом. Потому никак не могу вспомнить от танка или от трактора....
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах