Анекдоты по мотивам V
Elle 
(14 Ноя 2008 06:24)
Анекдоты по мотивам V
Арсений 
(14 Ноя 2008 20:23)
Анекдоты по мотивам V
Вечер. Багги Дорс вернулся из больницы. Заходит домой.
На стуле сидит Ольга.
Дорс: Не ожидал Вашего прихода; я, извините, переоденусь…
Кантор в тени: Не беспокойся, в морге тебя переоденут.
Доклад Шеллару утром: Багги Дорс снова лег в больницу в тяжелом состоянии: сильное заикание и невозможность сидеть.
Шеллар: Хвала богам, что Кантор зарядил ружьё солью.
Aominel (14 Ноя 2008 23:34)
| Арсений писал(а): |
Вечер. Багги Дорс вернулся из больницы. Заходит домой.
На стуле сидит Ольга.
Дорс: Не ожидал Вашего прихода; я, извините, переоденусь…
Кантор в тени: Не беспокойся, в морге тебя переоденут.
Доклад Шеллару утром: Багги Дорс снова лег в больницу в тяжелом состоянии: сильное заикание и невозможность сидеть.
Шеллар: Хвала богам, что Кантор зарядил ружьё солью. |
Ольга: Да, если бы я не подсунула ему эту соль вовремя под руку...Elle (16 Ноя 2008 19:42)
сильно посмеялась )))Эланор Горная (18 Ноя 2008 17:55)
переделка:
Спихивают Орландо с самой высокой башни Кастель Коронадо. Подбегаю к краю и кричат:
- Ваше высочество, вы там живы?
- Жиыыыв!
- Ноги целы?
- Цеэээлы!
- Руки целы?
- Цеэээлы!
- Что вы делаете?
- Лечуууууу!
Эланор Горная (18 Ноя 2008 17:58)
И еще переделанное:
Вышел однажды утром Диего из дома и пропал на две недели. Макс, Орландо, Жак, Мафей и даже Шеллар волнуются, а Ольга вообще себе места от горя не находит. Вдруг, звонок в дверь. Ольга открывает, на пороге стоит Диего. Девушка от счастья бросается к нему со словами:
-Диего, родненький!...
Тот:
-Ни-ни-ни. Я только за гитарой...
***
-Эй, Орландо! Хочешь коньяку?
-Шеллар, ты что, смеешься?
-Нет. Я не смеюсь. Я издеваюсь.
***
Жак (отрешенно-задумчиво):
-Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Мафей, пошли, составишь мне компанию...
***
- Слышали, Кантор руку сломал!
- Кому?
lyunster (18 Ноя 2008 20:03)
Класс!
Правда первый не поняла... Зато остальные а точку!
wild-koshka (19 Ноя 2008 11:40)
| Цитата: |
- Слышали, Кантор руку сломал!
- Кому?
|
Stasy (19 Ноя 2008 12:18)
| Цитата: |
- Слышали, Кантор руку сломал!
- Кому? |
На этом неприлично не удержала фырканье 
Вчера прочла. Точно про Кантора:
Легко прощать других. Особенно после того, как дашь им по морде.Ники (21 Ноя 2008 16:20)
В ортанском королевском дворце у всех друзей юного принца имелся свой персональный угол.
Кора Ли (21 Ноя 2008 17:16)
Две переделки. Если повторюсь - извините. Читала не все 
Случайный эльф забрел на Дельту. Погулял немного, решил кого-нибудь отыметь. Зашел в переулок, кинул золотой, встал в тень и ждет. Идет Жак, видит золотой, хочет поднять, но замечает эльфа. Приседает на корточки, поднимает монету и уходит. Эльф думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще золотой и опять прячется. Бежит Кантор и неуловимым движением подымает золотой, даже не останавливаясь. Эльф думает: "Ловки-и-ий". Кладет еще золотой. Вдруг видит – идет Толик. Подошел к монете Посмотрел на нее, задрал нос и ушел, не подняв.
Эльф думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своему золотому, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
И еще одна:
Харган явился к Багги Дорсу и говоpит ему:
- Ты инвалид, и уже никогда не заработаешь много денег, но я могу помочь тебе! Ты будешь заключать 5 выгодных сделок в год в течение 5 лет, и каждая из них принесет тебе миллион. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе торопись отвечать, подумай... завтра я приду
за ответом.
С этими словами он исчез. Багги остался и стал думать...
- Так! Значит, я буду заключать 5 сделок в год на протяжении 5 лет, и каждая из них принесет мне миллион. За это погибнут все мои pодственники. Так. Еще pаз. Значит за 5 лет я заключу 25 сделок и каждая из них принесет мне миллион. Итого 25 миллионов. За это погибнут все мои pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
***
Лет 30 спустя после описываемых событий. У Лавриса умерла жена. На похоронах многочисленные палладины, дети, друзья, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Лавриса нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа сочуствующих, возглавяемая Элмаром, находит его в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым Элмар, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Лаврис, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Лаврис в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Позволил себе поправить "баксы" на "золотой", а также сложить два поста в один. Чем на будущее советую заниматься самостоятельно, кнопку "Правка" никто не отменял.
Эндрюс Кора Ли (21 Ноя 2008 17:42)
Напоследок - длинная и занудная история 
Макс договорился с Жаком, что тот будет программки для службы «Дельта» писать. Ночь. Жак сосредоточенно ковыряется в программе. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Из монитора в легком пеньюаре появляется Жрица. Тихонько произносит:
- Тук-тук
Жак задумчиво смотрит сквозь Жрицу на монитор, бормочет
- Дадада, матрица меня имеет...
Жрица, чуть громче:
- Жак!?
Жак. В том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Жрица раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Жак. Отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Жрица, сладким голосом:
- Не пугайся Жак. Я пришла тебе помочь
Жак. С трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? (Сам втихую посматривает на монитор)
Жрица, принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Жак:
- Что, серьезно поможешь?
Жрица:
- Конечно, милый!
Жак, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Жрица томным голосом прерывает его:
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
Жак:
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
Жрица, прижимается к Жаку:
- Подумай еще...
Жак:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
Жрица, злобно в сторону:
- Демоны бы побрали главного жреца Мааль-Бли! Надо же было назначить меня к компьютерщикам! Каждую ночь одно и тоже!
Обреченно произносит заклинание, на столе появляется книжка «Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с Жаком, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя хоть кофе есть?... Aominel (21 Ноя 2008 19:52)
| Эланор Горная писал(а): |
- Слышали, Кантор руку сломал!
- Кому? |
Как это кому? Суслику, кому ж еще...
переделоччка с детского онекдота
Укуренные Шеллар и Шанкар наблюдают розовых-голубых слонов. Шеллар:
- Хм... Слушай, а ты вот знаешь, почему у слонов глаза красные?
Шанкар:
- Не, не знаю...
Шеллар, с умным видом:
- Это чтобы было легче прятаться среди помидоров. Вот ты когда-нибудь видел слона среди помидоров?
- Нет.
- То-то же! Ловко прячутся, заразы!Арсений (25 Ноя 2008 08:56)
Анекдоты по мотивам V
Всё началось на очередной пьянке в королевском дворце. Кантор и Элмар искали опохмел. Кантор вспомнил, что у Шеллара в кабинете есть коньяк. Элмар вошел в кабинет и влетел в шкафчик. В том шкафчике Шеллар хранил реактивы (Алхимик, потому что). Реактивы среагировали. То, что среагировать не могло, выпало в осадок. То, что не сделало ни того, ни другого, взорвалось. Кантор и Элмар попытались ликвидировать реактивы пистолетом Кантора, но потерпели сокрушительную неудачу, потому что не все реактивы дореагировали. В первых рядах примчался Шеллар, ему и всем любопытным тоже досталось. В результате, в больницу мэтрессы Стеллы Кинг, загремело громадное число народу: попутно на Жака упал сервиз королевы Роаны(12 персон – 96 предметов), после чего, бывший сервиз пришлось выковыривать пинцетом из спины страдальца, на которую, сервиз упал вместе со стеклянным шкафом (в котором данный сервиз хранился).
Кэрит (25 Ноя 2008 09:02)
Арсений
Не похоже на анекдот=)
Наоборот даже немного жестковато 
Арсений (25 Ноя 2008 09:22)
Анекдоты по мотивам V
| Кэриэль писал(а): |
Арсений
Не похоже на анекдот=)
Наоборот даже немного жестковато |
Так, я же написал, что все в больнице(жестоко - это морг).Ллиотар (25 Ноя 2008 11:29)
Про морг противоречило бы матчасти! У Бедного Автора мало кто помирает! *и к счастью...* Lana Tuully (26 Ноя 2008 01:22)
Немного не понятно, да, к тому же, для королевы - сервиз всего лишь на 12 персон? ф...
Ассоциация в качестве анекдота.
Далекое шелларово детство. Мэтр Истран задает домашнее задание - написать философский трактат, в котором принц должен обосновать свое мировоззрение, будущий профессиональный путь, свою личность, свои недостатки, достоинства и проч.
Шеллар долго думал - увы, в те далекие годы он еще не курил, поэтому точное время учету не поддается. В итоге получилось:
(название сочинения) Я
(содержание) Шеллар
Мэтр Истран сначала хотел влепить принцу двойку. Но решил, что есть крошечный шанс на то, что он просто не понимает мудрости принца, и поставил скромную тройку - сразу после "содержания".
Так решилась судьба будущего короля...
Shelena (26 Ноя 2008 07:54)
масюсенькая переделочка
обучим Мистралийскому по методу Кастель Милагро
Арсений (26 Ноя 2008 09:28)
Анекдоты по мотивам V
Насчет 12 персон(Выпить чаю с родственниками, без слуг).
Продолжение.
После массового поступления в больницу, Тереза отправилась лично лечить Жака. Вытащив из него осколки, которые тут же принялся склеивать Мафей, она начала обматывать своего супруга бинтами. Через полчаса, зашла Ольга и выразилась: “Мумия возвращается”. Еще через полчаса, Ольга зашла снова и с изумлением выдавила: “Сиамские близнецы снова вместе”. Примотанная к Жаку Тереза, укоризненно на неё покосилась.
Годик (26 Ноя 2008 11:23)
Lana Tuully, молодца ))) - Тонкий юмор )))
Годик (26 Ноя 2008 11:26)
Re: Анекдоты по мотивам V
| Арсений писал(а): |
Насчет 12 персон(Выпить чаю с родственниками, без слуг).
Продолжение.
После массового поступления в больницу, Тереза отправилась лично лечить Жака. Вытащив из него осколки, которые тут же принялся склеивать Мафей, она начала обматывать своего супруга бинтами. Через полчаса, зашла Ольга и выразилась: “Мумия возвращается”. Еще через полчаса, Ольга зашла снова и с изумлением выдавила: “Сиамские близнецы снова вместе”. Примотанная к Жаку Тереза, укоризненно на неё покосилась. |
Если к ним примотать ещё злого Кантора - все очень быстро освободятсяГодик (26 Ноя 2008 11:27)
Для лечения драконов мэтрессе Стелле пришлось освоить стропила и кирку
Ники (28 Ноя 2008 15:56)
Следователь Шеллар допрашивает подозреваемого:
- Где, когда и с какой целью вы родились?
Дарина (28 Ноя 2008 20:36)
Ники!
Супер! Абсолютное попадание! 10 из 10! Aominel (28 Ноя 2008 22:22)
Ники
ыыыыыы..... класс)))
Переделочки...
Из детства героев:
Привела как-то Камилла-школьница к себе домой симпатичного одноклассника, мол, чтоб он подтянул ее по математике. Вот сидят они, сидят...
Камилла:
- Знаешь, а ведь скоро родители вернутся!
Парень, недоуменно:
- Ну и что? Мы ведь ничем таким не занимаемся!
- Вот именно, а время-то идет!
Макс с маленьким Диего в зоопарке.
- Диего, не суй пальцы в клетку с тигром!
- Папа, не волнуйся, я же ему ничего не сделаю!
Про Мафея и Шарика:
Мафейка гуляет в парке с Шариком. Ну, надоело ему ходить, он и спустил собаку с поводка.
Через некоторое время прибегает Шарик, а следом за ним - мужик:
- Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
Мафей, невозмутимо:
- Без проблем - я его подержу, а вы кусайте...
- Мафей, а чем ты лечишь блох у своего пса?
- Блох? Так они же, вроде, не болеют...
Придворная дама жалуется Мафею:
- Ваш Шарик всю ночь выл под моим окном!
Мафей:
- Да не волнуйтесь вы так, он днем выспится!
И просто так...
Лисавета - дяде Грише:
- Сима, какую маску мне надеть на карнавал?
- Никакой, Лиза. Просто не надевай парик, не наклеивай ресницы, не подводи брови, не пользуйся макияжем и оставь дома вставную челюсть - тогда тебя ТОЧНО никто не узнает...
Скорм жалуется своему другу:
- Ну что нынче за паладины пошли! Вчера съел одного - так потом весь день живот болел! И вкус у него такой противный был, железный...
- Дурак! Сколько раз я тебе говорил - их, перед тем как есть, чистить надо!
Харган рассказывает Шеллару о Каппе:
- А самый опасный зверь у нас - это грак. От него нет спасения. Никакое оружие, никакая магия его не берет. Если ты побежишь - грак побежит за тобой еще быстрее. Если бросишься в воду - он тоже поплывет...
- Ну а если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
Акрилла:
- Лаврис, как так получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...
Разговаривают Ольга и Элмар:
- Элмар, что это у тебя лицо такое опухшее?
- Да так, вчера весь день и всю ночь с пьянством боролся...
- Ну и как, поборол?
- Нет, еще немножко осталось, ты будешль?
Александр:
- Милая, скажи, что ты подумала, когда я пришел домой в два часа ночи, пьяный как студент да еще и с таким фингалом под глазом?
Андромаха:
- Милый, когда ты вернулся, фингала у тебя еще не было...
Артуро подцепил какую-то девушку. Вот гуляют они по парку, и слышат, как несколько парней поют под гитару очень красивую песню.
- Артуро, это твоя песня?
- Пока еще нет!
Почти сцена из 8й книги)))))
Идет Мафей по улице. Сзади кто-то окликает:
- Девушка!
Мафей не оборачивается.
- Девушка!
Мафей не оборачивается.
- ДЕВУШКА!!!
Мафей понял, что это к нему обращаются, оборачивается и видит окликающую его старушку.
- я НЕ девушка!!
- Нашла, чем гордиться!
Эланор Горная (29 Ноя 2008 00:31)
Помирает Макс Рельмо (не дай бог, конечно). Лежит на смертном одре и диктует завещание:
-Значит, так, Диего я завещаю 200 тысяч, Аламе-100 тысяч, Дену-50-ему хватит.
Вдруг резко замолкает, а подом с надрывом произносит:
-Господи, сволочи, где ж я возьму столько денег?!
***
Ситуация из молодости Орландо, когда мэтр Максимильяно еще был его наставником:
Метр Максимильяно стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Орландо. Вроде как применяет по отношению к нему психологическое давление:
-Кто разбил окно?
Молчание.
-Кто разбил окно, спрашиваю?!
Молчание.
-Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно?!
Орландо фаталистично вздыхает:
-Да ладно уж, хрен с вами, спрашивайте уж и в четвертый раз...
***
Мафей в раздумиях и в пополнениях словарного запаса:
- Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает?
Ллиотар (29 Ноя 2008 14:51)
Макс жлобом никогда не был! 
Shelena (29 Ноя 2008 20:14)
переделочка
Лаврис все время пропадал по пивным,по бабам, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
После Мистралийско-Поморских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали плютовое сало.
Aominel (29 Ноя 2008 23:57)
Переделочки))
- Кавалер Лаврис, на вопрос "Согласны ли вы взять в жены Акриллу де Танта?" надо отвечать "да", а не "была не была"!
Агнесса - Луи:
- У-у-у, пьяница несчастный! Да у тебя же алкогольная зависимость, тебе лечиться надо!
- Милая - ик!- у м-м-мена не алкогольная зависимость, а алкогольная привязанность...
Арсений (1 Дек 2008 14:22)
Анекдоты по мотивам V
| Aominel писал(а): |
Переделочки))
- Кавалер Лаврис, на вопрос "Согласны ли вы взять в жены Акриллу де Танта?" надо отвечать "да", а не "была не была"!
Агнесса - Луи:
- У-у-у, пьяница несчастный! Да у тебя же алкогольная зависимость, тебе лечиться надо!
- Милая - ик!- у м-м-мена не алкогольная зависимость, а алкогольная привязанность... |
Луи: Это же надо! Живого человека от аппарата отключать!(самогонного)Арсений (5 Дек 2008 12:23)
Анекдоты по мотивам V
Поле(конопляное). Грабли(кто-то из крестьян забыл). Харган с простреленными крыльями бежит от героев. Герои(Ольга, Диего,Толик) верхом на призванном мамонте его догоняют. В процессе забегов по цветущей конопле, Харган умудрился трижды наступить на грабли. Король Орландо 2, после всего этого, долго ругался и решил посадить мак(опиумный), вместо "Лабиринта безумного минотавра", получившегося в ходе охоты на полудемона.
Ники (5 Дек 2008 15:11)
Новогоднее угощение для ортанских заключённых - сдоба "Плюшечный Тедди".
Aominel (5 Дек 2008 19:37)
Поставила себе девиз: ни дня без переделки!
Кантор в ресторане заказал улиток, ждет уже около получаса. Наконец-то подходит официант:
- Вот, прошу вас. Кстати, в нашем ресторане самые лучшие улитки во всей Мистралии!
Кантор:
- Да, одна из них меня сегодня обслуживает!
В семье Ольги и Кантора наконец-то настал знаменательный момент - родилась доча. Естественно, родителям теперь ночью не до сна. Итак, очередной ночной диалог...
Кантор:
- Ольга, кончай уже это "Доця, пись-пись! Доця, пись-пись!"
- Но, Диего, малышка за ночь еще ни разу нормально не сходила!
Кантор, страдальчески:
- Она-то нет!..
Ники (9 Дек 2008 15:19)
Теперь верхушку новогодней ёлки в Ортане украшают фигурками короля и королевы...
aviapasha (11 Дек 2008 00:49)
| Shelena писал(а): |
переделочка
После Мистралийско-Поморских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали плютовое сало. |
Не, немного не так:
После Мистралийско-Поморских переговоров на высшем уровне при посредничестве его величества Шеллара III состоялся банкет, на котором подали плютовое сало под апельсиновым соусом.Ory AXE (13 Дек 2008 02:16)
Из высказываний ортанских паладинов:
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
С голой женщиной трудно спорить.
Глупо испытывать гордость там, где можно испытать удовольствие.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
Когда слышишь слова "я делаю это для твоего же блага" - беги как можно дальше.
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить – в первую очередь дайте им по роже - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
- Кавалер Лаврис, а правду говорят, что вы занимаетесь любовью шесть дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твердо решил: в понедельник - ни-ни!
чья-то тень (15 Дек 2008 03:50)
Когда Повелитель пригрозил Харгану уничтожением после его очередной ошибки и заявил что таких помощников он себе хоть сотню настрогает, полудемон принёс обожаемому учителю Буратино и заявил, что, хоть, из-за этого парня он не будет мучаться прОклятым вопросом:"Что же рубят себе те, у кого нет хвоста?"
Арсений (15 Дек 2008 10:41)
Анекдоты по мотивам V
| чья-то тень писал(а): |
| Когда Повелитель пригрозил Харгану уничтожением после его очередной ошибки и заявил что таких помощников он себе хоть сотню настрогает, полудемон принёс обожаемому учителю Буратино и заявил, что, хоть, из-за этого парня он не будет мучаться прОклятым вопросом:"Что же рубят себе те, у кого нет хвоста?" |
Интересно, чем настрогает и от кого? А на хвост больше не покушайтесь, если сами не имеете.Альфийка (15 Дек 2008 11:14)
| Ники писал(а): |
| Теперь верхушку новогодней ёлки в Ортане украшают фигурками короля и королевы... |
Не дошло... 
Magic Mouse (15 Дек 2008 18:38)
| Альфийка писал(а): |
| Ники писал(а): | | Теперь верхушку новогодней ёлки в Ортане украшают фигурками короля и королевы... |
Не дошло... |
Кажется, до меня дошло!
Это после событий в конце третьей книги? Годик (15 Дек 2008 19:12)
Национальное мистралийское блюдо - "Ухо Орландо".
Если ты дальше будешь так играть, жертва пюпитра, хрен сдашь экзамен в консерваторию! - возмущался маэстро
Арсений (16 Дек 2008 12:31)
Анекдоты по мотивам V
| Годик писал(а): |
Национальное мистралийское блюдо - "Ухо Орландо".
Если ты дальше будешь так играть, жертва пюпитра, хрен сдашь экзамен в консерваторию! - возмущался маэстро |
"Ухо Орландо" - это пельмени или пирожные?
"Нечего было, данным предметом, прикладывать по выступающим местам, данного полуэльфа"- прокомментировал король союзной державы.Ники (16 Дек 2008 14:54)
Да, после предложения руки и сердца.
Aominel (16 Дек 2008 17:29)
| Арсений писал(а): |
"Ухо Орландо" - это пельмени или пирожные? |
Нет, это, наверное, жареные пирожки с апельсиновым вареньем))))Эланор Горная (16 Дек 2008 21:55)
| Годик писал(а): |
| Если ты дальше будешь так играть, жертва пюпитра, хрен сдашь экзамен в консерваторию! - возмущался маэстро |
Надеюсь, маэстро хоть Орландо не после коронации это заявлял... А то он его король, как-никак... Неполиткорректно... Хотя... Где Кантор, а где - политкорректность!
| Арсений писал(а): |
| "Ухо Орландо" - это пельмени или пирожные? |
Это маленькие апельсиновые цукаты в шоколадном сиропе! Shelena (16 Дек 2008 23:21)
Паладины попытались отбить у Лавриса охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность…
чья-то тень (17 Дек 2008 03:27)
Re: Анекдоты по мотивам V
| Арсений писал(а): |
| чья-то тень писал(а): | | Когда Повелитель пригрозил Харгану уничтожением после его очередной ошибки и заявил что таких помощников он себе хоть сотню настрогает, полудемон принёс обожаемому учителю Буратино и заявил, что, хоть, из-за этого парня он не будет мучаться прОклятым вопросом:"Что же рубят себе те, у кого нет хвоста?" |
Интересно, чем настрогает и от кого? А на хвост больше не покушайтесь, если сами не имеете. |
Завидно, ведь.Годик (17 Дек 2008 22:37)
| Эланор Горная писал(а): |
Надеюсь, маэстро хоть Орландо не после коронации это заявлял... А то он его король, как-никак... Неполиткорректно... Хотя... Где Кантор, а где - политкорректность! |
Нее ))) Я подразумевал, что "жертва пюпитра" - стало нарицательным обращением типа как "мешком из-за угла стукнутый", только правда исключительно к музыкантамГодик (17 Дек 2008 22:55)
А как выглядит блюдо "Ухо Орландо"...
Могу с точностью сказать, что оппозиционеры жарят обычное свиное ухо
Арсений (18 Дек 2008 13:53)
Анекдоты по мотивам V
Я лежу и думаю, рядом еще один знакомый дракон листья жует(табачные). Я думу думаю. Вокруг жареные гоблины и копченые орки бегают.
Ники (23 Дек 2008 15:31)
"Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха..." У Шеллара впервые не нашлось слов...
Stasy (25 Дек 2008 11:32)
Ники
Браво! Так его величеству и надо!
Годик (25 Дек 2008 23:05)
Основная психологическая дилемма Кантора: кому показать два пальца?
Ну-ка, подойди сюда, я тебе хвост подровняю! - заявила пьяная Ольга наместнику Харгану, угрожающе щёлкая ножницами
Диего только вздохнул
В молодости Шеллар часто побеждал на конкурсах красоты, собирая компромат на членов жюри.
Stasy (27 Дек 2008 20:00)
Эланор Горная (27 Дек 2008 23:04)
Aominel (29 Дек 2008 21:21)
переделочки:
Этель предлагает своему новому кавалеру сыграть в прятки:
- Если ты меня найдешь, то мы займемся любовью.
- А если не найду?
- Ну тогда... я буду в шкафу!
Представляем себе такую картину: 80-летний Лаврис приходит к Стелле.
- Доктор, помогите! Мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девушками...
Стелла:
- Так это же хорошо!
- Да, но я не помню, ЗАЧЕМ я за ними бегаю!
- В чем разница между Артуро Сан-Барреда и вампиром?
- Вампир пьет вашу кровь только по ночам...
Мафей - Лаврису, ехидно:
- Лаврис, а вот ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет, никогда еще.
- А хочешь попробовать?
- Еще бы! Конечно!
- Ну тогда беги скорей домой...
А теперь перенесемся в те времена, когда Диего и Артуро учились в школе (предположим, что их угораздило стать одноклассниками...)
Урок языка. Училка:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов! Диего, давай проспрягаем глагол "петь". Допустим, если ты поешь, как ты скажешь?
- "Я пою".
- Хорошо, молодец, правильно. А если поет Артуро?
- "Заткнись, урод!"
- Камилла, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Нет, даром я мужчин не привлекаю...
Вот! Честно сама придумала:
Акрилла тяжело больна, практически при смерти. Лаврис дни и ночи дежурит у дверей ее палаты. Вот однажды сидит он так, мимо пробегает злая и грустная доктор Кинг. Лаврис останавливает Стеллу:
- Доктор! Как там Акрилла? Есть еще какая-то надежда?
Доктор, со вздохом:
- Увы, она не подает никаких надежд...
Лаврис, с ужасом:
- То есть вы хотите сказать, что нет никакой надежды на то, что она таки помрет? Ксель (30 Дек 2008 18:25)
Алёнка (31 Дек 2008 13:52)
Aominel,
Умничка! Отлично!
Урок языка - вообще полный восторг! /Утверждаю!.. Kак очень бывший филолог!/
Ники (31 Дек 2008 15:04)
- Мэтресса Морриган, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Годик (31 Дек 2008 16:38)
Шеллар, - осторожно начала Ольга, - а к какому классу относятся врачи?
- Воины-алхимики, - не задумываясь ответил его величество и пояснил, - сначала режут, потом интересуются, что отрезали
Годик (1 Янв 2009 19:27)
(для тех, кто читал Макса Фрая)
- Орландо, а как ты думаешь, в каком Ордене в Ехо ты бы оказался?
- В Ордене Потаенной травы, - ухмыльнулся полуэльф и похлопал по ящику стола
Ксель (1 Янв 2009 20:25)
Ники (2 Янв 2009 15:15)
На полу тронного зала в Даэн-Риссе валяются плащ Повелителя и горсточка пыли. Растерянная Ольга - друзьям:
- Не виноватая я, он сам пришёл...
Aominel (2 Янв 2009 20:04)
| Ники писал(а): |
| - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. |
нет, это скорее чей-то комментарий из-за угла))) например, Алена)))Арсений (4 Янв 2009 05:02)
Анекдоты по мотивам V
Доклад королю Шеллару 3, о покушении на супружескую чету Лондры: "Элвис жив. Королева Нона - 25 сквозных пулевых ранений в голову. Мозг не задет."
Aominel (5 Янв 2009 00:12)
| Арсений писал(а): |
| Королева Нона - 25 сквозных пулевых ранений в голову. Мозг не задет." |
а там было что задевать?Shelena (6 Янв 2009 05:31)
Сидит Орландо и сам себе внушает:
-Трава- не наркотик.Слышишь трава,ты не наркотик.
-Да слышу-слышу,я не наркотик.
El Diablo (6 Янв 2009 19:16)
Спасиюо, смеялся долго и со вкусом. Мой вклад - анекдот-переделочка:
Приходит Луи к придворному магу и говорит: "Ален, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит Луи через пару дней за анализами, а маг ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Луи расстроился, а маг ему:
"Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, покрошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Луи: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут Агнесса, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Луи: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
TSolov (6 Янв 2009 21:24)
Может не | El Diablo писал(а): |
| Луи: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница |
, а доктор это говорит. El Diablo (6 Янв 2009 21:42)
Конечно. Ошибся малость на вставке.
Aominel (8 Янв 2009 00:23)
интересно, а на Дельте вообще бывает СПИД?
переделочка:
Орландо на Альфе. Проголодался, зашел в какой-то магазин, оказалась булочная. Он и просит:
- Дайте мне пожалуйста вон ту булочку с маком!
Продавщица:
- Может тебе ещё батон с героином?
Годик (8 Янв 2009 08:41)
| Aominel писал(а): |
| интересно, а на Дельте вообще бывает СПИД? |
Нет. Там нет венерических заболеваний, где-то об этом упоминалось. Король ещё удивлялся, как их умудрились не завезти переселенцыDarkStranger (8 Янв 2009 20:57)
Однажды Шеллар посетил Холмса......
еще никогда доктор Ватсон не чувствовал себя "Блнндингой"
Люся № 13 (8 Янв 2009 23:03)
Ээээ, DarkStranger, а что такое "Блнндингой", потому, что именно этим я себя и чувствую.
Shelena (8 Янв 2009 23:39)
Люся № 13, это Блондинкой =)
DarkStranger (9 Янв 2009 01:45)
Хорошо, тогда ченть общепризнанное попеределываю
хмм... сорри
**********
Лаврис наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду":
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут!
*****
- А меня Харган пригласил на жертвоприношение!!!
- И что-ж Алиса, вы пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
****
- Какая первая обязанность паладина на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность Паладина - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
*******
- Скажите, господин Дорс, вы даете кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
**********
Бандит ограбил магазин и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил магазин?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится голос Лавриса сзади.
*****
Первенца Аррау назвали Мухтар... незавидую я нарушителям Ортанской границы
******
- тетя Лисаветта, вы сами пришли? - Сама, сама.
- А папа сказал, что вас черти принесли.
El Diablo (9 Янв 2009 17:40)
Годик (9 Янв 2009 21:17)
Aominel (9 Янв 2009 21:47)
| DarkStranger писал(а): |
Достал Мафей аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего паладина.
Женщина начинает рожать,
с помощью магии связались с мужом и предупреждают:
- Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
- Да нет, все в порядке.
- 40 процентов, чувствуете?
- Да нет, порядок.
- Странно, даем 70 процентов, ну как?
- Да все в норме.
- Так даем сто, как?
- Да нормально все у меня, вот только Лаврис почемуто орет и орет... |
я уже что-то подобное выкладывала, помнится. толкьо там Лаврис в роли рогатого мужа.Арсений (11 Янв 2009 11:26)
Анекдоты по мотивам V
Гуляет Хрисс по Даен-Риссу(ногами, крылья устали) в компании с Силантием(переводчик).
Хрисс спрашивает: "А это что за строение?"
Силантий: "Ресторан "Голубой Дракон". Восстановлен после ремонта."
Хрисс: "Понятно, ресторан для драконов-геев, построенный на деньги Скорма Непобедимого".
N (15 Янв 2009 16:46)
Это не совсем анекдот, а реальная история.
И не совсем по теме, но ...
У нас возле кабинета, на стене, висит объявление, нужное объявление, с ценами и условиями поступления на курсы. Его постоянно срывают (склерозные товарищи, которые не в силах запомнить пару цифр). После первого случая я дописала внизу «данное объявление не срывать». Но видимо они приняли эту фразу за руководство к действию. Что я только не делала, и суперклеем приклеивала, и термоядерным двухсторонним скотчем, и гвоздями.
На шестой или десятый раз не выдержала и на обороте написала примерно следующее (точный текст не помню, дело было в состоянии аффекта, кстати это одно из главных условий удачного проклятия ):
Ты ослушался предупредительной надписи, смертный 
Тогда знай, не быть тебе водителем! Никогда!
А если и быть, то недолго!
(потом я подумала и вычеркнула эту строчку, чтобы не было неприятностей если сбудется)
(и ограничивающее условие)
Покуда текут реки и стоят горы!
Слово мое крепко как гранит и запечатано магмой – кровью земной.
...................................................................................................Скаррон
И что вы думаете!? Объявление содрали через два дня. Вместе с краской и частью штукатурки 
! Нам теперь стенку штукатурить надо .
Но согревает мысль о выражении лица вандала когда он прочтет эту надпись.
Наверно на следующем напишу, что нашлю на содравшего сиё толпу мистралийцев (эльфов) *в зависимости от пола содравшего* Hanaell (15 Янв 2009 18:25)
N
Угу... только объявления придется писать в несколько раз чаще - народу будет интересно читать не только лицевую сторону
Ory AXE (15 Янв 2009 21:43)
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- У тебя, между прочим, такие же!
- Но почему, бабушка?
- Потому что мы драконы, внученька.
Кантор поковырялся пистолетом в ухе. В ухе стрельнуло…
Hanaell (15 Янв 2009 22:12)
Ory AXE
СУПЕР! Про бабушку - очень и очень!
Алёнка (16 Янв 2009 00:09)
Ory AXE, Отлично! Пасиб. Дариэль (16 Янв 2009 15:02)
Спасибо всем, за все темы, смеялась дооолго)))
переделка от меня, такой вроде не было:
Шеллар, после визита на Альфу:
- Странные они там какие-то... вот прикинуть на глаз скорость движения машин, расстояние до другой стороны трассы и до машины, и расчитать запас времени и траекторию собственного пути при переходе в неположенном месте - это они могут! А умножить в уме 351 на 2385 - нет...
Альфийка (16 Янв 2009 22:01)
N
ограничивающим условием было бы более рационально поставить "если только не вернёте объявление на место!"
Ory AXE
про драконов -- супер! Даже мой муж улыбнулся Ory AXE (16 Янв 2009 23:04)
Спасибо всем
Еще несколько переделок:
Король Орландо заказал партию винтовочных затворов у гномов и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 1000.
Когда он получил заказ, тот сопровождало письмо следующего содержания:
"Ваше Величество.
Мы, гномы, никак не можем понять специфику вашего человеческого подхода к делам, но мы включили в каждую партию из 1000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся на дальнейшее сотрудничество".
Настоятельница женского монастыря приходит к отцу Себастьяну:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.
Жака в школе на химии спрашивают:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
Лаврис с Акрилой лежат ночью в постели. Она:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Он, радостно:
- Хочу!!!
- Тогда спи... Lizz (16 Янв 2009 23:19)
- Мама, а бегающие костры бывают?
- Нет, сынок, не бывает
- Значит это опять Луи к Орландо приставал...
lacerrta (17 Янв 2009 01:06)
с баша (не анекдот, но первая ассоциация понятно какая была)
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
DarkStranger (17 Янв 2009 04:15)
Если какойто уже был - пишите -удалю, ато с памятью плохо 
****
Протрезвевший Орландо:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
****
Звонит Мафей в три часа ночи Скаррону.
- Алло-о-о?
- Скарик, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
****
Приходит маленький Элмар домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели обокрасть.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
****
-Что вы думаете, когда видите Доррса, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
****
Обедают Камилла и Ольга.
Вдруг Камилла кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Ольга, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
****
Маленький Шеллар с Алисой
А: Можешь понести мою сумку, я устала!
Ш, делая свою фирменную физиономию: 500 Золотых!
А: А за красивые глаза?
Ш, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
****
Кантор:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
****
кормят Шеллара из ложки...
Ложечку за папу...
Ложечку за маму...
Ложечку за Дедушку...
Ну блин!!! Так и знал что подавишься!!!!
****
Акрилла - Лаврису:
- Лаврис! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
****
Элмар путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию Шеллара он начинает учиться шевелить мозгами.
****
Заметки Жака:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер,
щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
****
Ольга идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Кантор бьет его со всей силы канделябром по голове.
- Эй, Диего! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это-же Артуро!
- Живучая гадина!!!
****
Андромаха ежедневно осматривает одежду Александра и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми подружками!
****
Шанкар собирает травы. Выскакивает Этель с арбалетом.
Этель - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
Шанкар(удивленно)- Да нет, что ты! Как ты могла подумать!
Этель(лукаво)- А придется!(так и познакомились)
****
Шеллар – Элмар зачем тебе голова?
Элмар – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Шеллар(удивленно) – Правда.
Элмар– Да я шучу Шеллар, я ей ем.
****
Сидит Ольга в луже, уже «никакая». Мимо проходит Флавиус.
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А может, я не гражданка…
- И кто ж тогда?
- Может я снегурочка.
- А что ж вы в луже делаете???
- А может, я таю!..
****
Гуляет Мафей, Шарик рядом носится. Тут на встречу пьяный Харган идет, качается, в зубах сигарета. Шарик к нему подбегает, а Мафей сразу:
- Да вы не бойтесь, он добрый, не кусается!
- Да-а?.. Ну, это легко ис… исправить. – заявляет Харган и тушит хабарик об собачью морду.
****
Устроился Жак в таверну официантом. Клиент делает заказ:
- Мне, пожалуйста, бутылочку водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем: две бутылочки водки.
****
Долго размышляя, Ольга пришла к выводу, что Элмара принес грузовой аист.
****
Казак открыл новый магазин лекарственных препаратов – «Shop вы все так были здоровы!»,
а так же магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох!».
****
Сидит маленький-маленький Скорм на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает:
«Блин, говорила мне мама – не жри наркоманов!..»
****
Недавно Жак пробуя усовершенствовать самогон изобрел новый краситель для волос и назвал его «Времена года»:
сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки. DarkStranger (18 Янв 2009 01:32)
Из анкеты Кантора:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».
****
Небесные всадники окружают Элмара и Кантора. Кантор:
- Элмар! Что делать?! У тебя есть план??
- Кан, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, Первый Ортанский паладин , а не какой-нибудь Скаррон...
****
В парфюмерный магазин заходит поддатый Жак. Подходит к продавщице:
- Одеколон есть?
- Какой?
Жак выдыхает, продавщица тянет носом воздух:
- Нет, такого нету.
- А какой есть??
Продавщица выдыхает, Жак тянет носом воздух, потом вздыхает:
- Не, дорого…
****
Встречаются Шеллар и Лаврис. Шеллар спрашивает:
- Слушай, а че ты такой грустный?
- Да понимаешь, позавчера ходили всей нашей палладинской компанией на кабана. А он не пришел. Ну, мы и напились, как свиньи… И тут пришел кабан.
****
Попал Элмар на альфу, едет в троллейбусе.
- Ваш билетик.
- Я – Первый палладин его величества!
- Ну и что? Ваш билетик!
Элмар достает монету, сует в компостер и с непринужденной легкостью компостирует.
Кондуктор, с не менее непринужденной легкостью надрывая дырявую монету:
- Вот сразу бы так.
****
Стелла принимает раненых. Тут влетает повстанец:
- Доктор! У меня рука болит!
Та его осматривает и говорит:
- Так болит?
- Да!
- А так?
- Не…
- Ну, вот так и ходи. Следующий!
****
Кантор:
- Хочу! Хочу кого-нибудь убить!
Ольга:
- Психотерапевт решит твою проблему.
Кантор:
- Не, не интересно… Психотерапевтов я уже убивал.
****
- Я еще устрою вам конец света!!! – кричал Скаррон ортанцам.
Над ним посмеивались, но мало кто знал, что его настоящая фамилия – Чубайс.
****
Из записей наблюдений Стеллы за «подопытными»:
«Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
****
Приболел Повстанец. Ну, Стелла ему постельный режим прописал а да лекарства всякие.
И вот заходит она к повстанцу в комнату и говорит:
- О! Я вижу, сегодня вы выглядите гораздо лучше.
- Еще бы, ведь я строго следовал тому, что написано на бутылочке с лекарством.
- А что конкретно???
- «Хранить надежно запечатанной!»
****
- Привет, Элмар!
- Привет, NUTS!
- А где МОЗГ?!?
****
Лаврис:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
Акрилла:
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Лаврис:
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!
****
«Хотелось бы выразить благодарность тому доброму старичку,
что избил меня вчера на крыше общественного здания… СПАСИБО – теперь я льготник!» Подпись: Скаррон.
****
Палладинство. Элмар возвращается в логово. паладины хором:
- Лидер, вы купили «Фейри»???
Элмар невозмутимо:
- «Фейри» не было. Поэтому, я купил у жака самогонный апарат, так что скоро немытая посуда будет нам по барабану.
****
Здравствуйте! Это психиатрическая горячая линия Центральной поморской больницы.
- Если вами управляют инопланетяне, нажмите цифру «1» семь тыщ пятьсот восемнадцать раз.
- Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру «2».
- Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить ваш звонок.
- Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет вам, какую цифру надо нажимать.
- Если у вас депрессия, неважно, какую цифру вы нажмете – все равно никто не ответит.
****
Легенда:
Однажды прекрасной лунной ночью гулял подвыпивший Лаврис по лесу близ Ортана,
и узрел он прекрасную обнаженную деву, и погнался он за ней, не помня себя от счастья… Так и появилась Ортанская кольцевая дорога.
****
Об Палладинах:
В народе бытует мнение, что Палладин – это туповатый деревенский парень закованныйв железо и с бананом в ножнах. Но на самом деле это хитрый и опасный противник… когда трезвый…
****
Пошел однажды Харган в Ортан шпионить, но вдруг его заметил Граф Монкар, схватил его за шкирятник и давай тащить в офис к Флавиусу. Ну, Харган аж заплакал от обиды:
- Блин, вот ведь лажа! Как последний «чайник» попался…
Монкар, не долго думая:
- Спорим на пятьдесят тыщ золотых – не попался?!
****
Ольга - Мафею:
Слон – это такой покемон: помесь долгоносика, толстолобика и чебурашки.
****
Надпись рядом с рычагом на стене в кабинете Макса, включающем общую тревогу по всем офисам координаторской: «Сорви свой Джек-Пот!»
****
Ольга:
- Не везет – это когда порезал руку, а «зеленки» как на зло нет.
Кантор:
- И это ты называешь «не везет»? Не везет – это когда в спине топор, хотя «зеленки» – завались.
****
Эльруин (18 Янв 2009 02:06)
DarkStranger
У меня как раз такая же подпись - про маньяка! Все весело. Пиши еще shamAnka (18 Янв 2009 02:14)
| DarkStranger писал(а): |
| Кан, ну откуда у меня «план» |
что-то такое сокращение имени меня несколько того.. коробитАрсений (18 Янв 2009 12:47)
Анекдоты по мотивам V
Сидят Петька и Василий Иванович в Белой Пустыне.
Петька, указывает на местных жителей: "Вон, эхиопса, может спросим, где мы?"
ВИЧ: "Во-первых, не эхиопса, а эфиопса(знаем мы таких. Понаехали...). Во-вторых, ты в прошлый раз у Гэндальфа дорогу спрашивал, а потом его Пендальфом обозвал. И в-третьих, боец, равнение на командира, идем в разведку вместе."
Shelena (18 Янв 2009 15:33)
Арсений, а причем тут Чапаев?
Катя Озерская (18 Янв 2009 15:56)
Re: Анекдоты по мотивам V
| Арсений писал(а): |
Сидят Петька и Василий Иванович в Белой Пустыне.
Петька, указывает на местных жителей: "Вон, эхиопса, может спросим, где мы?"
ВИЧ: "Во-первых, не эхиопса, а эфиопса(знаем мы таких. Понаехали...). Во-вторых, ты в прошлый раз у Гэндальфа дорогу спрашивал, а потом его Пендальфом обозвал. И в-третьих, боец, равнение на командира, идем в разведку вместе." |
Ну хоть бы переделал, и правда что...Ллиотар (18 Янв 2009 17:07)
А что толку в таких переделках, где меняются только имена персонажей, причем практически от балды? И неужели так трудно хотя бы в книге посмотреть, что слово"паладин" пишется с одной "л" и с строчной, матьеетак, буквы? Здесь бывает очень много действительно талантливых переделок и совершенно новых шуток, но, извините, вот такие небрежные поделки не то что не смешат, но иногда и раздражают. Хоть какую-то матчасть соблюдайте, господа шутники... За героев обидно, право слово.
shamAnka (19 Янв 2009 01:26)
| Ллиотар писал(а): |
| И неужели так трудно хотя бы в книге посмотреть, что слово"паладин" пишется с одной "л" и с строчной, матьеетак, буквы? |
+100!!!!
крик души просто.
уморят нас эти ПаЛЛадины...Ллиотар (19 Янв 2009 01:45)
*бурчит* Паладины еще ладно, а вот лично меня уморит ублюдочное слово "вообщем", широко распространившееся по инету... Как вижу, кусаться начинаю. Простите за оффтоп.
И призываю уважаемых креаторов все-таки поаккуратнее обращаться с героями любимых книг. Неужели они заслуживают таких глупых отписок?
Арсений (19 Янв 2009 17:03)
Анекдоты по мотивам V
Тролль приходит домой. В одной руке гроб, в другой - голдианец. Тролль поворачивается к своим детям и говорит:
Так! Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку!
Ллиотар (19 Янв 2009 22:41)
Если анекдот был про негра, так их на Дельте нет Один маэстро Гарри. DarkStranger (20 Янв 2009 02:38)
Скаррон:
- Харган, меня все достали!
Харган:
- Меня тоже! ПШЁЛ ВОН!!!
Понял! мне вместо палллллллллАдины писать консервы, а лучше вообще не писать 
Ллиотар (20 Янв 2009 03:45)
И долго ли проживет Харган, заявив подобное Повелителю? Не говоря уже о том, что не заявит, потому что глубоко уважает и чтит наставника. 4ecTep (20 Янв 2009 05:40)
| Годик писал(а): |
(для тех, кто читал Макса Фрая)
- Орландо, а как ты думаешь, в каком Ордене в Ехо ты бы оказался?
- В Ордене Потаенной травы, - ухмыльнулся полуэльф и похлопал по ящику стола |
:lol
Лучшим учебником в ордене шлема и перчатки был признан Doom 3Ники (20 Янв 2009 15:46)
Детективное агентство "Ш. Холмс и компани":
Генеральный директор - Шеллар
Следственный отдел - Шеллар, Флавиус
Оружейный отдел - Кира, Элмар, Кантор
Технический отдел - Жак, Ольга
Магический отдел - мэтр Истран, Мафей, Кантор, Жак
Медицинский отдел - мэтр Истран, Мафей, Тереза, Кантор
Отдел по связям с общественностью - Азиль, Жак
Отдел по отвязыванию от общественности - Кантор, Ольга
Музыкальное сопровождение процесса расследования, игра на нервах подозреваемых и т.п. - Кантор
Так Шеллар представлял свою пенсионную жизнь...
Ксель (20 Янв 2009 17:56)
Ники
ты наш бальзам на сердце
Ллиотар (20 Янв 2009 18:19)
"Отдел по отвязыванию от общественности" - это гениально! Такое остроумное определение вышибал я не не встречал! El Diablo (20 Янв 2009 21:36)
Сегодня услышал занятный анекдот, переделал, выкладываю:
Сидит Орландо в королевском кабинете. Смотрит в ежедневник на запись Амарго: " Назначь министров ". Посидел, отдохнул, вызывает кандидатов:
№1: Здравия желаю, господин король!
О.: Скажите, а вы курите?
№1: Никак нет!
О.: Пьете?
№1: Никак нет!
О.: А женщины вам нравятся?
№1: У меня молодая жена.
О.: Хорошо, будете министром по военному ведомству. Идите.
Заходит кандидат №2:
- Таки здраствуйте, господин король!
О.:Скажите, а вы курите?
№2: Только сигареты, господин король.
О.: Пьете?
№2: Только по праздникам, только!
О.: А женщины вам нравятся?
№2: Уменя есть жена и две любовницы.
О.: Отлично, будете министром финансов. Идите!
Проходит час. Неожиданно вваливается абсолютно пьяный с дымящейся самокруткой в зубах Кантор и говорит:
- Эй, жертва пюпитра, че сидишь? Водка греется, травки - мешок, дамы голые дожидаются...
Орландо берет лист бумаги и пишет: "Дорогой Амарго! Не стоит волноваться, я с моим новым председателем правительства уехал на международный саммит по решению мировых экономических проблем....." Reine deNeige (21 Янв 2009 14:17)
Ники
Да, Шеллар это любит - всех запрячь... прямо многостаночники...
El Diablo
Представила страну, где Плакса - король, а Кантор - глава правительства... Шедевральные должны быть тексты законов и прочей "гос. документации". А заседания правительства можно записывать и распространять. И самое страшное оружие Мистралии: "А мы к вам короля с премьер-министром пришлем в гости!". Выдержит только Ортан... может быть... Ллиотар (21 Янв 2009 18:42)
Лондра тоже выдержит - Элвис, он крепкий, а Нона все равно дура и ничего не поймет. Aominel (25 Янв 2009 15:11)
Переделочка))) (и не ругаться, это была чисто случайная идея и что тут кроме имени переделывать я нифига не знаю )
Внучка Багги Дорса копается в песочнице. Мимо идёт мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?
- Ну, так будем брать или базар разводить?!!
- Да я пошутил!
- Тут один уже дошутился, до него теперь хрен докопаешься. Jylia (25 Янв 2009 15:36)
Aominel
А тут больше ничего переделывать и не надо. Настоящая наследница славного рода, ни убавить ни прибавить.
El Diablo (25 Янв 2009 20:13)
Представьте, сынишка Диего в школе.
Первоклассники слушали молодую учительницу очень внимательно, внимательно читали книги. Только ученик Дель Кастельмаро очень внимательно смотрел на учительницу.
После урока она спросила его:
- Почему ты так внимательно на меня смотрел?
- Я вас люблю! - ответил тот.
- Но я не люблю маленьких детей!
- А у нас их и не будет...
Алёнка (25 Янв 2009 22:44)
| El Diablo писал(а): |
| - А у нас их и не будет... |
... Ещё ДО поступления в школу младшго Дель Кастельмарра научили считать до тринадцати. В обязательном порядке!4ecTep (25 Янв 2009 22:54)
Арсений (26 Янв 2009 14:28)
Анекдоты по мотивам V
Вор(Астуриас) из замка 5 млн. упер,
Но не вынес деньги через забор,
Метко метает наш варвар(Элмар) топор.
Aominel (26 Янв 2009 20:49)
| Арсений писал(а): |
Вор(Астуриас) из замка 5 млн. упер,
Но не вынес деньги через забор,
Метко метает наш варвар(Элмар) топор. |
прям ворошиловский стрелок Арсений (27 Янв 2009 16:03)
Анекдоты по мотивам V
Тедди спрашивает клиента об объекте: "Вам как - куском или нарезать?"
Aominel (28 Янв 2009 23:40)
| Арсений писал(а): |
| Тедди спрашивает клиента об объекте: "Вам как - куском или нарезать?" |
Натолкнуло на ряд ассоциаций, из которых родилось ЭТО:
Ресторан "У Тедди".
Фирменные блюда:
Расстегай
Нарезка
Отбивная
Водка (карты прилагаются)
...ну и так далее и тому подобное, зависит от степени извращённости фантазии...Ллиотар (29 Янв 2009 04:02)
Он Кантора вином поил! Дешевым... Арсений (30 Янв 2009 13:06)
Анекдоты по мотивам V
Анекдот вообще-то про Скаррона, но про Харгана - более реально.
Гуляет Харган с коляской по королевскому парку Даэн-Рисса.
Подходит Шеллар и спрашивает:" А, чего это твой ребенок такой синий?"
Харган:"Мёртвый, вот и синий".
попутчик (30 Янв 2009 14:34)
Мдя.. какой-то совсем не смешной юмор(((
Как-то не веселят меня мертвые ребенки... Годик (30 Янв 2009 20:05)
попутчик, раз так - тогда анекдот про живых ребёнков Скаррона
Ох прав был Макс, сволочь, погубят меня женщины, - думал Скаррон, ища по всему кабинету соску для своей дочки
Арсений (31 Янв 2009 12:59)
Анекдоты по мотивам V
| попутчик писал(а): |
Мдя.. какой-то совсем не смешной юмор(((
Как-то не веселят меня мертвые ребенки... |
Недавно по НТВ показывали фильм "Живая мертвечина"(жанр - комедия-ужастик,1992 год) режиссера Питера Джексона. Кстати, в том ущелье, где этот фильм начинается, спустя 10 лет, тот же режиссер снимал фильм "Властелин Колец"(дорога на Димхольт). Так вот, дети у зомби и вампиров бывают(если зомби свежие).Катя Озерская (31 Янв 2009 20:44)
Бывают. Как смотревшая подтверждаю)
Aominel (1 Фев 2009 00:18)
Пределка))) немного енприличная, конечно, но... как только мне ЭТО рассказали, сразу ассоциативный ряд пошёл Короче вот:
Было это в давние времена, когда Агнесса ещё надеялась отучить Луи от пъянства. Пошла она к какой-то знахарке, а та ей и говорит:
- Вот что, когда он в очередной раз пъяный уснёт, засунь ему в трусы змею. Он змею в трусах увидит, подумает, что у него "белочка" и пить перестанет.
Королева так и сделала.
Вот Луи просыпается с бодуна и идёт в туалет. Из трусов вылезает змея и шипит:
- Ш-ш-ш!!!
Луи, возмущённо:
- Что - "Ш-ш-ш"?! Ссы давай!!! Арсений (2 Фев 2009 15:00)
Анекдоты по мотивам V
Идет Эстелиад по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Эстелиад, пряча овощ за пазуху.
Stasy (2 Фев 2009 15:08)
Арсений
Арсений (2 Фев 2009 15:15)
Анекдоты по мотивам V
Однажды Харган в порыве благоговения захотел поцеловать Скаррону руку. "Не надо" - отговаривал его Скаррон. "Надо" - настаивал Харган. "Не стоит" - говорил Скаррон. "Стоит" - отвечал ученик. "Не дам..." - сорванным голосом шептал Скаррон. "А придется" - отвечал полудемон...
...С тех пор у Скаррона руки и болят...
Арсений (2 Фев 2009 15:36)
Анекдоты по мотивам V
1.Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
- А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
- А у меня - базука...
2.Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе:
- Орки рядом !
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится.
3.Приходит Лаврис к врачу.
Л:-Доктор, меня девушка бросила.
В:-Это не ко мне.
Л:-Пролетел десять метров и ударился головой о стену.
Heleg (2 Фев 2009 15:54)
Интересно какая девушка может метнуть 2 метровое тело с доспехом в придачу на 10 метров? Видимо Лавриса потянуло на великанок Shelena (2 Фев 2009 17:01)
Heleg,это он к Валенте наверное приставал. а той еще подружки помогли
Годик (2 Фев 2009 17:03)
На 10 метров??? - Дальше 2-3 метров даже очень крепкие подружки не кинут )))
Ксель (2 Фев 2009 20:30)
Годик
это смотря как кидать
Альфийка (2 Фев 2009 20:39)
А мне показалось, что это Лаврис её кидал...
Aominel (2 Фев 2009 22:46)
| Shelena писал(а): |
| Heleg,это он к Валенте наверное приставал. а той еще подружки помогли |
Или к несравненной Аррау. По пьяне... Shelena (2 Фев 2009 23:00)
| Aominel писал(а): |
| Shelena писал(а): | | Heleg,это он к Валенте наверное приставал. а той еще подружки помогли |
Или к несравненной Аррау. По пьяне... |
да тут уже один удар хвоста и Лаврис красивой дугой улетает в неизвестностьЛлиотар (3 Фев 2009 00:43)
Почему в неизвестность? В очень даже известное и понятное место Только очень отдаленное и без шансов вернуться. Jylia (3 Фев 2009 07:17)
Этель вполне может. И не только на 10 метров, а и гораздо дальше. Особенно если Лаврис ее послал и к Валенте подкатывать внаглую начал. Вот и полетел, аки птычка.
Ники (3 Фев 2009 15:49)
- Были когда-то и мы рысаками... - вспоминал мэтр Хирон.
Shelena (4 Фев 2009 04:23)
переделочка
Друзья(Д) дарят Кантору(К) на ДР подарок
Д- Вот, друг, дарим тебе новый пистолет!
- Да я совсем и не хотел пистолет, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери пистолет, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Magic Mouse (4 Фев 2009 11:59)
| Shelena писал(а): |
| - Друг, бери пистолет, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! |
Верно... Stasy (5 Фев 2009 12:25)
| Ники писал(а): |
| - Были когда-то и мы рысаками... - вспоминал мэтр Хирон. |
- Молодость вернулась! - радостно билось в голове мэтра Хирона в такт стуку копыт. Позади остался портал, а впереди его и находящихся на его спине красавицу демонессу и раненого эгинского короля поджидала неизвестность.Люся № 13 (5 Фев 2009 14:25)
Stasy
Браво, хорошо придумано, 5+.
Арсений (5 Фев 2009 17:52)
Анекдоты по мотивам V
Приходят гномы к мэтру Альберто.
Г: "Слушайте, мэтр, мы к Вам по делу".
А: "Неужели?"
Г: "Да, Вы не перебивайте, дайте сказать-то. В-общем нам проход освободить надо".
А: "Какой-такой проход, хотя лучше мне этого не знать. Ну, а я-то тут,собственно, причём?"
Г: "А, притом. Вы у нас грамотный, может присоветуете чего?"
А: "Пургену могу посоветовать".
Г: "Тьфу! Да мы не затем. Нам бы лучше динамиту".
А: "Динамиту? Ну, Вы, братцы, даете... Впрочем, мне-то что. Держите. Желаю успехов".
Г: "Хороший Вы, все-таки, человек, мэтр Альберто, хоть и начальник морга".
Годик (6 Фев 2009 00:30)
И что же тебе такого рассказал Шеллар, что ты решился меня предать, ученик? - Скаррон стоял, спокойно скрестив руки на груди.
Глаза Харгана пылали огнём и льдом: - Он рассказал мне, кто отец Лавриса... Вы хорошо спрятались от приставов, Повелитель.
Повелитель на миг утратил обычную невозмутимость: - Это ложь! - Он ничего не докажет!
Катя Озерская (6 Фев 2009 02:18)
| Годик писал(а): |
И что же тебе такого рассказал Шеллар, что ты решился меня предать, ученик? - Скаррон стоял, спокойно скрестив руки на груди.
Глаза Харгана пылали огнём и льдом: - Он рассказал мне, кто отец Лавриса... Вы хорошо спрятались от приставов, Повелитель.
Повелитель на миг утратил обычную невозмутимость: - Это ложь! - Он ничего не докажет! |
да... Stasy (6 Фев 2009 11:00)
| Цитата: |
| - Это ложь! - Он ничего не докажет! |
Ага, Жак, именно так 
Люся № 13 (6 Фев 2009 14:17)
Годик
Мой респект.
Это какое могучее воображение надо иметь, что бы да такого додуматься. Уважаю!!! Годик (7 Фев 2009 01:10)
Благодарю, леди )))
Испёк я за час 35 симпатишных блинчиков (да, да, да, закончил в полночь... люблю готовить по ночам )), и решил заглянуть на свою виртуальную кухню.
Камилла лежала на своей постели, прижимая к голове пакет со льдом.
- Что с Вами? - осведомился Эльмар.
Камилла подняла на него страдальческие глаза: - Это всё Чен... он в меня влюбился и теперь мучает...
- Как? - опешил Элмар
- А сами поглядите... откройте окно. Эта песня сводит меня с ума, - Камилла откинулась на спинку кровати.
Элмар осторожно подошёл к окну и прислушался. Внизу сидел Преподобный Чен и старательно выводил, подыгрывая на гитаре:
"Мы вам честно сказать хотим
На девчонок мы больше не глядим..."
Раз пришёл к королю Шеллару III Бессмертный Бард. Пришёл и сел в кресло. Его Величество спокойно вытряхнул трубку, сложил руки в замок и поинтересовался у нервно барабанящего пальцами божества.
- Что Вам угодно?
- Я хочу подать в суд! - возбуждённо заявил покровитель искусств.
- А в чём суть Вашего дела? - Шеллар собрался-было снова набить трубку, но передумал и с интересом воззрился на потенциального истца.
- Ну, понимаете... - бог замялся, - всегда говорят, что, если Путь Воина человек выбирает сам, то Путь Барда, то есть я, приходит сам и выбирает, никого не спрашивая.
- Ну, да, всё верно, - кивнул Шеллар. А Бессмертный Бард вдруг поднял палец и заявил:
- Так вот... Я К АРТУРО НЕ ПРИХОДИЛ!!!
Годик (7 Фев 2009 01:47)
Готовый сюжет для фанфика.
Нео напряжённо смотрел на руки Морфея. В одной руке была синяя таблетка в другой - красная. Одна означала - привычную жизнь, другая - шаг в неизвестность.
Нео вздохнул и потянулся за красной таблеткой. Взял, повертел в руках, кинул в рот и запил, после чего воззрился на чернокожего.
Тот улыбнулся.
- Что же, добро пожаловать...
- Добро пожаловать на Дельту! - заявил ему светловолосый юноша, ярко улыбаясь. Нео пошевелился
- Морфей?
- Ээээ, вообще-то Мафей, - смущенно захлопал глазами юноша.
Тут дверь распахнулась и в комнату широким шагом вошёл высокий, коротко стриженый мужчина в костюме и улыбнулся знакомой улыбкой Смита.
- Так вот ты где...
Hanaell (7 Фев 2009 12:10)
Годик
Фанф - ВОСХИТИТЕЛЕН!!!!
Ronia (7 Фев 2009 14:05)
А я бы сделала фанф из "подать в суд". Здорово вышло)
Shelena (7 Фев 2009 15:01)
Ronia, ты бы сначала сама знаешь что доделала
Арсений (9 Фев 2009 00:55)
Анекдоты по мотивам V
Джеффри Стоунбридж(комментарий к обучению стрельбе): "Мишень должна вскрикивать при попадании, а не обидно обзываться в случае промаха!"
Lana Tuully (9 Фев 2009 01:25)
Годик, анекдоты классные! Особенно про путь Барда. А про Нео и Смита - я догадываюсь, что смешно, но, так как Матрицу не смотрела, не поняла. ((
Jylia (9 Фев 2009 07:33)
Годик, про Бессмертного Барда и Артуро - это просто великолепно.
Aominel (9 Фев 2009 22:49)
| Арсений писал(а): |
| Джеффри Стоунбридж(комментарий к обучению стрельбе): "Мишень должна вскрикивать при попадании, а не обидно обзываться в случае промаха!" |
Переделочка от мя:
Шеллар:
- Элмар, ты слишком много пьёшь! Давай ты будешь выпивать ну хотя бы две бутылки вина в день, но не больше! И вообще, сходи-ка ты к Стелле и спроси у неё, сколько тебе можно пить.
Через неделю Шеллар спрашивает:
- Ну как? Сколько бутылок в день выпиваешь?
- Четыре.
- 
Я же разрешил только две!
- Так Стелла тоже две разрешила...Ники (10 Фев 2009 16:10)
Однажды хинский турист повстречал в Ортане дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Скром.
Взбешённый Скаррон - провинившемуся Харгану:
- Чем тебя породил, тем тебя и прибью!
Stasy (10 Фев 2009 16:15)
Ники
"Нет, это я турист, а ты - завтрак туриста" Ллиотар (11 Фев 2009 15:00)
Взбешённый Скаррон - провинившемуся Харгану:
- Чем тебя породил, тем тебя и прибью!
Откуда такие подробности из личной жизни Повелителя?!?!?!
Арсений (12 Фев 2009 09:52)
Анекдоты по мотивам V
1. Охота на дракона, закончилась романтическим купанием, под сенью, близ уже лежащих деревьев. А то, что попутно мы сбили, пролетающую мимо, по своим делам, летающую тарелку, управляемую летающим "чайником": не волнуйтесь, дракон не обиделся, и летающий маг обидеться не должен.
2. Сидят два гнома на рыбалке. Не клюет. Подходит третий.
"Принёс?" - "Принёс. Мэтр Альберто дал(чтоб одного короля откопать)." - "Хорошо, на динамит рыба клюет активней".
Жихарка (12 Фев 2009 16:46)
| Годик писал(а): |
| В одной руке была синяя таблетка в другой - красная. |
Так вот о чем было пророчество Ресса из 5 книги!
"<...> Накрыла тень все видимое пространство, и засветились в тени два огня, кажется синий и красный".Годик (12 Фев 2009 19:25)
Как-то раз стрелял Кантор по бутылкам.
Стрелял себе, стрелял. И тут к нему подошёл Жак. С бутылкой тёмного стекла в руках и говорит:
- Слушай, Диего... тут мне такая любопытная бутылочка попалась - не открывается никак, да и не разбивается.
Диего ухмыльнулся:
- Ща я тебе её насквозь прострелю. Ставь!
- Я тебе прострелю! - подумал заключённый в бутылке Харган.
Кли-кли (13 Фев 2009 00:35)
- Жак, а что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...
Артуро - Ольге:
- Ты что обиделась?
- Нет, я за топором!
Арсений (13 Фев 2009 14:40)
| Кли-кли писал(а): |
- Жак, а что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...
Артуро - Ольге:
- Ты что обиделась?
- Нет, я за топором! |
Скаррон: Что будет, что будет...(о себе) Лич проспиртованный будет.Ники (15 Фев 2009 13:41)
О кузине Ноне Шеллар иногда отзывался тактично:
- Кора головного мозга досталась ей от дуба...
А так высказаться могли, по меньшей мере, трое:
- Растут детки. Можно уже сигаретку стрельнуть, за пивом послать... Красота!
Magic Mouse (15 Фев 2009 14:56)
Ники, браво!!! Спасибо за поднятое настроение! Конец Осени (16 Фев 2009 15:32)
Утро после жесточайшей попойки. Мэтр Мельди в попытке достать бутылку кефира, спрятанного в надёжном месте достает очередного пересенца...
Элмар: Тванхарра, это ещё что...
Кантор: нет, я видел белых эльфов, белых людей, зелёных эльфов(косясь на тело Толика), и даже черных людей я видел, но что бы эльфы черные были...
Толик(приоткрывши один глаз) :такого даже на Эпсилоне нет...
Эльф(раскрывая еще шире свои лавандовые глаза) :Здравствуйте господа... меня зовут Дзирт ДоУрден...
Ллиотар (16 Фев 2009 17:04)
Шо-то мне сомнительно, что он так вежливо поздоровается, вспоминая характер персонажа Но идея чудная! Катя Озерская (16 Фев 2009 18:33)
Кто б на эТО фик написал!
Aominel (16 Фев 2009 18:59)
Конец Осени
Супер!!! Конец Осени (16 Фев 2009 19:08)
Спасибо!!!
вот переделочка:
Приходит юный Диего дель Кастельмарра поступать в консерваторию. Сидит в приёмной, нервничает, и тут слышит, как предыдущий абитуриент играет офигенную мелодию, такой красоты и техники ему никогда не приходилось слышать... И вот он выходит...
-Ну как тебя приняли?- спрашивает Диего
- не а - понуро сообщает тот
"Ну всё, - Думает Диего - уж я то точно пролечу"
Заходит в класс, экзаменатор ему(скучающим тоном)
- возьмите ноту зинн
Диего в изумлении дергает струну
- вы приняты
- а.. а как же тот парень передо мной, такая техника, такая мелодика
- а, этот, так это он "зинн" искал
Кэрит (16 Фев 2009 20:28)
Здорово))
А Дзирт представлялся вполе вежливо насколько помню, хотя товарищ боевой..
А вправду вот бы фик
К сожалнию мало знаю Сальваторе
Aominel (16 Фев 2009 22:34)
Конец Осени
Превосходно! Я в ауте))) Снимаю шляпу! Катя Озерская (17 Фев 2009 00:41)
Кэриэль
Ну, тут достаточно пару первых книг прочесть, а они везде валяются)))
Напишите, благословляем!
Жихарка (18 Фев 2009 15:49)
Жак вваливается к королю, а у того в кабинете по всем признакам попойка была - груда пустых бутылок и слоны.
Жак: Ваше величество! Что должно было произойти, что вы опять напились до слонов?
Шеллар: Во-первых, я трезв. Во-вторых мои слоники были маленькие, розовые и без шерсти. А в-третьих этих зеленых мамонтов призвал вусмерть пьяный Толик и попросил приглядеть, чтоб не разбежались.
Magic Mouse (18 Фев 2009 16:36)
| Жихарка писал(а): |
| А в-третьих этих зеленых мамонтов призвал вусмерть пьяный Толик и попросил приглядеть, чтоб не разбежались. |
Блеск! Magic Mouse (18 Фев 2009 18:00)
Нашла анекдот, и почти переделывать не надо ...
Орландо:
- Мэтр! Я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера обещал... Арсений (18 Фев 2009 18:40)
Анекдоты по мотивам V
| Magic Mouse писал(а): |
Нашла анекдот, и почти переделывать не надо ...
Орландо:
- Мэтр! Я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему?
- Я им вчера обещал... |
Сидят Орландо и Эльвира в кустах. Подходит Хрисс.
Супружеская чета: "А мы тут грибы собирали..."
Хрисс: "Еще раз найду - съем вместе с грибами."Aominel (18 Фев 2009 20:57)
| Арсений писал(а): |
Сидят Орландо и Эльвира в кустах. Подходит Хрисс.
Супружеская чета: "А мы тут грибы собирали..."
Хрисс: "Еще раз найду - съем вместе с грибами." |
Да нет, Хрисс порядочный, он бы друзей кушать не стал...Арсений (19 Фев 2009 12:26)
Анекдоты по мотивам V
| Aominel писал(а): |
| Арсений писал(а): | Сидят Орландо и Эльвира в кустах. Подходит Хрисс.
Супружеская чета: "А мы тут грибы собирали..."
Хрисс: "Еще раз найду - съем вместе с грибами." |
Да нет, Хрисс порядочный, он бы друзей кушать не стал... |
Это, у него, шуточки такие(нечего в кустах брачными играми заниматься).Magic Mouse (19 Фев 2009 14:07)
Re: Анекдоты по мотивам V
| Арсений писал(а): |
| Хрисс: "Еще раз найду - съем вместе с грибами." |
А драконы едят грибы?
И если да - то какие и зачем?.. Конец Осени (19 Фев 2009 16:37)
Однажды Ольга рассказала Орландо сказку о мальчише Плохише и мальчише Кибальчише, и монарх задумался о вечном .
"Продать родину за бочку варенья- думает- неплохо, но я, король страны в которой произрастают акры апельсиновых деревьев, из урожая которых можно сделать сотни бочек варенья... нет, не продам свое отечество...но что делать если предложат шоколад?????!!!"
по счастью ни одного директора кондитерской фабрики из мира альфа мимо не пробегало...
PS дело было уже после того как Орландо 2 стал брать уроки царствования у Шеллара 3 Конец Осени (19 Фев 2009 16:40)
Шеллар3 добился таки влияния в мире альфа, лучшее доказательство тому - АЗС Shell
Jylia (19 Фев 2009 16:59)
Конец Осени, даже раздолбая-полуэльфа оказывается можно чему-то научить. Блеск!
Aominel (22 Фев 2009 13:38)
| Конец Осени писал(а): |
| "Продать родину за бочку варенья- думает- неплохо, но я, король страны в которой произрастают акры апельсиновых деревьев, из урожая которых можно сделать сотни бочек варенья... нет, не продам свое отечество...но что делать если предложат шоколад?????!!!" |
"...она за помидоры родину капиталистам продаст!"(с)
Бедный Орландо... ему предстоит нелёгкий выбор)))Aominel (22 Фев 2009 14:21)
Переделочки:
Толик и Раэл.
Толик:
- Раэл, а давай на концер Бритни Спирс сходим!
- Толик, ну какая Бритни Спирс, мы же с тобой голубых кровей!
- Ну тогда на Бориса Моисеева...
Маленький Лаврис (или Диего, кому как больше нравится))) возвращается из школы и говорит папе:
- Пап, я сегодня 2 по музыке получил.
- За что?
- мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и?
- Так все пели, а я показывал!
Жихарка (22 Фев 2009 22:14)
Aominel Раз пели, значит все-таки Диего)))
Тopи (23 Фев 2009 00:18)
| Жихарка писал(а): |
| Aominel Раз пели, значит все-таки Диего))) |
Ну ребенок-то маленький ) А маленьких не спрашивают, хотят/умеют ли они петь. Всех без разбору мучают в школе Так что может быть это и лаврисовский отпрыск )Ники (23 Фев 2009 14:00)
- В чём измеряется Сила?
- В мэтрах!
Конец Осени (23 Фев 2009 19:07)
Шли "Великолепная Семерка" по лесной дороге и громко пели:
"... под бодрое рычание, под дружеское ржание рождаеться на свет, большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании..."
Hanaell (24 Фев 2009 02:00)
| Конец Осени писал(а): |
Шли "Великолепная Семерка" по лесной дороге и громко пели:
"... под бодрое рычание, под дружеское ржание рождаеться на свет, большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании..." |
Переделочка, если позволите:
"... под бодрое рычание, под дружеское ржание рождается на свет, большой обед для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой обед..." - мурлыкала Жюстин, носясь по кухнеАрсений (24 Фев 2009 12:56)
Re: Анекдоты по мотивам V
| Magic Mouse писал(а): |
| Арсений писал(а): | | Хрисс: "Еще раз найду - съем вместе с грибами." |
А драконы едят грибы?
И если да - то какие и зачем?.. |
Лисички, белые. И сразу жареные(другие не получаются на собственном огне).Люся № 13 (24 Фев 2009 13:04)
| Magic Mouse писал(а): |
А драконы едят грибы? Smile
И если да - то какие и зачем?. |
Вкусно потому что.Конец Осени (24 Фев 2009 21:36)
Hanaell, класс!!! Как представлю сколько Жюстин приходиться готовить, оторопь берет, без магии точно не обойтись!!! Stasy (25 Фев 2009 15:48)
Ники! А теперь и мамочка Хани дала всем понять, в кого у неё такая доча!
Арсений (25 Фев 2009 20:07)
Анекдоты по мотивам V
Недалеко от моего временного логова в лесу, когда-то возвышалась уютная эльфийская таверна.... выкрашенная в нежно-голубой цвет. Написанная на двух языках вывеска гласила: "Шалунишка", а внизу имелась приписка: "Карликам и варварам - вход бесплатный".
Aominel (26 Фев 2009 21:26)
Жак поссорился с Терезой. Дело дошло до драки, короче, Жак запрятался от своей возлюбленной под кровать.
Тереза:
- А ну-ка, вылезай, подлый трус!
Жак:
- Не вылезу!!
- А я сказала - вылазь!
- Не вылезу!
- Вылезай сейчас же!!!
- Да кто в доме хозяин, в конце концов?! Я СКАЗАЛ - НЕ ВЫЛЕЗУ, значит не вылезу!
(ещё навевает ассоциации с парочкой Жан-Лия))))
Jylia (27 Фев 2009 07:50)
Aominel, это скорее Эльвира с Орландо, вспомни как он из ванны выглядывал "А ты драться не будешь?" - когда Кира мага-прорицателя описала подробно в 4 или 5 книге.
Конец Осени (27 Фев 2009 20:14)
Есть подозрение, что небезывестный нам Подкрадывающийся Незаметно имеет густую белую шубку, маленькие ушки и длинную любопытную мордочку...
aviapasha (28 Фев 2009 01:25)
| Конец Осени писал(а): |
| Есть подозрение, что небезывестный нам Подкрадывающийся Незаметно имеет густую белую шубку, маленькие ушки и длинную любопытную мордочку... |
Это не подозрение, это уверенность. А ещё он весьма упитанный...Годик (1 Мар 2009 16:19)
Представители одной рекламной фирмы Альфы долго убеждали Кантора сняться в рекламе "Это был не Нескафе".
Арсений (2 Мар 2009 11:37)
Re: Анекдоты по мотивам V
| Арсений писал(а): |
| Недалеко от моего временного логова в лесу, когда-то возвышалась уютная эльфийская таверна.... выкрашенная в нежно-голубой цвет. Написанная на двух языках вывеска гласила: "Шалунишка", а внизу имелась приписка: "Карликам и варварам - вход бесплатный". |
Один раз, в эту таверну заглянула команда героев, в результате: с тех времен гномы эльфов не любят, варвары устраивают свой "конвент", а таверна сгорела вместе с половиной окружающего леса(хорошо погуляли). После этого, мне пришлось переселиться в более спокойное место.Aominel (3 Мар 2009 00:36)
| Jylia писал(а): |
| Aominel, это скорее Эльвира с Орландо, вспомни как он из ванны выглядывал "А ты драться не будешь?" - когда Кира мага-прорицателя описала подробно в 4 или 5 книге. |
И то правда - Тереза так на Жака орать не будет)))
*представила себе Орландо под кроватью и Эльвиру, замахивающуюся на него сковородкой* Stasy (3 Мар 2009 15:23)
| Годик писал(а): |
| Представители одной рекламной фирмы Альфы долго убеждали Кантора сняться в рекламе "Это был не Нескафе". |
Снять ролик удалось только подсунув маэстро чашку Нескафе, сказав, что это натуральный кофе. Озвучка проведена дублёром.Jylia (4 Мар 2009 07:35)
Арсений (4 Мар 2009 14:50)
Re: Анекдоты по мотивам V
| Арсений писал(а): |
| Magic Mouse писал(а): | | Арсений писал(а): | | Хрисс: "Еще раз найду - съем вместе с грибами." |
А драконы едят грибы?
И если да - то какие и зачем?.. |
Лисички, белые. И сразу жареные(другие не получаются на собственном огне). |
Охочусь не на грибы, а на грибников. Десяток поймал - на год грибами обеспечен.Арсений (5 Мар 2009 11:40)
Анекдоты по мотивам V
Встречаются на том свете Элмар и Орландо.
О: Ты как тут оказался?
Э: Упал с башни королевского дворца. А ты?
O: Смотреть надо, на кого падаешь!
Ники (8 Мар 2009 14:36)
- На завтра ничего не планируйте, у Элмара будет банкет.
- Так он же сегодня...
- Вот я и предупреждаю - на завтра ничего не планируйте.
Stasy (12 Мар 2009 15:14)
Ники
Бедолаги все Дриада (13 Мар 2009 10:50)
Не мое, но с разрешения автора:
- "Экая глыба!"- подумал варвар.
- "Экий матёрый человечище!"- подумал тролль.
Арсений (13 Мар 2009 11:21)
Анекдоты по мотивам V
| Stasy писал(а): |
| Годик писал(а): | | Представители одной рекламной фирмы Альфы долго убеждали Кантора сняться в рекламе "Это был не Нескафе". |
Снять ролик удалось только подсунув маэстро чашку Нескафе, сказав, что это натуральный кофе. Озвучка проведена дублёром. |
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! - сказал Элмар Кантору о рекламе.Конец Осени (13 Мар 2009 12:07)
Поём на мотив "...ты морячка, я - моряк..."
песенка Мафея
Ты бессмертен, а я маг
я эльфёнок, ты мертвяк,
Я на дельте ты на каппе,
мы не встретимся никак
Песенка Кантора(9 книга)
Ты чудачка, я чудак,
Ты циркачка, я - маньяк
Ты на дельте, я на альфе,
мы не встретимся никак...
Stasy (13 Мар 2009 12:30)
Ты рожала натощак,
Я курил и пил коньяк.
Ты в степи, а я в Ортане,
Мы не встретимся никак...
Rian (13 Мар 2009 13:46)
Конец Осени, Stasy
Браво! Shelena (13 Мар 2009 16:03)
ой, граждане...монстрики!!! в самом замечательном смысле этого слова!!! барво!!!
olgeria (13 Мар 2009 16:27)
Ага, ага... Шеллар... поет!.. (это не эмоция, это тоже анекдот)
Годик (14 Мар 2009 01:51)
- Слушай, получается, дракона можно перепилить? - восторженно спросила Ольга у Хрисса.
- Ну, я так понял - можно. Твоя подруга создала, скажем так, прецедент... но только очень острым предметом, - протянул дракон.
- А пилой обычной - можно?
- Если дать пилу пьяному Элмару - то можно даже тупой стороной - обречённо кивнул Хрисс
Годик (15 Мар 2009 18:51)
(шёпотом) - Говорят, Кантор разум потерял?
- Да
- А от чего?
(шёпотом) - Тимати слушал
Арсений (16 Мар 2009 09:47)
Анекдоты по мотивам V
| Годик писал(а): |
- Слушай, получается, дракона можно перепилить? - восторженно спросила Ольга у Хрисса.
- Ну, я так понял - можно. Твоя подруга создала, скажем так, прецедент... но только очень острым предметом, - протянул дракон.
- А пилой обычной - можно?
- Если дать пилу пьяному Элмару - то можно даже тупой стороной - обречённо кивнул Хрисс |
Хрисс заболел. Мэтресса Стелла оборудовала специальную палату для дракона.
Компания друзей пришла навестить.
Стелла: "Жар. Сильный. Бинты прожигает, кровати плавит, траву выжигает как солнце через стеклышко, мази на нем не задерживаются, шкворчат и выплавляются. Медсестры на нем яичницу жарят и оладьи пекут… хотите, угостим? (ловит возмущенные взгляды). Состояние стабильное. К нему не пущу… хотя и хочется. Он нам уже троих санитаров выжег, они разом в сородичей Гарри превратились, вон там лежат. Мы с вас будем компенсацию требовать".
Шеллар: "У нас денег нет. Кризис".
Стелла: "А мне и не надо. Побудете санитарами… у своего дракона".
Элмар: "Так, народ, быстро сматываемся!"Конец Осени (16 Мар 2009 16:06)
Мафей: Шеллар, у нас тут..э.. новый переселенец, Орландо достал, только его нужно срочно в Галлант эвакуировать..
Шеллар: Так , а каковы причины, может он нам пригодиться
Мафей: Вря ли, бард, вроде как, про голубую луну поет, и к Кантору клеится, хотя при чем тут голубая луна?
Shelena (16 Мар 2009 18:37)
ой как вы меня порадовали =) Ники (17 Мар 2009 15:59)
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр. (Наблюдение Шеллара)
Даже самую унылую комнату оживят и разнообразят обычные дети, красиво расставленные по углам. (Воспитательные заметки мэтра Истрана).
- Маэстро, а как вы познакомились со своей женой?
- Случайно. Завис в Лабиринте и тут меня вызвал какой - то некромант. Сказал - на свадьбу, женихом будешь... Я думал, это шутка...
Hanaell (17 Мар 2009 17:06)
Aominel (19 Мар 2009 15:17)
| Годик писал(а): |
(шёпотом) - Говорят, Кантор разум потерял?
- Да
- А от чего?
(шёпотом) - Тимати слушал |
От Тимати не только Кантор мог разум потерять... Это же вышибает моск на 100% (при условии наличия мозга).Ники (19 Мар 2009 15:43)
Оценка лингвистических способностей очень злого Кантора:
- Иностранные языки знает великолепно, но произношение абсолютно матерное.
olgeria (19 Мар 2009 16:29)
Gaby (19 Мар 2009 17:59)
Это точно!!!! Кантор знает много языков и на всех виртуозно матерится Shelena (19 Мар 2009 19:26)
сижу я на паре...думаю, закрыты ли сайты в инсте или нет...не закрыты...захожу на форум...делаю умный вид, что занимаюсь...а тут такое веселье...вообщем препод долго не мог понять, чего я хихикаю... Жихарка (20 Мар 2009 01:09)
На самом деле для адептов Толкина предсказание деда Макса уже давным-давно исполнилось - еще когда Эовин в битве на Пеленорских полях убила Ангмарца.
Конец Осени (20 Мар 2009 13:15)
Жихарка, значит так: Азиль у нас будет Йовин(в моей книжке такой первод) Витька - Мерри Брендискоком, а Скаррон - королем призраком, сиречь Ангмарцем.
Остаётся вопрос: а кто же тогда Саурон?
предлагаю на эту роль таинственного "Главного"
Жихарка (21 Мар 2009 01:29)
| Конец Осени писал(а): |
предлагаю на эту роль таинственного "Главного" |
Вот! все беды наши от него.... (пусть Подкрадывающийся Незаметно вместе с демоном У покажет, в каком мире раки зимуют)Aominel (21 Мар 2009 14:19)
| Жихарка писал(а): |
| пусть Подкрадывающийся Незаметно вместе с демоном У покажет, в каком мире раки зимуют |
Нифига себе фразочка! О___о Одно слово - бард!Арсений (23 Мар 2009 14:36)
Анекдоты по мотивам V
| Конец Осени писал(а): |
Жихарка, значит так: Азиль у нас будет Йовин(в моей книжке такой первод) Витька - Мерри Брендискоком, а Скаррон - королем призраком, сиречь Ангмарцем.
Остаётся вопрос: а кто же тогда Саурон?
предлагаю на эту роль таинственного "Главного" |
На роль Короля-Чародея больше подходит Харган(сам себе виверна, с крыльями т.е.), а Саурон - Скаррон(рифмуется, однако).Арсений (23 Мар 2009 14:41)
Анекдоты по мотивам V
| Aominel писал(а): |
| Жихарка писал(а): | | пусть Подкрадывающийся Незаметно вместе с демоном У покажет, в каком мире раки зимуют |
Нифига себе фразочка! О___о Одно слово - бард! |
У Кира Булычева был Весельчак У(пират), а то, что на Дельте он стал хинским демоном - результат народного творчества(персонаж отрицательный).Арсений (23 Мар 2009 15:03)
Анекдоты по мотивам V
Новый музей Даэн-Рисса(Кунсткамера). Экскурсия.
Экскурсовод(Э) и Туристы(Т).
Э: Слева вы видите в специальных ледяных глыбах находятся "вампиры плоские". Данные экземпляры, сначала познакомились с мухобойкой господина Жака, а потом Мафей их заморозил(чтобы не потеряли форму).
Т: А справа, что за мумия на троне сидит?
Э: Это знаменитый некромант Скаррон, он бессмертный(неоднократно проверено). Можете покидать в него мечи, кинжалы и магией побаловаться - все равно его ничего не берет, только он теперь слепой,глухой и парализованный весь(последствия случайных связей).
Т: А что за охранник горбатый у входа стоит?
Э: Это бывший ученик Скаррона и его бывший наместник в нашем государстве полудемон Харган. После того, как наш король его познакомил с Камиллой Трезон, господин Харган решил жить мирной жизнью(подальше от государственных дел) и сейчас воспитывает целый выводок молодых четвертьдемонят.
Т: А кто второй охранник-тролль?
Э: Исключение в своём роде, единственный на весь мир грамотный тролль Пако, его нашла и сделала охранником маэстрина Ольга, нынешняя супруга господина Эль Драко. Надеюсь, наша экскурсия была познавательной, приходите еще.
Годик (23 Мар 2009 15:18)
Хмм... Арсений, анекдот, ИМХО, слишком прямолинейный...
Конечно, плоские вампиры и Скаррон, в которого можно кинуть ножиком - это готичьно, но всё же...
Дриада (23 Мар 2009 17:07)
Придворные дамы обсуждают свежую новость:
- А вы слышали, что маэстрина Ольга днями пропадает в театре, бросив грудную дочь, только представьте себе , на попечение тролля!
- Ну дамы, не будем осуждать бедняжку маэстрину!Ее можно понять, не оставлять же мужа без присмотра среди хорошеньких хористок и не заводить же ей дома симпатичную гувернантку ...
В коридоре слышится троллий топот.Дамы визжат от ужаса, на глазах обрастая длинными бородами.
- Мама не бяка, тети - бяки!, - смеясь, комментирует процесс маленькая ведьмочка, восседая на руках у Пако.
Годик (25 Мар 2009 00:15)
oelim (25 Мар 2009 01:16)
Переделка.
Летят на вертолёте Скаррон, Елисавета и Артуро. Потерпели крушение и упали на необитаемый остров с залежами полиарга (для повелителя ), живут так год.
Через год:
-Скаррон: Это разврат надо убить...
Убили.
Ещё через год:
-Артуро: это разврат надо закопать...
Закопали.
Ещё через год:
-Скаррон: Это разврат надо откапать. Катя Озерская (25 Мар 2009 08:00)
| Цитата: |
| Это разврат надо откапать. |
Блеск...
Зеленые горы времен революции. Один из повстанческих лагерей (не будем уточнять). Предводитель в непотребном состоянии с ужасом понимает, что нужно выступить перед соратниками. Для страховки сажает одного из товарищей за ближайший куст - подсказывать. Товарищ накушался, поэтому, забыв о долге, засыпает.
Предводитель, пытаясь начать речь:
-Товарищи! - все, дальше забыл. - Товарищи! Эх, товарищи, все мы здесь товарищи, а за тем кустом сидит такая сволочь!Ксель (25 Мар 2009 08:18)
Катя Озерская
убило молодец
Арсений (25 Мар 2009 09:07)
| Катя Озерская писал(а): |
| Цитата: | | Это разврат надо откапать. |
Блеск...
Зеленые горы времен революции. Один из повстанческих лагерей (не будем уточнять). Предводитель в непотребном состоянии с ужасом понимает, что нужно выступить перед соратниками. Для страховки сажает одного из товарищей за ближайший куст - подсказывать. Товарищ накушался, поэтому, забыв о долге, засыпает.
Предводитель, пытаясь начать речь:
-Товарищи! - все, дальше забыл. - Товарищи! Эх, товарищи, все мы здесь товарищи, а за тем кустом сидит такая сволочь! |
План товарища Амарго:
1) выбить дурь из вождя;
2) выяснить кто его этой дурью снабжает;
3) перекрыть поставки;
План вождя Пассионарио: несмотря на то, что Амарго регулярно тырит дурь, я знаю где достать еще.Aominel (25 Мар 2009 14:22)
| oelim писал(а): |
Через год:
-Скаррон: Это разврат надо убить...
Убили.
Ещё через год:
-Артуро: это разврат надо закопать...
Закопали.
Ещё через год:
-Скаррон: Это разврат надо откапать. |
А что подразумевалось под "развратом"? Лисавета?
Вспомнились слова полузабытой песни, в результате родилась следующая переделочка:
Ольга - Хоулиану (очередной диалог на заборе):
- Зачем ты губы свои красишь,
Зачем ты слёзы свои льёшь?
Зачем ты письма эти прячешь?
Ох, полюбил ты не того!
И вот, чего-то мне взбрёл в голову старый добрый прикол с лампочкой...
Итак...
Как наши любимые персонажи вкручивают лампочку.
Жак - использует лампочку для изготовления самогонного аппарата новейшей модели.
Шеллар - задаст лампочке "несколько вопросов". В результате допроса лампочка лопнет (покончит жизнь самоубийством). Или же рявкнет на неё своим коронным королевским рявом, после чего лампочка (если только с ней не с лучится инфаркт) вкрутится сама.
Ольга - с неизменным "Ой" разобъёт подряд штук десять (а то и больше) лампочек, расстроится, закончится всё, как всегда, бурной ночью с Диего.
Кантор - посмотрит на лампочку так, что та увидит в его глазах свою смерть и без лишних разговоров сама вкрутится.
Камилла - будет "тренироваться" на лампочке.
Этель - "Ой, как интересно! А вот с лампочкой я ещё не пробовала!"
Макс - сглазит лампочку, лампочка разобъётся. Потом сглазит ещё и Скаррона, чтоб у него тоже лампочка разбилась.
Скаррон - сам лампочку вкручивать не будет (и так и не узнает, что его сглазили). Прикажет Харгану вкрутить лампочку.
Харган - вкрутить-то он вкрутит, но так коряво, что придётся расстаться с ещё одним куском хвоста...
Хрисс - ну и где вы видели дракона, который вкручивает лампочку?!
Элмар - "Шеллар! Ну что ты со своими лампочками! А как же высокое вдохновение битвы и всё такое? Что значит - пить меньше надо? Причем тут вообще лампочка?" - однако лампочку всё-таки вкрутит. Отметит сие знаменательное событие.
Толик - наколдует лампочке лапки, зубки и крылышки и натравит её на Лисавету.
Морриган - превратится в демона, лампочка либо лопнет, либо сама вкрутится, но гореть будет мигая, с перебоями. От страха...
Джоана - ну во-первых, за бесплатно она лампочку вкручивать не будет. Во-вторых, просто-напросто промоет лампочке мозги, чтобы та вкрутилась сама.
Артутро - бедный суслик не знал, что перед тем, как вкручивать/выкручивать лампочку, надо сначала выбить пробки. Поэтому в процессе вкручивания (да и выкручивания тоже) его раз 10 шибает током. Бежит жаловаться маме, после чего они вдвоём придумывают дьявольский план мести лампочке.
Дэн - будет орать на Александру, которая без спросу брала лампочку и, ессно, разбила...
Хоулиан - отодвинет лампочку в сторону и продолжит грустить поп поводу своей неразделённой любви...
Джеффри - решит поупражняться в стрельбе, в качестве мишени будет использовать лампочку.oelim (25 Мар 2009 18:52)
| Aominel писал(а): |
| А что подразумевалось под "развратом"? Лисавета? |
Первый раз Лисавета, второй её трупик, а третий то чем Артуро со Скарроном занимались в отсутствие трупика и самой Лисаветы Арсений (28 Мар 2009 08:18)
Анекдоты по мотивам V
В связи с новыми веяниями, поморцы перестали употреблять выражение:"Хватил Кондратий". Новая версия:"Хватил Зиновий".
oelim (29 Мар 2009 15:15)
Арсений
Не лучше так:
В связи с новыми веяниями, поморцы перестали употреблять выражение:"Хватил Кондратий". Новая версия:"Посмотрел Пафнутий."
А Зиновий может не хватить а долбануть... ну или наорать... ну в крайнем случае накаркать и улитеть Lana Tuully (29 Мар 2009 16:12)
| Годик писал(а): |
| Жалко дам. |
На самом деле всё было несколько иначе.
Прибыл наместник Харган в новый мир, показал себя при дворе в обществе Шеллара. Посмотрела Камилла на Харгана, только что ответившего на 500 вопросов его бывшего величества, и подумала: Жалко. Дам.Ory AXE (29 Мар 2009 20:19)
| Aominel писал(а): |
| Камилла - будет "тренироваться" на лампочке. |
Общеизвестно, что можно засунуть лампочку в рот, но потом невозможно вытащить ее обратно.
Общеизвестно, что прочитав вышесказанное, каждый 4-й засовывает лампочку себе в рот.
Lana Tuully
Блеск!
Конец Осени (29 Мар 2009 23:49)
| Ory AXE писал(а): |
| Общеизвестно, что можно засунуть лампочку в рот, но потом невозможно вытащить ее обратно. |
ЭТо смотря какая лампочка, если энергосберегающая(спиралька) то, я думаю можно и вытащить(сама не совала, предпочитаю леденцы)...
Аццкая переделка, и злостный боян:\кажись это уже было про Лавриса и Акриллу, но точно не помню, на всякий случай сорри\
Поженились Камилла и Лаврис
Л: дорогая, я сегодня не приду ночевать
К: иди милый иди, я тебя за рога не держу...
(До сих пор считаю, что их нужно было поженить - это же идеальная пара!!!!)oelim (30 Мар 2009 04:12)
| Конец Осени писал(а): |
| До сих пор считаю, что их нужно было поженить - это же идеальная пара!!!! |
Не у них бы ничего не вышло, там бы как получилось либо она его, либо он её третьего не дано.Жихарка (30 Мар 2009 15:53)
Макс приходит в себя после продолжительного пребывания в Лабиринте.
Дэн (устало): Как ты меня достал, кузен! Что? Опять эта твоя Дельта, Даэнн-Рисс, Арборино, странные короли и древние маги?
Макс: Да нет. Ничего такого...
Дэн: А что тогда на этот раз??? Почему тебя вечно откачивать приходится?
Макс: Да мужик один, Джуффином звали, предложил небольшую халтурку... Его заместителем в Тайном Сыске поработать... Ну я и согласился.
Кэрит (30 Мар 2009 17:25)
Жихарка
Блеееск!!!!
Сэр Макс! Ischeyka (30 Мар 2009 20:58)
Жихарка
Макс ночная/дневная задница Его почтеннейшего начальника - это блеск. Катя Озерская (30 Мар 2009 21:13)
Это более чем блеск! Это потрясающе! Конец Осени (30 Мар 2009 23:34)
присоединяюсь к предыдущим трем постам!!!!!
Алькварель (31 Мар 2009 00:01)
Вот что такое счастливый парадокс-прочитаешь Фрая,ищешь по нему хороший юмор,находишь..на форуме Панкеевой) Niko-Neta (31 Мар 2009 02:54)
У Бедного Автора персонажи делятся на три категории: те, кто в процессе женится, те кто в процессе выйдет замуж и те, кто героически погибнут. Те, кто в последний момент отказываются, бесславно отстреливаются. В пример можно привести Блая, наотрез отказавшегося связывать свою семейную жизнь с Морриган.
Крыска (2 Апр 2009 08:43)
Маленькая переделка (такой, кажется, еще не было).
Артуро, не оставивший мысли отомстить Кантору, решил для начала подтянуть физическую форму. Встал с утра пораньше, устроил пробежку по набережной Риссы, а потом решил поотжиматься. Прямо на набережной. Тут мимо Камилла идет, видит сие занимательное действо и говорит:
- Зря стараешься, Суслик! Твоя дама давно ушла.
oelim (3 Апр 2009 14:50)
Крыска (3 Апр 2009 15:10)
| oelim писал(а): |
Крыска
Не дошло.... |
Артуро отжимался Ну, или считал, что отжимается
Что еще могла сказать Камилла?oelim (3 Апр 2009 17:09)
Крыска
Как не стыдно но недоходит в чём прикол то?
Ллиотар (3 Апр 2009 18:17)
В возвратно-поступательных движениях при отжимании oelim (3 Апр 2009 19:00)
Арсений (5 Апр 2009 13:29)
Анекдоты по мотивам V
Здравствуйте, дамы и господа. Спасибо, что пришли на вторую экскурсию в наш музей. Как вы знаете (из газет), наш музей попытались ограбить (вывинтить пару брильянтов из короны нашей мумии). Так вот, официальный комментарий по этому поводу: воров было трое, кража не удалась (охрана подоспела вовремя), есть жертвы (среди воров). Подробности: ночью группа воров(2 человека и гном) взломала замок и начала вывинчивать камушки из короны. Первому вору дал по шее Харган, второму - дал в глаз Пако, гном (уже месяц страдающий хроническим запором) тут же вылечился. Результат: воров-людей сдали в анатомический музей мэтрессы Стеллы, а гном остался лечиться в клинике (энурез и диарея). С той поры, наш музей воры обходят стороной, даже господа Шеллар и Элвис ходят в музей, только вместе с господином Элмаром.
Ксель (5 Апр 2009 17:40)
Ники (7 Апр 2009 15:18)
Ольга, за обедом, мысленно:
- Господи, переведи калории в сиськи!
Арсений (7 Апр 2009 15:36)
Анекдоты по мотивам V
| Ники писал(а): |
Ольга, за обедом, мысленно:
- Господи, переведи калории в сиськи! |
Господи, не слушай её (Кире уже перевёл).Reine deNeige (7 Апр 2009 15:58)
Так у Киры может мышцы, а не калории ! Годик (9 Апр 2009 15:55)
Когда Кантор предложил оборудовать откидными стульями крыши домов возле Погорелого Театра, Карлос сильно удивился.
А зря - "снайпёрка" неизменно пользовалась популярностью
lyunster (9 Апр 2009 16:20)
класс Sharlett (11 Апр 2009 00:30)
Скаррон:
Хорошо живёт на свете некромант!
Не даёт зарыть он в землю свой талант!
Сколько маги не пытались
Некроманты откопались.
Так что маги зря старались!
Да!
Вот такие вот стишата(на мотив известной песенки)
Отсюда:
http://heroes.ag.ru/stuff/humor/verses/ Арсений (12 Апр 2009 06:53)
Анекдоты по мотивам V
Кантор:
Вот такие мы в партизанах обормоты,
Что увидим - в неисправность приведем.
Первым делом мы испортим вертолеты (Кастель Агвилас),
Ну, а девушек, а девушек - потом.
Орландо жалуется Кантору:
Сегодня Эльвира принимала ванну, а к ней зашел мой папа в одних трусах.
Эльвира завизжала, а папа – помыл руки и спрашивает:
Чего визжишь, эльфа не видела?
oelim (12 Апр 2009 15:02)
Арсений
Эээ... а почему в трусах?
Я сомневаюсь что он их вообще носит Арсений (13 Апр 2009 07:05)
Анекдоты по мотивам V
| oelim писал(а): |
Арсений
Эээ... а почему в трусах?
Я сомневаюсь что он их вообще носит |
Забыл раздеться или не успел одеться(промежуточное состояние).Ezh (13 Апр 2009 07:47)
| oelim писал(а): |
Арсений
Эээ... а почему в трусах?
Я сомневаюсь что он их вообще носит |
Весьма негигиенично, если так.Ory AXE (13 Апр 2009 21:26)
Продолжим тему "любви некроманта"
Поздний час, половина первого,
Участок номер пять.
Скрип доски смутил меня.
Нелегка работа некрофила
И особенно зимой,
Но тебя отрою я.
Силы притяженья в глубине сильней,
Вижу приближенье я любви своей!
Ты глубоко от меня,
Копать ещё мне два-три дня,
Но даже холод мне не сможет помешать
Поддеть земли мощный пласт,
Пробить киркой замёрзший наст,
И, откопав тебя, холодную обнять!
Поздний час, северное кладбище,
Участок номер пять.
Здесь ещё сыра земля.
Свежий слой - работа поприятнее,
Копать да и копать!
И тружусь с улыбкой я.
Силу возбужденья ощущаю я -
По мере приближенья, холодней земля.
Ты глубоко от меня,
Копать ещё мне два-три дня,
Но даже холод мне не сможет помешать
Поддеть земли мощный пласт,
Пробить киркой замёрзший наст,
И, откопав тебя, холодную обнять!
(с) предположительно Alf oelim (13 Апр 2009 21:50)
Ory AXE
эротичненько.....
З.Ы.
Я БЕЗ НАКЛОННОСТЕЙ 
Катя Озерская (14 Апр 2009 10:57)
Какая разница между некромантами и некрофилами?
Некроманты с покойницами еще и работают...
Ники (14 Апр 2009 14:40)
Знаете ли вы, что с некоторых пор всех дельтовских нетопырей стали называть харганами?..
Lada Kozlova (16 Апр 2009 17:27)
Вот вам еще переделка. Надеюсь, такая еще не попадалась:
Директрисса закрытого интерната, в который пристроили младшую дочь Камиллы, чтобы вызвать к себе ее родителя, рисует в своем кабинете на полу пентаграмму. Конец Осени (16 Апр 2009 18:37)
диалог Харгана с сыном (дочкой, не суть)
- папа, а почему у тебя такие большие глаза?
- что б тебя лучше видеть
- а почему у тебя такие большие когти?
- что б тебя крепче держать
- а почему такие большие зубы?
- чтоб больше можно было откусить,
- пап, а почему у тебя такой короткий хвост?
- эх, ну как тебе объяснить...
Aominel (16 Апр 2009 18:53)
Пройдя по ссылке...
Почти про Элмара)))
Вы не верьте, товарищи, слухам,
Что барбы – все злостные алкаши!
Мы кулаком своим мощным в ухо
Двинем тем, кто такое сказать спешит!
Вот люди на воды ездят, лечатся,
А я вам скажу ответственно,
Тяпнуть пива, чтобы отвлечься
Для барба — вполне естественно!
У варваров глотки отменные,
Для варвара имморталка --
Полезнее и целебнее,
Чем лучшая минералка!
Автор: LTT
А помните, были у нас такие анекдоты...
Маленький варвар стрелял из рогатки,
Маги на головы клеют заплатки.
Ночью забрался к варвару вор:
Вор из строгхолда пять тысяч упер.
Деньги не вынес вор за забор -
Метко метает варвар топор.
Автор: Rust04 Конец Осени (16 Апр 2009 22:15)
аоминель, да классный сайт, я очень порадовалась...
Ксель (17 Апр 2009 04:03)
Конец Осени
класс молодец
Арсений (17 Апр 2009 11:43)
Анекдоты по мотивам V
| Конец Осени писал(а): |
| аоминель, да классный сайт, я очень порадовалась... |
Данный сайт, известен мне уже лет 5(или больше, я его начал изучать с момента выхода Heroes4). Часть анекдотов и юмора, я брал оттуда(адаптируя к миру Дельта), кое-что придумывал самостоятельно на основе прочитанных книг.Арсений (17 Апр 2009 11:51)
Анекдоты по мотивам V
| Конец Осени писал(а): |
диалог Харгана с сыном (дочкой, не суть)
- папа, а почему у тебя такие большие глаза?
- что б тебя лучше видеть
- а почему у тебя такие большие когти?
- что б тебя крепче держать
- а почему такие большие зубы?
- чтоб больше можно было откусить,
- пап, а почему у тебя такой короткий хвост?
- эх, ну как тебе объяснить...
|
Почему-почему - непослушным был! А тебе, дитя, не советую.Конец Осени (17 Апр 2009 12:08)
| Арсений писал(а): |
Почему-почему - непослушным был! А тебе, дитя, не советую.
_________________ |
4ecTep (18 Апр 2009 02:35)
Конец Осени,супер! Ники (18 Апр 2009 14:52)
Встреча Лавриса и Акриллы после разлуки:
- Мне тебя не хватало...
- Для полного счастья или для ровного счёта?
Ischeyka (18 Апр 2009 22:16)
Ники
Как всегда, лаконично и изящно. (Реверанс). Aominel (27 Апр 2009 16:59)
Переделочка.
После смерти Лаврис и Артуро попадают в чистилище. И говорит голос с неба:
- Лаврис, ты вёл себя недостойно, ты заслужил наказание! - появляется страшная упыриха, клыкастая, когтистая - ну просто жуть! - Будешь теперь с ней жить!
Вздохнул Лаврис, да делать нечего.
"Ну всё, попал я", - думает Артуро.
И вдруг появляется перед ним нимфа - ну просто суперкрасавица! И говорит голос с неба:
- Ну что, дура, допрыгалась?! Будешь теперь с ним жить!
Конец Осени (27 Апр 2009 18:12)
Ещё одна переделочка
Наслушался Кантор христиан, и попал после смерти в ад.
Приводит его черт в огромный зал, а там целый оркестр сидит и играют такую обалденную музыку, что просто жуть, черт дает Кантору гитару, и говорит "играй, чего ждешь?" Кантор берет инструмент(такой классной гитары он ни разу в руках не держал), начинает играть, вплетает мелодию в общее звучание,
играет вдохновенно час, два, день, другой... потом поднимает глаза на черта " а когда же кода", а черт ему
это Ад, приятель, коды не будет
Aominel (27 Апр 2009 21:38)
Тоже переделочкО:
Что такое - "мир сошёл с ума"?
Это когда Амарго разрешает Плаксе курить траву, Кантор со всеми ведёт себя вежливо, Гиппократ перестаёт материться, у Пафнутия словесный понос, Камилла дала обет воздержания, Артуро никому не гадит, Гарри играет на балалайке, а Шеллар бросил курить.
Арсений (29 Апр 2009 08:45)
Анекдоты по мотивам V
Отдыхал как-то Лаврис в Эгине. Вышел в окно(за дверью - муж).
Мимо проходил Гиппократ. Он пополнил свой лексикон несколькими новыми выражениями, которые выдал Лаврис, по поводу той личности, что посадила под окном кактусы.
Крыска (29 Апр 2009 14:34)
И от меня переделочка.
Из раннего детства господина Факстона.
В особняк Факстонов пробрался вор (В). Случайно попал в детскую и застал там маленького Зюси (З), сидящего на горшке.
В. - Мама дома?
З. - Не-а…
В. - Папа дома?
З. - Не-а…
В. - Так что ж ты тут расселся, паршивец?
З. - Ба… ба… БАБУШКА-А-А-А-А-А!!!!!
Жихарка (29 Апр 2009 15:09)
Разговор Раэла и Макса
- Знаешь, Макс... В следующий раз корректировать память своему ребенку будешь сам.
- Да я бы с радостью, только он научился ломать мои блоки.
- А представь, каково мне, когда какой-то неуч лишает меня Силы и превращает в цыпленка. А потом еще и допрашивает, угрожая приготовить из меня национальное мистралийское блюдо.
- Да. Это действительно кошмар!.. Диего ведь так и не научился сносно готовить!
N (29 Апр 2009 15:21)
| Reine deNeige писал(а): |
| Так у Киры может мышцы, а не калории ! |
Грудь на 90% состоит из жировых клеток, я рисунок видела ...
Похмельный Орландо спрашивает у Ольги:
- Что я вчера делал? Ничего не помню...
- Нууу... вчера солнце зашло раньше чем обычно. Это ты нахимичел?
- Не, если бы я нахимичел, то взошло бы второе ...Жихарка (29 Апр 2009 17:08)
Да))) Орландо это может, все-таки излюбленная стихия... даже две!
Aominel (29 Апр 2009 19:41)
Переделочка:
Артуро показывает Ольге свой портрет, нарисованный Дианой.
Ольга:
- Господи! Артуро, но это же... да ещё и в разрезе... это же сус...
Артуро:
- Ольга, она художник, они ведь видят всё не так как мы!
N (30 Апр 2009 09:46)
Ольга: Давай заведем большую мохнатую собаку.
Артуро: У нас центр города - негде выгуливать.
Ольга: Ну кошку.
Артуро: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
Ольга: Ну тогда хотя бы хорька или суслика.
Артуро: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято.
N (30 Апр 2009 10:25)
Алиса (А) спрашивает у продворной дамы (Д) про новую фаворитку короля
А: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность.
Д: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
А: НЕ про внешность!!
Д: Растрепаная такая...
А: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
Д: А про что?
В оригинале был парень распрашивающий девушку о ее подруге.
N (30 Апр 2009 10:34)
В отряд паладинов приняли новобранцев.
Элмар, заканчивая инструктирование:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Кантор учит Жака:
МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!
Aominel (30 Апр 2009 18:47)
N
Прелесть просто)))
И от меня переделочки:
Толик - Раэлу:
- Раэл, а давай в субботу сходим на концерт Бритни Спирс!
Раэл:
- Толик, ты что, какая на фиг Бритни Спирс, мы же с тобой голубых кровей!
- Ну тогда на Бориса Моисеева...
Харган:
- Что-то в Ортане люди больно вежливые стали. Как меня увидят - сразу поклоны отдавать начинают...
Шеллар:
- Это они от смеха угорают...
В Ортане карнавал. Проводится конкурс масок, ведущий - Кантор.
- Итак, первое место заняла маска "Лоха", третий ряд, второе место. Попрошу победителя подняться на сцену!
Артуро:
- Ой, так я же не играл!
Встречаются Элмар и Лаврис.
Элмар:
- Слушай, я больше не могу молчать! Ты всё в походах да в походах, а к жене твоей - очередь мужиков!
- Ну, и что посоветуешь делать?
- Разведись!
- И что, потом в очереди стоять?
Лаврис:
- До свадьбы я так любил Акриллу, что хотел её съесть!
- А теперь?
- А теперь жалею ,что не съел...
Жихарка (1 Май 2009 11:30)
| N писал(а): |
| Артуро: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. |
Никогда не подумала бы, что Артуро так самокритичен! Ники (1 Май 2009 15:34)
- Харган, а правда, что по приказу Повелителя ты сам себе что-то отрезал?
- Правда...
- А что?
- а вот это неправда!!!
Шеллар читал детективы с конца и вычислял, что могло привести к таким идиотским последствиям.
Кантор - дочке:
- Конечно, ты ведьма, должна учиться и практиковаться. Но постарайся, чтобы город уцелел...
Жихарка (1 Май 2009 23:04)
| Ники писал(а): |
Кантор - дочке:
- Конечно, ты ведьма, должна учиться и практиковаться. Но постарайся, чтобы город уцелел... |
Поэтому не поддавайся на провокации его величества Орландо и его высочества Мафея!Альфийка (2 Май 2009 03:30)
| Ники писал(а): |
| Шеллар читал детективы с конца и вычислял, что могло привести к таким идиотским последствиям. |
это шедевр Aang (3 Май 2009 12:40)
| Aominel писал(а): |
Тоже переделочкО:
Что такое - "мир сошёл с ума"?
Это когда Амарго разрешает Плаксе курить траву, Кантор со всеми ведёт себя вежливо, Гиппократ перестаёт материться, у Пафнутия словесный понос, Камилла дала обет воздержания, Артуро никому не гадит, Гарри играет на балалайке, а Шеллар бросил курить. |
Эээээнеееееее.....Конец света - это Шеллар бросил курить! А всё остальное - только последствия! 
З.Ы. А гда анекдоты про Флавиуса? БОИТЕСЬ ЧТО ЛИ????? (впрочем я вас понимаю, ибо сам боюсь!)Aang (3 Май 2009 13:01)
| Годик писал(а): |
Готовый сюжет для фанфика.
Нео напряжённо смотрел на руки Морфея. В одной руке была синяя таблетка в другой - красная. Одна означала - привычную жизнь, другая - шаг в неизвестность.
Нео вздохнул и потянулся за красной таблеткой. Взял, повертел в руках, кинул в рот и запил, после чего воззрился на чернокожего.
Тот улыбнулся.
- Что же, добро пожаловать...
- Добро пожаловать на Дельту! - заявил ему светловолосый юноша, ярко улыбаясь. Нео пошевелился
- Морфей?
- Ээээ, вообще-то Мафей, - смущенно захлопал глазами юноша.
|
Так вот откуда появился новый психотропный препарат ДельтаФан! Принявший исчезает для этого мира в ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!
| Годик писал(а): |
Тут дверь распахнулась и в комнату широким шагом вошёл высокий, коротко стриженый мужчина в костюме и улыбнулся знакомой улыбкой Смита.
- Так вот ты где... |
Нео ещё не подозревал, что лучше бы это был сам Смит! (Шеллар, моё почтение!) Арсений (4 Май 2009 12:39)
Анекдоты по мотивам V
Здравствуйте, господа! Добро пожаловать на очередную экскурсию в наш музей. Наша коллекция существенно пополнилась(любят люди сдавать всё ненужное). Кавалер Лаврис, хватит обнимать статую Вечной Воительницы, это произведение искусства, а не то, что вы подумали. Похожа на королеву Киру? Так с нее и лепили... С разрешения её мужа. Она(статуя) - ОЧЕНЬ тяжелая, и если она на вас упадет, откапывать вас придется охране и Элмару вместе взятым. Из чего, данную статую лепили? Ну, это надо у господина Жака спрашивать: они вместе с Мафеем, на основе цемента и сверхпрочного клея, какой-то новый состав соорудили - с одной стороны гибкий (что угодно слепить можно), с другой стороны - тяжелый (чтоб не сперли). Так, господин Шеллар, не надо изучать следы в пыли, вы здесь, как экскурсант, а не как следователь. Ну вот, опять Харган и Пако нашли запасы спирта, который мы планировали использовать для лучшей сохранности нашей мумии. Ладно, господа экскурсанты, присоединяйтесь к ним, а я пойду к мэтрессе Стелле(соседний дом) за добавкой.
Ксель (5 Май 2009 03:55)
Арсений
гениально ты просто молодец
Арсений (5 Май 2009 09:18)
Анекдоты по мотивам V
| Ксель писал(а): |
Арсений
гениально ты просто молодец |
Как на улице пригрело, так Огонь и запылал...Ники (5 Май 2009 15:03)
Когда Этель пересекла границу Лондры, к ней вернулась Сила. И корпус паладинов на сутки вышел из строя...
Конец Осени (5 Май 2009 23:48)
| Ники писал(а): |
| Когда Этель пересекла границу Лондры, к ней вернулась Сила. И корпус паладинов на сутки вышел из строя... |
Ведь никто и не подозревал, что неприметная бабулечка может создать такую опасность для войска, и при пересечении границы всех ждал сюрприз, но особенно радовался ему кавалер Лаврис... Aominel (7 Май 2009 10:07)
Ники
Как всегда на высоте)))
Орландо:
- Кантор, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
Кантор, задумчиво:
- Нуууу...вот тебе сколько лет?
Aominel (7 Май 2009 23:48)
Почему-то меня затронула тема глюков:
Однажды Шеллар с харганом накурились... и к ним пришли розовые шестиногие крокодило-слоники...
Размышления Дэна Рельмо:
- Эх, бедный я, бедный! Нормальным мужикам по пьяне зелёные черти являются, а мне, блин, цыплята с мистралийцами...
Reine deNeige (8 Май 2009 11:32)
| Aominel писал(а): |
Орландо:
- Кантор, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
Кантор, задумчиво:
- Нуууу...вот тебе сколько лет? |
И прямо-таки сразу родилась переделка:
Селия - Анне Дварри:
- Ты зачем при всех назвала меня дурой?
- Извини, я же не знала, что ты скрываешь...Жихарка (9 Май 2009 01:44)
| Aominel писал(а): |
| - Эх, бедный я, бедный! Нормальным мужикам по пьяне зелёные черти являются, а мне, блин, цыплята с мистралийцами... |
эх! глянуть хоть одним глазком на пьяного Дэна))))Арсений (9 Май 2009 11:51)
| Жихарка писал(а): |
| Aominel писал(а): | | - Эх, бедный я, бедный! Нормальным мужикам по пьяне зелёные черти являются, а мне, блин, цыплята с мистралийцами... |
эх! глянуть хоть одним глазком на пьяного Дэна)))) |
Не надо на него смотреть, он стесняется...Ники (9 Май 2009 14:49)
- Судьба имеет свойство подсказывать... - наставительно начал Шеллар.
- А если не соглашаешься добровольно следовать в нужном направлении, то пинками его задавать, - закончил Кантор.
Доктор Кинг разглядывает новорожденных:
- Это певцом станет - орёт громко. Эта - танцовщицей: лежит красиво, ножки тянет. А этот политиком - обкакался, но голову держит гордо...
(Вероятно, первый Диегович, вторая Элмаровна, А вот третий кто?..)
Арсений (9 Май 2009 22:05)
Анекдоты по мотивам V
Харган жалуется Камилле:
"Меня никто не любит. Почему?"
Камилла:"Тебе честно сказать или доходчиво соврать?"
Жихарка (9 Май 2009 23:37)
Ники
А третий или второй сын Шеллара, или первенец Флавиуса))
Жихарка (10 Май 2009 19:01)
Мало кто знает о том, что традиция охоты на лепреконов и их золото восходит к попыткам людей отловить оливковых эльфов и слупить с них стоимость выпитого на халяву пива.
Альфийка (10 Май 2009 23:11)
Жихарка, Aang (11 Май 2009 01:26)
Жихарка
бэст.....мама плачет под столом, не знаю, что с ней делать, ибо сам оттуда тока вылез!
Цирилла (11 Май 2009 19:29)
Жихарка
истерика, Толик ты попал Ники (12 Май 2009 15:13)
- ...признать виновным и назначить наказание в виде пяти лет непрерывного общения с Артуро Сан - Барредой. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Так закончился суд над Харганом.
Алькварель (12 Май 2009 17:55)
Вроде бы такого еще не было..
-В Ортане солнце,в Лондре-дождь..
-А в Мистралии?
-В Мистралии революция.
Годик (12 Май 2009 23:15)
Ники. Я думаю, он его съест )))
Анекдот:
Акрилла после свадьбы подходит к Камилле и спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь, как затащить Лавриса в постель?
- Да легко, щас покажу!
Aominel (13 Май 2009 21:39)
| Ники писал(а): |
- ...признать виновным и назначить наказание в виде пяти лет непрерывного общения с Артуро Сан - Барредой. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Так закончился суд над Харганом. |
Вот не надо, Харган хороший))) Это сволочугу-Скаррона надо таким образом наказывать))) Хотя, в сравнении с Артуро и Повелитель - ангел божий...чья-то тень (15 Май 2009 04:33)
Нового смотрителя королевской библилотеки звали Пако. Просто Пако.
Когда Камилле давали дворянство у геральдической коллегии не нашлось слов для описания её герба.
Reine deNeige (15 Май 2009 09:57)
| чья-то тень писал(а): |
| Когда Камилле давали дворянство у геральдической коллегии не нашлось слов для описания её герба |
Она просто накрасила губы и поцеловала гербовое полотнище?Ллиотар (15 Май 2009 17:59)
Reine deNeige
Прекрасно! Кэрит (15 Май 2009 19:45)
Reine deNeige
Думаю там был просто материал для сравнительного описания..... чья-то тень (16 Май 2009 03:00)
А вот Лаврису, бедняжечке, не дали нарисовать на своём гербе осадное бревно, потому-что оно всё время получалось в вертикальном положении.
Ллиотар (16 Май 2009 17:51)
чья-то тень
Тоже чудно чья-то тень (17 Май 2009 03:08)
Вообще-то Камилла сначала хотела герб в комиксах, пироженное там, мороженнное.... Половина коллегии слегла с инфарктами.
Ллиотар (18 Май 2009 03:30)
чья-то тень
*ехидно* И что характерно, как в пирожном, так и в мороженом всего по одной "н" А то у вас дверь прилагательная получилась Арсений (18 Май 2009 14:36)
Анекдоты по мотивам V
То ли анекдот, то ли нет...
В общем, установил старую игру "Warlords4: Герои Этерии". Сижу дуюсь. Нападаю на руины(денежное место). Руины называются:"Башня Монкара" и охраняются демонами. Сразу мысль - Алиса охмурила Харгана. Золота за победу отсыпали больше 2000(абсолютный рекорд за руины - 10000). Хорошие алименты Алиса отсудила.
Aominel (18 Май 2009 15:26)
| Арсений писал(а): |
| Хорошие алименты Алиса отсудила. |
Угу, откусила)))
Переделочка.
Встречаются Кантор и Артуро. Кантор говорит:
- Представляешь, приснился мне вчера сон. Будто бы я умер и попал к воротам в христианский рай. А ангел мне и говорит - вали, мол, отсюда, нам тут музыканты не нужны. Обиделся я, иду вдоль заборчика, грустный такой, и вдруг вижу - за забором ты стоишь. Я говорю ангелу - вы же говорили, что вам тут музыканты не нужны.
Артуро:
- А он что?
- А он отвечает: "Ты подумай головой, что говоришь! Ну какой же ЭТО музыкант!"Ксель (18 Май 2009 16:57)
Aominel
хорошая переделочка
Арсений (22 Май 2009 22:52)
Анекдоты по мотивам V
Мда-а-а, Хрисс был прав, когда говорил:"Самки рогов не носят, они их ставят" - думал Харган, меняя пятую шляпу за последнюю луну.
Ники (26 Май 2009 14:14)
Жак (на Альфе) - врачу:
- Доктор, я программист, за компом по 18 - 20 часов. Близорукость прогрессирует, аллергия замучила, голова болит...
- Да, случай тяжёлый, но будем лечить.
- Как?
- Как обычно - алкоголь, сигареты, бабы. Но лучше бы вам куда - нибудь переселиться...
Magic Mouse (27 Май 2009 19:29)
| Ники писал(а): |
| Но лучше бы вам куда - нибудь переселиться... |
Жаку это не очень помогло - и на Дельте компьютер нашёл! Арсений (29 Май 2009 11:50)
Анекдоты по мотивам V
Навеяно многочисленными ток-шоу.
Шоу "За стеклом".
Электронный голос: Внимание! Говорит скрытая камера.
Шеллар (от неожиданности): Говорите.
Камера: Спасибо. Достаточно ли у вас продуктов, воды и света?
Жак: Спасибо, не жалуемся.
Камера: отлично. Зрительское задание гласит: на три дня запереть вас здесь безвылазно. Вопросы есть?
Кантор: Есть. Какая сволочь?!
Шеллар: Диего!..
Камера (явно, показывая язык): Мы строго конфиденциальны.
Жак: А что у нас в наличии?
Ольга: селедка. Копченая селедка. Селедка в уксусе, майонезе, свекле, с лимоном и луком. Селедка маринованная, селедка сырая потрошенная. Соленые огурцы, помидоры в собственном соку, пачка макарон и килограмма три овсянки. И на десерт… расстегаи. С селедкой. Что будем есть?
Шеллар (понуро): чует мое сердце, через три дня у нас вырастут усы, хвост и рыжая шерстка.
Орландо: Три года на сушеной вобле жил… За что мне это?!
Ольга: Не волнуйтесь, вечером сварю овсянку.
Все: Не надо решительных мер!..
Ллиотар (29 Май 2009 19:10)
*после прочтения списка провизии, вывалив язык на манер умирающей от жары собаки* ВОДЫ!
Aominel (31 Май 2009 14:54)
| Арсений писал(а): |
Камера: отлично. Зрительское задание гласит: на три дня запереть вас здесь безвылазно. Вопросы есть?
Кантор: Есть. Какая сволочь?! |
Вполне в его духе)))
| Арсений писал(а): |
Ольга: Не волнуйтесь, вечером сварю овсянку.
Все: Не надо решительных мер!.. |
Овсянка, сэр! (с)
Сразу вспомнился старый анекдот про котлеты из овсянки Ллиотар (31 Май 2009 19:46)
*трагично*
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!
Мэтр Оливье (1 Июн 2009 00:35)
Тоже стааарый анекдот, но...
"В заведении мадам Лили прошел конкурс "Лучшая в профессии". Безоговорочной победительницей стала девица по имени Камилла Сахарные Губки. Она смогла правильно сложить за щекой кубик Рубика..."
Aominel (1 Июн 2009 17:14)
| Мэтр Оливье писал(а): |
| "В заведении мадам Лили прошел конкурс "Лучшая в профессии". Безоговорочной победительницей стала девица по имени Камилла Сахарные Губки. Она смогла правильно сложить за щекой кубик Рубика..." |
...Однако уже в следующем году её перещеголяла случайно проезжавшая мимо магичка Этель, которая смогла сложить кубик кое-каким другим местом... Арсений (2 Июн 2009 08:52)
Весёлость
Второй дневник публикую здесь(не судите строго).
Аннотация:"А вот записки священника...Автор тот же..."
День первый
Ура! Сегодня наконец то объявили тему дипломной работы «Заставь дурака богу молиться, он себе лоб расшибет - теория и практика». Еще немного, и я стану священником первого ранга. Тема кажется легкой - в практике. С моим церковным сложением заставит какого-то дурака молится богу - плевое дело! Пошел в библиотеку - изучать теорию.
День второй.
Господи! Как болит голова. События последней ночи помню смутно. Я разговорился с библиотекарем и он просто завалил меня литературой. Помню сели дискутировать. Для остроты мысли выпили по одной. Разговор и тезисы теологической работы потекли рекой. Испугавшись, что на утро не вспомню ни одной мысли, попросил пригласить библиотекаря знакомую секретаршу для конспектирования. Он пригласил. Пришла секретарша, убрала бумаги, сказав что они ей для работы не нужны, критически осмотрела нас и сказала что одна не справится. Позвала подругу. Через некоторое время пришла подруга. Пока мы ее ждали, для закрепления мыслей и во славу господа нашего выпили еще по две. Подруга спросила - как? Я попросил ее как обычно, имея ввиду церковную письменность. Она сказала, что знает лучше, что мне надо, и показала КАК. Далее помню смутно.
Помню, что пил с библиотекарем, с подружкой библиотекаря, и с подружкой подружки библиотекаря.
Конспектов не осталось. Денег тоже. Опохмелился холодной святой водой! Действует! На лекции не пошел, ибо осмотрев себя в зеркало решил что батюшка на такую бесовскую рожу наложит епитимью.
День четвертый.
Подружку так и не нашел. Весь день вынужден провести дома, так как страдаю расстройством желудка. Ареал моего обитания сузился до 5-и метров радиуса вокруг сортира. Иначе боюсь не добегу.
Сильно подозреваю что это из-за не прокипяченной святой воды, но признаться в этом боюсь даже себе. Чтобы не совершать больше ошибок на банку со святой водой наклеил бумажку и надписал «для наружного применения»
Эх, скучно! Как мне не хватает библиотекаря и подружки его подружки! Но в таком виде показаться в город не могу, сан не позволяет.
День пятый.
Как только желудок перестал страдать расстройством, он начал урчать от голода.
Все таки плоть слаба.
Два часа провел в медитации и чтении псалмов, укрощая плоть по советам церковных преподавателей.
Через два часа желудок открыл полномасштабные боевые действия и открыл второй фронт повышенным слюноотделением.
Под урчание желудка боролся на два фронта еще час, из-за слюноотделения псалмы пел из рук вон плохо.
Сдался только когда желудок открыл третий фронт переманив на свою сторону разум, который и вынудил меня сдаться, нарисовав в воображении копченую на вертеле курицу.
Заключил пакт о ненападении, пообещав удовлетворить запросы тела к ужину.
К победившей стороне тут же присоединился окаянный отросток, требуя своей доли, а именно ужина с подружкой.
Был слаб и согласился.
День шестой.
Остаток предыдущего дня прошел неплохо.
Заработал на жизнь помогая кузнецу. Оценив мое телосложение он предложил мне помочь ему в кузнечном деле, так как его подмастерье заболел и слег.
Условие накормить меня перед работой было исполнено с радостью для одной стороны и тихим ужасом со стороны кузнеца.
После непродолжительного обеда и отдыха пошли в кузницу. Узнав что надо делать я внутренне расхохотался. Вот чудак, и за такую работу как качание мехов, которая не требует творческого подхода и высшего образования столько платить.
Качаю мехи час - работа - не бей лежачего.
Прошло два часа - кузнец, похоже, вполне доволен моей работой, я предложил ему, чтобы не было скучно петь. Он согласился.
На третьем часу он чуть не огрел меня раскаленной болванкой и сказал, чтобы я прекращал издеваться. Я само собой удивился - голосу моему завидовали и певцы. Он показал работу. Боже мой! Сильно слово твое!
В результат моего пения мы с ним сковали два крестообразных плуга, меч с ручкой в виде распятия (ну к мечу то он претензий не предъявлял, тот даже чуть светился), несколько лопат в виде лепестка клевера.
Кузнец сказал что на сегодня хватит, чтобы завтра я отдохнул и приходил только послезавтра. Оплатил работу хорошо.
К вечеру все таки нашел ту самую подружку, вышедши в город и переодевшись в мирское.
Отужинал с ней в своей комнате под радостное урчание живота. Окаянный отросток тоже остался доволен.
Дрожащими руками внес записи о событиях вчерашнего дня в дневник, на большее сил нет.
Лежу и плюю в потолок. Картины получаются не хуже чем у иконописцев. Руки и плечевой пояс болят нестерпимо. Воспоминания о подружке греют душу и кровать. Больше сегодня ничего делать не буду. Перед тем как заснуть думал о тезисах к дипломной работе. Единственная проблема на мой взгляд - заставить дурака признать себя таковым - остальное я сделаю сам.
День седьмой
Весь день был занят поисками дурака. Заглядывал на кафедру и даже к библиотекарю. На мой вопрос «не видел ли он дурака?» библиотекарь ответил, что видел их много, но конкретные имена назвать отказался. На его встречный вопрос буду ли я пить, пришлось ответить согласием, так как, что ни выболтаешь по пьяни, а мне нужны были имена дураков...
День восьмой.
Госсподи! Мне удалось открыть глаза. Моя скромная обитель напоминает вертеп, хотя я там не разу не был, но судя по описанию в церковном справочнике - очень похоже!
Сижу и записываю события последней ночи, боюсь что просветление - ненадолго.
На моей кровати спит прелестнейшее созданье, имя которому Ааазат, а фамилия по моему Суккуб. Как.. Как она...ммм как она умеет..
Нет, все таки по порядку.
Началось все как обычно, за здравие. За здравие, чтобы уж наверняка мы выпили не менее десяти.
Потом библиотекарь открыл мне страшную тайну, оказалось что все вокруг - дураки. Нет, после удара табуреткой, полежав немного в салате и поразмышляв, он все таки извинился и решил что «все, кто не верит в господа нашего»...
Задачка сводилась к простейшей.
Я выразил сомнение, что мол как в городе, в котором всем прививают уважение и веру в госспода нашего единого в младенчестве, можно найти иноверца. Погрустнел, подумав что не иначе как отправляться мне в дальние страны...
Под грусть выпили еще три... Бутылки.
Далее события могу излагать путанно, так как помню происходящее смутно.
По-моему библиотекарь сказал, что ему, жаль будет потерять такого то ли друга, то ли собутыльника.
Выпив еще одну решили вызвать иноверцев сюда, дабы прояснить истину.
Далее смутно, кто-то (по моему библиотекарь) кричал об убиении двух зайцев. И о каких-то демонессах.
Зайцев никаких не было, зато выпив еще по одной мы пошли в хранилище запретной и конфискованной литературы.
Далее опять смутно. библиотекарь твердил, что мол счас мы их убьем. Зайцев. Я выразил сомнение в том, что мол может вместо убиения ни в чем неповинных зверушек, все-таки сподручнее будет вызвать тех самых подружек. Библиотекарь, щучья морда, сказал что мол в бабах я ничего не понимаю, если я не испробовал демонической любви.
При чем здесь зайцы объяснять отказался, но хитро помахивал какой-то книжечкой.
Помню что баб мы все таки вызвали... Помню что несколько раз мы с дамами подходили к вопросу с разных сторон. Дама моя оказалась настойчивой и потребовала продолжения довольно таки интимного вопроса так сказать... у меня дома.... Ну, мотивируя себя поисками дураков в иноверцах я согласился..
На этом я прерываюсь, ибо она просыпается... Продолжу когда... Ох, как она тянется,... ну... Продолжу когда нибудь...
День по моему десятый...
Я и не знал, что у Аазат такой миленький хвостик! Пока это счастье, которое безраздельно завоевало мою постель спит, пишу кратко о последних на мой взгляд важных событиях.
То ли вчера, то ли сегодня явилась старая моя подружка. Чего то хотела.
Откуда взялись такие формулировки и слова не знаю, точно не от святых братьев, но сказал, что игра на флейте не ее профиль и отослал искать счастья.
То ли вчера, то ли сегодня приходил кузнец. Предлагал стать партнером. Оказывается тот меч, который мы с ним сковали, обладает волшебными свойствами. Проверив его в палате магии, ему там же предложили пятьсот монет! Обалдеть! Этот хмырь продал его за семьсот какому-то проезжему принцу. Уж не знаю, что с этим мечем будет делать принц, но двести монет (это мое полугодовое жалованье) греют мой карман. В качестве аванса за сотрудничество.
Сегодня думаю сходить к кузнецу - подзаработать. Как сказала Аазаат, увидев двести монет - «чистааа на жизнь хватит.»
Сейчас разбужу Аазат, скажу чтоб вела себя хорошо, оставлю пятьдесят монет на «непредвиденные расходы», и к кузнецу, заодно надо навестить библиотекаря, как он там? По-моему у него дамочка была сродни моей, счастлив наверное старый хрыч.
День одиннадцатый.
Ух! Ну вчера был и денек!
У меня дома теперь живет суккуб. Это не фамилия, как оказалось, а род демонов, специализирующихся на любви. Но по порядку:
Подходя к библиотеке заметил необычайную тишину. На дверях висела надпись «карантин, вход строго запрещен». Я подумал что это странно и зашел с черного хода.
Как обычно, какая бы грозная надпись не висела на парадных дверях, задний вход охранялся сотрудником по Борьбе с Различными Елементами Магических Явлений (сокращенно БРЕМЯ)
Который в принципе был не более чем наглядным пособием «время - деньги». То есть в данном конкретном случае его время покупалось за мои деньги.
Сошлись на том, что информация и беглый осмотр места будут стоить мне 20 монет (ранее неслыханная для меня сумма).
Оказалось, что библиотекарь в состоянии крайнего истощения находится в больнице, а сама библиотека подверглась нападению демонов.
Заглянул внутрь. Ну... Нормальная обстановка, я конечно не помню что точно и где мы уронили и разбили, но в принципе - нормальная пьянка... Никакого погрома, о котором говорил охранник - не было. Ну и что, что курица на люстре? Библиотекарь ее, по-моему, там, то ли поджарить, то ли дожарить пытался...
По пути обратно, стырил ту самую прелюбопытнейшую книженцию, с помощью которой библиотекарь вызвал нам баб. Как и все, что лежит на самом видном месте, она сотрудниками БРЕМЯ конфискована не была.
Хорошо, что библиотекарь вчера на нее додумался поставить кружку с пивом!
Но тогда-то я еще не знал, что мы вызвали демонов!
Последовав одному умному совету, о том, что самые последние новости можно получить от уличного мальчишки, который крутится поблизости, узнал что демона благополучно изгнали.
А так же мальчишка сказал, что если я хочу услышать, что это был за демон, а так же все последние новости с его улицы, с меня монета.
Воистину мы живем во времена инфляции! Пришлось дать четвертак и выслушать новости.
Сначала конечно же, этот злодей рассказал мне все то, что меня абсолютно не интересовало, и только потом, в конце, сказал, что демонесс зовут суккубы, и что они питаются душами удовлетворенных ими мужчин.
У меня внизу словно оборвалось что-то! Оба-на! Вот библиотекарь! Вот старый хрыч! Кого щучий хвост вызвать надумал!
В общем бросив все дела помчался скорее домой - изгонять демона из своей постели...
Демона удалось изгнать только к утру, милая Аазат сходила на кухню за кофеем и вернулась....
Сейчас как раз сладко спит.
Со всеми этими происшествиями совсем забыл про кузнеца. Надо бы подхалтурить мальца, жить то на что-то надо.
Да и защита диплома скоро... тему, кстати, вспомнил только перечитав дневник…
День двенадцатый.
Долго думал.
Идти к кузнецу или писать диплом? Что первично? Материя или сознание? Мне почему то кажется, что этот вопрос мучал не только меня.
Пока думал, заметил странную вещь в углу комнаты. Это шест из черного полированного дерева, начинающийся от пола и упирающийся в потолок, вокруг которого выложен такой же полированный настил, радиусом примерно метра два.
Заметки на полях: «Интересно, сколько стоит эта хреновина?»
Полукругом, так чтобы свет от отражателей освещал стену расставлены фонари.
Надо бы спросить Аазат.... Что это еще за демонические штучки? Очень уж похоже на оккультное место... Я надеюсь она не собирается устраивать у меня дома жертвоприношения?
... уффф... Пишу уже вечером, только отошел от демонстрации ее волшебного танца, за которым... Впрочем буду старатся излагать по порядку.
На вопрос, что это за оккультное место, Аазат ответила, что это шест для стриптиза. Я, если признаться честно, подумал было что это название нового вида демонов, и уже представил себе этакое птицеобразное существо, сидящее на этой жердочке. Хотя показалось странным, что жердочка поставлена вертикально. Ну чего однако в мире не встретишь..
Аазат спросила хочу ли я посмотреть на танец? Я уже было совсем запутался, в воображении рисовался демон, танец Аазат и черти что еще, в образе декана, твердящего о дипломной работе.
Как всегда вопрос Аазат был риторический и не спрашивая меня, она усадила меня на кровать, обложила подушками и выпорхнула из комнаты. Появившись с бутылкой хоршего коньяка и бокалом, она плеснула мне полбокала (которые я тут же выпил для храбрости) и сказала чтобы я не напрягался. Потом задернула шторы и комната погрузилась в полумрак.
Пользуясь тем, что никто не видит моих поступков, для храбрости плеснул себе еще. Выпил залпом.
Стало немного легче...
А потом началось...
Аазат зажгла фонари, которые узкими лучами освещали угол комнаты, два из них смотрели прямо на потолок, где черное полированное дерево над шестом отражало и рассеивало их тоненькими ниспадающими лучиками света. Красиво.
А потом Аазат начала тихонько петь и танцевать вокруг шеста.
... Постепенно скидывая с себя одежду...
... Я не смогу описать словами ее танец, отмечу лишь только, что когда она повисла на шесте, зажав его под потолком ногой, и вися вниз головой, ее безупречная грудь... Впрочем дальше продолжать не могу, нахлынули воспоминания, продолжу чуть поздже...
День тринадцатый.
С утра приходил кузнец. Я был разбужен грохотом его челюсти, которая ударилась об пол, когда дверь ему открыла Аазат...
Это образно, на самом деле засмотревшись на ее походку сзади (как мне потом Аазат шепнула), пока она провожала его ко мне, он врезался в штабель жестяных изделий. Ну и грохоту же было!
Оказывается, он приходил ко мне подписывать контракт, согласно которому, выручка за созданные нами магические вещи составила бы 85 процентов от сделки ему, и 15 мне. Я уж было хотел вышвырнуть этого наглеца вон, но Аазат тихонько цапнув меня за ушко посадила нас за стол переговоров. Я сначала подумал, что этот стол какой то специальный, и его надо будет еще покупать, но оказалось все по другому. Стола никакого не понадобилось.
Заметки на полях:«Вот пойми этих женщин»
Аазат сходила на кухню нам за кофем с коньяком. Мы с кузнецом сели друг напротив друга. Я сначала не предполагал, что нам с этим наглецом есть о чем разговаривать, но так как коньяк в кофе (у кузнеца по моему был кофе в коньяке) оказывал на нас благотворное влияние, то вскоре мы разговорились.
Через два часа переговоров (хоть убейте, но я так и не понял чем переговоры отличались от пьянки) Мы единогласно постановили
1. Торговой маркой товара выбрать «Емельяныч и Ко».
2. Акции разделить следующим образом
45% - кузнец.
15% - Аазат
40% - я
Прибыль от каждой сделки делить согласно процентам.
3. В течении трех дней с момента подписания контракта предоставить в распоряжение кузнеца такую же помошницу как у меня.
На этом кузнеца и проводили домой, к работе я обещал приступить завтра же.
Ну, пойду с Аазат отмечу удачную сделку, она уже приняла позу «Тигрица охотится на тигра» на кровати, я думаю тут и святой не ...
День четырнадцатый
... Не устоит. - я хотел сказать это вчера. Все таки Аазат знает толк в удовольствиях. Вчера она мне делала массаж. Сначала я думал что попал в ад, но когда она со мной закончила, понял, что в рай.
Заметки на полях: «Вообще, я слишком много уделяю времени этой особе на страницах моего дневника, и если так пойдет дальше, это будет не дневник священника, а заметки о радостях секса»
Пока она не проснулась, пошел к кузнецу работать, так как чувствую вдохновение и силу божью.
Hanaell (2 Июн 2009 11:15)
Арсений
Замечательно!!!
Восхитительно!
Арсений (2 Июн 2009 13:25)
Анекдоты по мотивам V
Нашел в Сети парочку дневников, выкладываю первый(по просьбе местных переместил):
Аннотация:"Вот...Записки темного мага...Написано одним моим знакомым...."
День 1
Наконец-то я окончил этот проклятый колледж! Ну и что, что по успеваемости я был на самом последнем месте и постоянно пропускал курс «Прикладное оживление трупов» и «Темная магия в социуме»... Напились по этому поводу всем потоком... Наутро недосчитались пары человек и пары гробов, наверно кто-то практиковался в гробокопательстве.
День 2
Скучно... Решил оживить труп. Пошел на кладбище. Нашел отличный труп, еще тепленький! После получасовых воспеваний над ним, обкуриваний всякими снадобьями, труп встал и потребовал очередную бутылку водки. Трупом оказался кладбищенский сторож Вася, который намедни праздновал десятую годовщину на своей работе. Сторожа отпустил.
День 3
Скучно... Недавно заходила знакомая ведьма. Навела порядок в подвале, выбросила скелета Петю, почистила дыбу... Черт, ну почему все женщины думают что творческий беспорядок - это плохо!?
День 4
Наконец-то первая работа! Зашел какой-то щуплый господин, и показав фотографии красивой блондиники, попросил приворожить ее. Я, конечно, надменно вздернул нос и сказал что такими мелочами не занимаюсь. Тот немного подумал увеличил оплату. Я согласился. Хорошо все таки, что курс «Рыночная экономика», постоянно посещал. Принялся за работу.
День 5
Работа в самом разгаре! Одолжил у приятеля-некроманта баночку глаз вепрей, тройку угрей... Обещал расчитаться свежими трупами невинных дев.
День 6 ,
Работа окончена! По случаю первого дела, напился вместе с зомби Лешей. Он мой старый знакомый, оживлял его еще годик назад. Вышел он, правда, не очень - без левого глаза, левой руки и печени. Но зато очень оптимистичный, а за отсутствие печени даже поблагодарил. Пьет, как наш декан и зав.кафедры вместе взятые.
День 7
Пришел тот же щуплый господин с толстой и лысой бабой. Страшно благодарил за то, что я познакомил его с женой, при этом указывал пальцем на бабу. Та закатывала поросячьи глазки и пряталась в своих пяти подбородках. Положил сверх оплаты еще сотню. Ушел радостно подергиваясь на руке у своей супруги. Мда....
День 8
Скучно все таки... Решил пойти к знакомому демону. Тот слыл заядлым хакером и обещал вытянуть из интернета полный примерник "Некрономикона". Прихватил с собой бутыль самогона. Демон оказался дома и радостно резался в «Heretic«а. Говорит, что лучшая юмористическая игра после «Doom«а. Признавался, что в Думе снимался его папаша, при этом доверительно показал семейный альбом. Вполне даже возможно... Самогон он забрал и сказал зайти завтра.
День 9
Зашел во время назначенное демоном. Застал его с бутылкой самогона и солеными орешками, трясущегося от смеха перед телевизором. Глянул в программку, что там показывали - «Кошмар на улице Вязов». Да, классика комедий хорошая вещь. На мое напоминание протянул мне дискету. Пришел домой, загрузил - оказалось собрание порносайтов некрофилов. Я ж не некромант, этим не увлекаюсь...
День 10
Снова пошел к хакеру. Тот сидел на кухне и пил рассол. Узнав, что на дискете, не то, что я просил, вытащил из шкафа бокс с дискетами, отдал его весь мне и попросил убраться к чертовой бабушке. Нагло ухмылнувшись, спросил у него, где живет его бабушка. Демон шутки не оценил и швырнул в меня банкой с остатками рассола. Я увернулся.
День 11
Весь день копался в дискетах. Чего тут только не было... Некрономикона точно не было. В сердцах плюнув на хакера, решил отомстить ему. Залез к нему на сайт, взломал защиту и все перекрасил там в белый цвет, понаставлял распятий и чеснока понавывешивал, в конце, оставил стишок про работника Балду и его борьбу с чертями. Мстительно ухмыляясь набрел на его фотоальбом - дорисовал ему нимб и ангелочков, стер рога. Пусть теперь разгребаеться.
День 12
Скучно... Решил вызвать архидемона. Начертил звезду, наставил свечей. Затеял ритуальные пляски. Час надрывался. Демон все таки явился... Лежа в белой ванне, весь в хлопьях мыльной пены, и скребущий щеткой себе спину. Удивленно оглянулся, затем выругался. Поинтересовался у меня, что это за танцы при свечах, и есть ли чем опохмелиться. Я быстро сбегал на кухню, и достал из холодильника еще одну бутыль самогона. Вернулся, когда демон уже дожевывал мои последние остатки жабьих лапок. Спросил, на кой черт, у меня припасены такие маленькие куриные окорочка. Недождавшись ответа, забрал у меня самогон, и, сказав, что еще вернется, исчез в облаке огня, оставив после себя запах тройного одеколона.
День 13
Демон таки вернулся. Причем не сам. Притащил с собой своих дружков... Такие же красавцы как и он. Указывая на меня кривым пальцем заявил, что я его друг, и что у меня есть выпивка с закусью. Перевернули весь дом, выпотрошили холодильник, выпили все, что горело. Под конец решили пойти в женское общежитие - найти невинных дев.
День 14
Черт, башка болит... С трудом вспоминаю что вчера было. Невинных дев мы не нашли, из общежития пришлось спасаться бегством - девушки насмотревшись «Баффи - истребительницы вампиров», явно возомнили себя истребительницами. Спас нас наряд милиции, затолкавший в "бобик" всех нас (как только влезли?) за появление на улице в нетрезвом виде. Просидел всю ночь в "обезьяннике". Ночью, кто-то отпилил одному из демонов рога. Тот проплакал все утро и день. Распрощались друзьями.
День 15
Мой второй клиент! Явилась блондинка. Узнал ее - это ее мне заказывал тот щуплик. Удивился.. Показала фотографию и попросила приворожить. На фотографии оказался тот же щуплый мужичонка. Еще больше удивился... Спросил насчет оплаты. Сказала, что оплатит натурой. Подсчитав в уме свои запасы ингредиентов, попросил принести ее два левых уха, нос с горбинкой и сердце нерожденного. Вылупила на меня глаза и заплатила баксами. Приступаю к работе.
День 16
Работа кипит. В полном смысле - взорвал две реторты, три банки и кучу пробирок. Соседи сверху, жалуются на шум и считают, что я тут варю наркоту. Нужно будет спросить у них рецепт этого снадобья. Или у их сыночка.. Он тот еще тип - часто с вампиром его путал.
День 17
Работа закончена! Через полчаса явилась блондинка все с той же толстенной бабой. Благодарит за то, что подарил ей счастье и шептала что-то о розовости. Ничерта не понял. Но тоже положила сверх оплаты сотню.
День 18
Спросил у соседского сыночка рецепт «конопли». Тот ухмыльнулся, и, сказал, что сам сварит «кое-что еще покруче», только нужны составляющие. Пригласил его к себе в лабораторию, хотел удивить. Сыночек лишь хмыкнул и добавил: «Ништяк». Провозился весь день, таская ему ингридиенты. Вечером, он заполнил варевом целую банку, и, сказал, что с этим, приход ловиться только по одному стаканчику.
День 19
Вновь приперся знакомый демон. Сразу углядел банку и отпил одну треть ее. Полчаса носился по всему дому, крича что он розовый слон, а потом выпорхнул в окно. В силу земного притяжения, далеко он не улетел. Но ему уже было все пофигу, как он говорил. Приехала бригада скорой и насилу скрутила его. Увезли.
День 20
Практикуюсь в оживлении трупов. Капаю на них этой жидкостью. Повторяется то же, что и с демоном. Странная закономерность, сел выводить формулы.
День 21
Тараканы вконец надоели. Сварил снадобье, которое должно мгновенно выгонять их. Обрызгал им все помещение. Спокойно лег спать. Проснулся посреди ночи - весь пол кишел тараканами, а самый жирный из них, требовал добавки и обещал набить морду, если не укажу, куда ее спрятал. Отдал все снадобье, пускай подавяться. Тараканы обещали вернуться.
День 22
Тараканы вернулись. Притащили закусь и выпивку. Самый толстый из них, похлопал меня по плечу, и сказал, что теперь я «под крышей». Что это значит - черт знает... Напились вместе с тараканами.. Не такие уж они и плохие ребята.. Вот только, по привычке, все со стола тащат.
День 23
Скучно все таки... Решил собрать скелета и оживить. Скелет отказался собираться, сославшись на то что у него отпуск. Потребовал надбавки к зарплате. Решил придумать, с горя, как погубить все человечество, раскрыв Врата Ада.
День 24
Ничего не придумал. С горя пошел на кладбище и напился. В полночь как положено повставали умертвии. Стали требовать выпивку и покурить. Послал их подальше, точнее к демону-хакеру. Сказал, что у него приход почти словлен. Вся толпа, ломанулась к нему. Мстительно потирал руки и злобно хохотал. Отсидел задницу на могильной плите и простудил горло.
День 25
Ничерта не делаю, валяюсь в кровати. Даже вылечить сам себя не могу. Не та профессия.
День 26
Бредил. В бреду явился архангел Гавриил и укорял меня за грехи. Я застенчиво прятал за спиной бутылку самогона. Бутылку самогона он просек и забрал. Черт, нужно придумать заклинание невидимости и наложить его на холодильник.
День 27
Оклемался насилу. Но все же слаб. Холодильник пуст, в нем повесилось вот уж тринадцать мышей, и катается пара шаров. Есть охота. Послал зомби Васю за едой в ближайший гастроном. Тот приволок продавщицу. Продавщица не особо отбивалась. Незамужняя сразу видно. Послал его назад с продавщицей.
День 28
Играли сегодня свадьбу зомби Васи с той продавщицей. Напился и наелся. Заснул под столом, предварительно обратив пару гостей в пауков. Не так, уж, и скучно, все-таки.
День 29
Забросил подальше все дела. У меня сегодня выходной. Устроил вечеринку у себя в лаборатории. Пришли тараканы, зомби Вася с женой и демон-хакер. Демон все-таки откопал распечатку "Некрономикона". Весь вечер увлеченно читали ее, попивая пиво.
День 30
Третий клиент! Пришла толстенная баба. Остолбенел. Верно, та самая. Показала фотографию и попросила приворожить. Упал в обморок. Фотография моя. Толи я слишком много пью, толи слишком мало. Послал ее к черту. Тут же явился старый знакомый демон в смирительной рубашке. Увидев красавца, барышня сразу повесилась ему на шею, и прибавила сотню сверх оплаты. Демон был уже согласен на все, лишь бы я отдал ему остатки содержимого в банке.
День 31
Дела идут хорошо. На удивление хорошо. Прокрался в женский монастырь, переодевшись, что бы развращать монашек. Наивный.. Меня развратили... Пришлось спасаться бегством.
День 32
Явилась вся компания: демон, толстая баба, блондинка, щуплый господин. Требовали возвратить деньги. Только один демон рыскал по кузне в поисках холодильника, мотивируя свое поведение сушяком. Угу, фиг вам, я его все-таки скрыл заклинанием. ЗАгляну через час на кухню. Черт, нашел его по запаху. Снова придеться посылать кого-то за продуктами.
День 33 Явились тараканы и потребовали деньги за крышу. Пришлось отдать все что было. Сказали, что мало и набили мне рожу. Рожа болит...
Hanaell (2 Июн 2009 16:16)
Арсений
теологический труд понравился больше
Wolf the Gray (3 Июн 2009 10:12)