Компьютерный юмор.

Мир Дельта — Форум полуофициального сайта Оксаны Панкеевой/В Мегасети с Жаком

Ory AXE Горячий кабальеро (14 Июл 2008 13:48)

Компьютерный юмор.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Старый хакер читает внуку сказку:
-...Стал он кликать золотую рыбку...
-Деда, а почему рыбку?
-Да потому, дружок, что "мышек" тогда ещё не было.

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы. Стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, что такое Божья матерь.

Maria-VVVV Прекрасная леди (31 Июл 2008 07:57)

Что-то мне это напомнило)))

http://bash.org.ru/

Berf (14:37:16 14/07/2008)
ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает
Berf (14:40:13 14/07/2008)
долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы...
Edvin (14:46:13 14/07/2008)
вспоминай латынь, ищи кусками)
Berf (14:46:59 14/07/2008)
ага, остиополлюция- или кость кончает, или спонтанное костеизвержение)))))
Edvin (14:47:20 14/07/2008)
тогда будет "остео-"
Berf (14:58:19 14/07/2008)
мне кажется, там и не медицина вовсе...
Edvin (15:00:34 14/07/2008)
а что?
Berf (15:01:10 14/07/2008)
а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем.
Berf (15:41:58 14/07/2008)
короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку "интернет для чайников" и там почти дословно написано "поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...
************
ну... с прошедшим нас всех)))

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?
техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...
ю - да
я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу
ю - да
я - ... в пятницу, в 6 часов вечера...
ю - да
я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?
ю - да
я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...
ю - спасибо

Zofi Прекрасная леди (31 Июл 2008 11:27)

Ory AXE
Maria-VVVV
Спасибо, похихикала, местами с подвыванием.

Гремлин  (20 Сен 2008 12:06)

Уважаемые админы, програмеры и сочувствующие.
Собираю свитетельства и факты проникновения (контрабандного) нас, гремлинов в мир Альфа.
Может быть вы встречали в своей практики необычные вещи и неопознаннные явления, а то и откровенную мистику, связанную с железом. Поделитесь пожалуйста, очень интересно.
Уважаемый Эндрюс (судя по подписи) очень часто практикует шаманский бубен в работе. Smile Хотелось бы услышать реальные истории.
Реально сталкивалась со случаями необьяснимых капризов компа, которые излечивались либо наложением рук Мастера на системный блок, либо простым присутствием хозяина в квартире.
Также использованием пинков ногами, мата и тяжелых предметов. Что странно - помогало.
Искренне верю в существование гремлинов в компах. В другой технике не встречала, увы. Sad

Арсений Горячий кабальеро (25 Сен 2008 11:31)

Компьютерный юмор

Если ваш монитор, неожиданно стал черно-белым - просто сотрите пыль(суп, кофе, чай) с экрана. Если компьютер тормозит, снимите корпус и протрите изнутри сухой(после влажной работать не будет) тряпкой. Обычно, за 3 года работы и игр, из-за пыли скорость работы снижается вдвое(проверено). И приберитесь в доме(1 раз в месяц надо делать уборку вокруг рабочего места).

Талинна Прекрасная леди (5 Ноя 2008 22:19)

- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды! Так прикольно - вчера каспер убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счёт моего трафика, даже не спросив - и ивместе мочат каспера... Если каспер проиграет - у меня пол системы рухнет... Но всё равно за нод болею - живучий, падла...

The_Spirit Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 11:45)

Талинна, у тебя классический случай, это не раз описано под рубрикой "как не надо делать". Два антивируса на одной системе ставить категорически не рекомендуется. Хотя некоторые и уживаются, но касперыч с нодом или нортоном - никогда.

Lana Tuully Прекрасная леди (9 Ноя 2008 12:48)

Прикол от студентов.
Сижу на кафедре, пережидаю перемену. Рядом коллега разбирается с дипломницей. А она (коллега) - девушка вежливая, терпеливая... Я бы давно дипломницу послала, а А.С. - вежливо ей объясняет, как делать статистику, как считать в Экселе по формулам... Спрашивается девчонку - у вас компьютер домашний?
Д. - Домашний.
А.С. - А программа какая стоит?
Д. - Зверь.
У меня вылезают глазки. Мы с А.С. переглядываемся, и А.С. по прежнему вежливо уточняет:
- Какая?
Д. - Зверь. Ну, я в этом не разбираюсь, программист из фирмы приходил, сказал, что теперь машина работать будет, программа - зверь, всё делает...

The_Spirit Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 13:07)

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чёртовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулемётов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на всё и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на неё с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развёрнуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооружённых старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон всё ещё партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идёт пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надёжность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают о врагах, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародёрством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдёт.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наёмников-профессионалов. Работают быстро, чётко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам и командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Avira

Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

The_Spirit Горячий кабальеро (9 Ноя 2008 13:27)

Гм... Не хочу никого обижать, но... "Зверь" это псевдоним человека (может и группы), который делает собственные сборки винды и выкладывает их в инет. По сравнению с обычной виндой, в сборку уже входят многие нужные программы и удалены некоторые бесполезности, которыми страдает продукция дяди Билла. Такого рода сборки разных авторов стали довольно популярны последнее время среди населения рунета. В общем посмеяться тут можно разве что над обоюдной нехваткой компьютерной грамотности у студентов и преподавателей, хотя мне и это тоже смешным не кажется.

P.S.: А сборки я предпочитаю делать сам под свои нужды, мне чужие не подходят.

Magic Mouse Прекрасная леди (9 Ноя 2008 19:14)

The_Spirit, блеск! Laughing

The_Spirit Горячий кабальеро (10 Ноя 2008 14:30)

Дабы никто не возмущался - старая, но поучительная история:

Главная программа - функции malloc:
-Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
-Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
-Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мегабайта

Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
-С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
-Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
-Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
-Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
-Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
-Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
-Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
-Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
-Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
-Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
-Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не стэкерный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
-Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker?y:
-Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
-Бииип!
Главная программа - операционной системе:
-Ну может, можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
-Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции:
-Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к экстишной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
-Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
-Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
-Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
-Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
-320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
-Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
-А че я, че я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
-Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
-Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
-Ну что? Доигрались?
- ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
-Так на чем мы остановились?

The_Spirit Горячий кабальеро (10 Ноя 2008 14:32)

Парочка непереводимых афоризмов:

there are 10 types of people:
those who know how to count in binary and those who don't

Linux Is Like A Wigwam - No Windows, No Gates And An Apache Inside...

The_Spirit Горячий кабальеро (10 Ноя 2008 14:37)

И еще:

Надпись у стола системного администратора: "Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему. В этом месте мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает почему."

Два программиста делают что-то на компьютере в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
Это твой?
Мой.
А как зовут?
Зухель (как модем Zyxel).
A чего такое странное имя?
Ну, смотри,
Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш


Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.


Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Ксель Прекрасная леди (10 Ноя 2008 18:43)

The_Spirit
ржала долго и громко.... Very Happy Very Happy Very Happy

Aominel Прекрасная леди (11 Ноя 2008 16:54)

The_Spirit
антивирусы - ржаачч!! Very Happy Laughing

М&Юта Прекрасная леди (12 Ноя 2008 14:34)

To funny

Талинна Прекрасная леди (13 Ноя 2008 01:06)

The_Spirit
Я содрала этот анекдот из сети. У меня вообще нет ни какого антивирусника. Сдохли. А установить новый мозгов не хватает! И не блондинка вроде, авот такая комптупая...

The_Spirit Горячий кабальеро (13 Ноя 2008 10:53)

Талинна
Тогда понятно. Я этот пример с небольшими вариациями уже раза три встречал как минимум и не в анекдотах. Для меня эта история воспринимается в духе "все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..." А на винде все же какой-то антивирусник нужен. Хотя бы бесплатный. Совсем без оного опасно.

Арсений Горячий кабальеро (13 Ноя 2008 12:42)

Компьютерный юмор

Талинна писал(а):
- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уроды! Так прикольно - вчера каспер убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счёт моего трафика, даже не спросив - и ивместе мочат каспера... Если каспер проиграет - у меня пол системы рухнет... Но всё равно за нод болею - живучий, падла...

Известный факт: когда антивирусы воюют - третий будет не лишним, а "едой"(в зависимости от того, кто его "занулит"). Рекомендуется ставить только один антивирус. Так что, вашу систему, возможно, придется переустанавливать.

The_Spirit Горячий кабальеро (19 Ноя 2008 16:53)

Нарыл две забавные стилизации:
_____________________________
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.

HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных
ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и
запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в
рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по
информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало
ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс
при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные
добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что
производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0
нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше";
кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким
образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования
значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей,
связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у
меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это
очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные
версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта
ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку.
Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда
оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы WebMoney и
затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку,
заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на
другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде
LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных
перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с
Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Hо и здесь приходится быть
осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить
ресурсы WebMoney.

Ксель Прекрасная леди (20 Ноя 2008 17:28)

боян, но прикольный

The_Spirit Горячий кабальеро (23 Ноя 2008 13:37)

Кто - то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на
японские хокку. Затем, их перевели на английский и теперь на русский.
***

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно - был очень полезен.
Но теперь он ушел.


***

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, -
но существуют тысячи других.


***

Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.


***

Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты:


***

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.


***

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. -
Вот так и Windows.


***

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!


***

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги:


***

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?


***

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла:
Странички нет здесь больше.


***

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.


***

Having been erased,
The document you?re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.


***

I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу <проглотил> страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.

***

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер:
Так красиво:

***

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
"My Novel" вновь не обнаружен.

Ксель Прекрасная леди (23 Ноя 2008 15:35)

Класс такого еще не видела

wild-koshka Прекрасная леди (28 Ноя 2008 14:18)

Цитата:
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.


Вот под этим просто подписываюсь. Я ассемблер еще долго буду вспоминать исключительно нецензурными словами...

The_Spirit Горячий кабальеро (15 Дек 2008 20:23)

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА [censored], Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

4ecTep Горячий кабальеро (18 Янв 2009 07:16)

Повеселило про кота и модем

Малинин-Буренин Горячий кабальеро (9 Фев 2009 00:02)

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Иди купи один батон хлеба, а если есть яйца, возьми десяток.
Приходит программист в магазин, спрашивает:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте десять батонов хлеба.

Арсений Горячий кабальеро (26 Фев 2009 18:06)

Компьютерный юмор.

Масленице посвящается.
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.

Альфийка Прекрасная леди (1 Мар 2009 11:57)

The_Spirit
очень хокку понравились!

The_Spirit Горячий кабальеро (1 Апр 2009 15:41)


Данный вид продукции очень популярен в среде провайдеров для борьбы с дебиторской задолженностью абонентов. А также в среде системных администраторов для борьбы с нецелевым использованием интернета сотрудниками в офисах.

Niko-Neta Прекрасная леди (1 Апр 2009 16:18)

анальная грелка?)



это народ, вы сегодня были на баше? зайдите! Бяларусы это здорово))

The_Spirit Горячий кабальеро (1 Апр 2009 18:36)

Вообще-то там на другом конце разъём RJ45 (он же LAN, то бишь сеть), если плохо видно.

Niko-Neta Прекрасная леди (1 Апр 2009 18:44)

Сожжем нафиг сеть?

Maestro  (2 Апр 2009 22:40)

На самом деле это древнейший баян и совсем не смешной.
В реальности существуют устройства связи использующие для передачи данных электросеть.
MSI ePower 200AV нагугли

The_Spirit Горячий кабальеро (3 Апр 2009 14:02)

Maestro
Про связь через 220 я знаю давно. А картинку эту с подписью впервые встретил, чем и поспешил поделиться.

evanika Прекрасная леди (19 Апр 2009 22:37)

Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение…
На другом сиденье еще двое, IQ=140:
— Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел…
На другом сиденье двое с IQ=100:
— Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке…
На другом сиденье другие двое с IQ=80:
— Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера…
А на задней площадки стоят двое с IQ=40:
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…

Maestro  (2 Май 2009 14:37)

Техника безопасности при работе на компьютере
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Hорма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

Hе стой под выпадающим меню!

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Hе допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

(c) 2002 "Красная бурда"

4ecTep Горячий кабальеро (3 Май 2009 03:56)

Вспоминается старый развод: принтскриним рабочий стол с сообщением о какой-нибудь ошибке.
Ставим это в качестве обоев на рабочий стол.
Убираем ВСЕ значки и нижнюю панель.
Развод готов.Порой ведутся даже опытные юзеры))

Aang Горячий кабальеро (4 Май 2009 07:47)

У нас был прикол (когда я админом в и-нет клубе был) с рабочим столом. так же убирали все иконки и ставили имитацию разбитого стекла...директор нас долго за это гонял!

Дарина Прекрасная леди (19 Июл 2009 17:38)

А тут картинки приветствуются? Нашла чудесную подборку связанную с компьютерами и людьми которые в них живут.

Ассоль Прекрасная леди (19 Июл 2009 18:38)

evanika писал(а):
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…

Нее, не верится, что айтишники имеют IQ порядка 40 Laughing

Из реальной жизни.
Шутник прикрепил секретарше на кнопку "ресет" (то есть "перезагрузка компьютера") надпись "any key".
Значит, когда какая-то программа просит "press any key", секретарша жмет на ресет... Shoked

Конец Осени Прекрасная леди (21 Июл 2009 13:53)

Ассоль писал(а):
Шутник прикрепил секретарше на кнопку "ресет" (то есть "перезагрузка компьютера") надпись "any key".
Значит, когда какая-то программа просит "press any key", секретарша жмет на ресет...

какая- то непродвинутая секретарша... у меня, к примеру вообще ресета нет на работе...

Дарина, выкладывай!!!

Ringonoki Прекрасная леди (20 Авг 2009 01:03)

Любуйтесь

Пример неудачного фишинга

Maestro  (20 Авг 2009 14:50)

Ассоль писал(а):
evanika писал(а):
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…

Нее, не верится, что айтишники имеют IQ порядка 40 Laughing

Из реальной жизни.
Шутник прикрепил секретарше на кнопку "ресет" (то есть "перезагрузка компьютера") надпись "any key".
Значит, когда какая-то программа просит "press any key", секретарша жмет на ресет... Shoked

а знаете ли вы что в англоязычной Британии несколько фирм на полном серьезе выпускали клавиатуры с клавишей "any key" ибо ихние пользовали не могли в толк взять, что же всетаки нажимать

Ассоль Прекрасная леди (20 Авг 2009 20:33)

ну есть же люди с IQ 40 Very Happy

JohnSUN Горячий кабальеро (3 Сен 2009 09:50)

- Эй, админы! Чего сидите грустные?..
- Вчера пиво пили... и пароли меняли...



Умеете пользоваться Word'ом?

Арсений Горячий кабальеро (9 Окт 2009 20:04)

Компьютерный юмор

Нашел на одном забытом сайте. Старый компьютерный юмор.

Вот DOS, который построил Майк!

А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памяти где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк

Ringonoki Прекрасная леди (9 Окт 2009 20:36)

Арсений, юмор настолько старый, что мне не знаком.Нравится=)

The_Spirit Горячий кабальеро (10 Окт 2009 11:12)

О! А я помню это время, знакомые вещи Smile Хорошо придумали Very Happy

Ассоль Прекрасная леди (10 Окт 2009 20:42)

Из жизни.
Еду в маршрутке, рядом сидит парень, плотная сумка на коленях, и задремал.
Конечная, все выходят, кто-то хлопает его по плечу - просыпайся.
Он вскидывает голову, сонно озирается, а левая рука машинально тыкает средним пальцем в левый верхний угол сумки.
Поскольку я тоже сутками играю, я сразу говорю - эй ! это не клава, а сумка. А чтобы выйти, надо не Esc нажать, а задницу поднять... что, в контрастрайк вчера переиграл ? Laughing
До него доходит, что он в реале, он встает, выходит и напоследок оборачивается :
- Нет, в Кол оф дюти.... Laughing

Конец Осени Прекрасная леди (12 Окт 2009 11:28)

Арсений
Надо адаптировать под винду...

Вот Вин, который построил Билл...

Конец Осени Прекрасная леди (13 Окт 2009 15:03)

Воть выкладываю просто ссылку, чтоб не загружать миллион картинок, просто щелкаем на следующую....правда иногда повторяются, но ураган хорошего настроения гарантирован. Вот ссылка:
http://www.anekdoty.onru.ru/anekdoty/prikoly/5/page78.html

Арсений Горячий кабальеро (1 Фев 2010 14:13)

Компьютерный юмор.

Компьютерный травник.

Мастдай висючий - многолетнее pастение семейства мелкомягких. Изначально пpоизpастало в Севеpной Амеpике, откуда pаспpостpанилось по всему миpу.
Обладает большими кpасивыми листьями пpямоугольной фоpмы, котоpые своpачиваются, если ткнуть в угол.

Умеpенно ядовито, обладает наpкотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как пpавило, не могут самостоятельно избавиться от этого пpистpастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капpизно и тpебует постоянного заботливого ухода; у себя на pодине pастет только на почве, обильно удобpенной доллаpовыми купюpами, однако отечественными селекционеpами выведены pазновидности, не тpебующие такого удобpения.

В наpодной медицине пpименяется пpи слабоумии, pасстpойствах pечи, чтения и письма, затоpможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы пеpестают бpосаться в глаза.

Хакеp кусачий (взлом-тpава) - непpиметное на вид pастение, пpоизpастающее в глухих, скpытых от света местах. Это pастение окpужено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакеpе, но мало кто его видел. В большинстве стpан пpодажа и пpиобpетение плодов хакеpа запpещены законом.
Hаpодная медицина pекомендует его как сpедство от любых запоpов, а также от парольной забывчивости. Согласно наpодным повеpьям, цветущий хакеp, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламеp вонючий (облом-тpава, ложный хакеp) - pастение, внешне пpактически не отличимое от хакеpа, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает pезкий непpиятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее pастение, шиpоко pаспpостpаненное в нашей стpане. Растет вблизи телефонных линий. Днем пpебывает в сонном состоянии, по ночам pаспускается (иногда до непpиличия). Hекотоpые экземпляpы фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, котоpые вызывают тяжелое отpавление.

Размножается почкованием пойнтов, а также споpами, котоpые можно в изобилии наблюдать в так называемых конфеpенциях (областях пpоизpастания фидошника).
Цветы фидошника обладают хаpактеpным пивным запахом.

Чата комнатная (тpеп-тpава, клаводав) - pастение семейства сетевых.
Употpебление листьев чаты может вызвать отpавление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недеpжание pечи, утpата чувства вpемени и pеальности, покpаснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бpед, судоpоги в кистях и пальцах, утpата pаботоспособности, возникновение зависимости наpкотического типа. В то же вpемя в малых дозах и под наблюдением вpача чата может пpименяться пpи депpессии, остpом и хpоническом безделье.

Релизник глючный (бета сыpая) - pастение с большими кpасивыми цветами, издающими пpиятный аpомат. Однако любоваться им можно только издали.
Пpинесенные домой, его цветы быстpо вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу пpиятными на вкус, спустя некотоpое вpемя вызывают весьма непpиятные
симптомы (тошнота, pвота, головная боль, повышенная pаздpажительность).

Будучи посажен в один гоpшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях тpетичного досового пеpиода найдены окаменелости дpугого pастения
этого pода - pелизника безглючного, но к нашему вpемени оно, судя по всему, полностью вымеpло.

Бутявка системная (загpузень) - многолетнее pастение семейства дискетных. Его часто можно встpетить в тихих, темных, укpомных местах: шкафах, ящиках столов.
Коpень бутявки пpименяется пpи тяжелых отpавлениях мастдаем висючим и бетой сыpой.

Видюха тайваньская - pастение семейства многоцветных. У одного экземпляpа видюхи может быть более полутоpа миллионов цветов! Растет пpеимущественно на Тайване и в Сингапуpе. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употpебление котоpой чpевато непpедсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи пpименяется как антидепpессант; в то же вpемя обладает легким наpкотическим воздействием, особенно пpи выpаженной игpовой зависимости. Побочным эффектом может быть pезь и покpаснение глаз.
Пpотивопоказанием к пpименению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагеpус миpабилис) - pастение семейства сетевых, шиpоко распpостpаненное как на территории России, так и за pубежом. С помощью аськи можно контpолиpовать состояние окpужающей сpеды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на гpязных - коpичневыми цветами.

Шиpоко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих поp идут споpы; многие считают аську вpедным соpняком и относятся соответственно - существует даже выpажение "послать по аське" (сp. "послать по матушке"). В pусских деpевнях в последнее вpемя pаспpостpанился обычай обpывать аське баннеpы.

Ассоль Прекрасная леди (1 Фев 2010 19:40)

Арсений писал(а):
Будучи посажен в один гоpшок с мастдаем, может убить последний.

Laughing

Deo Горячий кабальеро (13 Фев 2010 16:49)

Из жизни клавиш
















yuriy_konstantinovich Горячий кабальеро (13 Фев 2010 20:21)

нормально. пароль жгёт.. над "вэаэсдэ" вообще поржал Laughing

Кли-кли Прекрасная леди (19 Фев 2010 02:11)

yuriy_konstantinovich Горячий кабальеро (19 Фев 2010 06:02)

а я уж грешным делом подумал было, что сетевой шнур оборванный выкидывается...
буду сдавать в челябу Laughing

Deo Горячий кабальеро (22 Мар 2010 00:11)







Мэтр Оливье Прекрасная леди (22 Мар 2010 01:04)

Когда у меня появился мой саааааамый первый комп, на нём окромя Стандартных программ ни черта больше не было. Месяца два, если не больше. Я от нечего делать научилась рисовать в Пейнте. Тот кусок металлолома, гордо именующийся "первый пень" регулярно ломался, и однажды, после очередного ремонта, получил на Рабочий стол такую страшилку:

Испугался... Работал исправно до последнего дня.

Сидим с кумой на кухне, болтаем, попутно смотрим "ящик". Идёт передача "Хит-парад дикой природы" - кто из животных самый умный. Собаки на шестом месте(!), дельфины на втором. На первом - попугаи... Заходит на кухню 12-летний (тогда ещё) сын кумы, смотрит и выдаёт:
- И никакие попугаи не самые умные. Просто у них память большая... и звуковая карта хорошая! Very Happy

Deo Горячий кабальеро (22 Мар 2010 04:33)

Флэш-мульики на тему игрушек, английский язык, много позитива Very Happy
8 Bit Pwny Club ep1
8 Bit Pwny Club ep2
8 Bit Pwny Club ep3

Арсений Горячий кабальеро (1 Апр 2010 18:00)

Компьютерный юмор.

Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

The_Spirit Горячий кабальеро (7 Апр 2010 12:03)

Новость не то чтобы забавная, но комменты как раз в эту тему Wink

yuriy_konstantinovich Горячий кабальеро (7 Апр 2010 18:02)

да, комменты жгут...
лучше всего, конечно, что бы микроволновки перестали слушать хозяев, открыли дверцы, и начали активно содействовать глобальному потеплению Evil
Cool Orc

al_from_aachen Горячий кабальеро (7 Апр 2010 18:06)

У компьютерщиков есть три ангела-хранителя: Установиил, Загрузиил и Восстановиил.
А ещё есть падший ангел, Удалиил..

Ассоль Прекрасная леди (8 Апр 2010 13:46)

Мой знакомый говорит тут же хохму иначе:
У компьютерщиков есть три джинна - Ресет, Рестарт и Ребут.
И один демон - Делет. (По дельтовски он же называется Подкрадывающийся Незаметно) Laughing
Трем джиннам молятся, чтобы они помогли, и чтобы не пришел демон Laughing

Арсений Горячий кабальеро (8 Апр 2010 14:42)

Компьютерный юмор.

Три охотника на привале: BckSpc, F8 и Del. В качестве костра - россыпь удаленных символов. Картина: "Жизнь после удаления".

(Карикатура опубликована в журнале "Компьютерра" 20 мая 1996 года)

Дарина Прекрасная леди (9 Апр 2010 12:05)

Deo Горячий кабальеро (7 Май 2010 20:14)

Конец Осени Прекрасная леди (24 Авг 2010 09:49)

Долго думала сюда написать, или в анекдоты. Реальный случай, реально со мной, вот прямо вчера.
Вчера на ночь читаю Панкееву (Поступь Повелителя). Написано: "путь от Северной башни.. бла бла бла" Я читаю: "путь от Серверной башни..." И главное воображение ничтоже сумняся рисует мне башню, наполненную монотонным гудением серверов, мотками проводов в углах, и миганием лампочек...

Клиника граждане!!!

Ассоль Прекрасная леди (24 Авг 2010 22:08)

Конец Осени
С мощным кондиционером в подвале и толстыми трубами обдува холодным воздухом (видела такое у знакомого админа)

Скоро буду звонить знакомому админу, спрошу, как его серверная башня поживает Laughing

The_Spirit Горячий кабальеро (8 Май 2011 12:40)

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

Amargo Прекрасная леди (23 Июн 2011 13:35)

Конец Осени писал(а):
Долго думала сюда написать, или в анекдоты. Реальный случай, реально со мной, вот прямо вчера.
Вчера на ночь читаю Панкееву (Поступь Повелителя). Написано: "путь от Северной башни.. бла бла бла" Я читаю: "путь от Серверной башни..." И главное воображение ничтоже сумняся рисует мне башню, наполненную монотонным гудением серверов, мотками проводов в углах, и миганием лампочек...

Клиника граждане!!!


полнейшая) после экскурсии в ИВЦ РЖД я месяц так читала)

Арсений Горячий кабальеро (2 Июл 2011 21:56)

Сижу, качаю "Стартовую версию WoW" и попутно читаю "Хроники продвинутого геймера", выложенные одним умельцем на форуме воронежских рыболовов...

Очень в тему...

Адрес: http://hobbyfish.ru/forum/showthread.php?t=203

А уж "Хроники диверсионного подразделения" и "Хроники лаборатории" по всему Интернету висят...

Ассоль Прекрасная леди (4 Июл 2011 20:54)

Арсений
Темный, неразвитый рыболов Very Happy
Начав игру, я сначала читаю прохождение, потом ставлю чит бога или всех денег...
Так гораздо приятнее Smile

Не люблю биться головой об стену, проходить часами один и тот же квест у меня никогда терпения не хватит Smile

Анекдоты в тему.
- я сегодня поставил чит бога!
- лопух! Я сегодня поставил чит Верховного бога!
- а я достал у хакера чит "Главного-над-богами"
Разработчик смеется в усы и, думая "ща смету всех богов в мусорную корзину", заходит в игру под админом...

- Кто у нас Первый после бога?
- Админ...

Арсений Горячий кабальеро (4 Июл 2011 21:24)

Что я могу сказать?
Играйте честно и без всяких там кодов, трейнеров и прочих хакерских штучек...
В онлайне за такие "приколы" штрафуют...

oelim Горячий кабальеро (6 Июл 2011 05:28)

Арсений
За хроники спасибо, прочитал с удовольствием теперь жду продолжения Very Happy

Арсений Горячий кабальеро (6 Июл 2011 10:09)

Так, мое дело - интересности всякие искать, и выкладывать ссылки на них, а уж продолжение - это у авторов запрашивайте...
Ну, иногда могу выложить, творчески переделанный анекдот или истории "нашего городка", на заданную тему...

oelim Горячий кабальеро (6 Июл 2011 10:11)

Арсений
Ну это я как бы понял, а продолжения как раз таки от автора и жду Wink

Арсений Горячий кабальеро (6 Июл 2011 10:26)

Все ждут, и когда наша Оксана Панкеева новую книгу создаст, и когда другие авторы свои творения завершат...
Главное, иметь большой запас терпения, тогда всего дождемся...

Ton Bel Прекрасная леди (6 Июл 2011 17:03)

Ассоль писал(а):
- Кто у нас Первый после бога?

Good Orc

The_Spirit Горячий кабальеро (28 Окт 2011 10:00)

Получил по рассылке:
-----

862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!».
шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2000 год.
Вован вернулся

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. »

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»

Лев Горячий кабальеро (28 Окт 2011 12:04)

Re: Получил по рассылке:

Впечатляет, но!
Первые посты (3-:-4) надо бы латынью...

Кли-кли Прекрасная леди (28 Окт 2011 14:17)

The_Spirit
В восторге! Утащила!

Amargo Прекрасная леди (28 Окт 2011 14:26)

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

(далее - у автора http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html , слишком большой рассказ для одного постаSmile )

Ziarel Прекрасная леди (28 Окт 2011 15:25)

The_Spirit
КВН-вский конкурс Бриз 2002??? года команда Уральские Пельмени Very Happy
Только концовка другая...

The_Spirit Горячий кабальеро (28 Окт 2011 16:46)

Ziarel
КВН давно не смотрю, а это по рассылке свалилось Smile

Ассоль Прекрасная леди (31 Окт 2011 02:00)

The_Spirit писал(а):
«Коммунизм для чайников»

Теперь понятно, почему СССР развалился - чайники строили... Very Happy

mainglot Горячий кабальеро (29 Апр 2012 18:08)

#9078: Розовый день календаря

27 апреля 2012, 12:45

Мой друг работает в магазине компьютерной техники. Как-то раз приходит к нему девушка, приносит ноутбук и говорит:

— Молодой человек, посмотрите, у меня интернет не работает.

Друг взял ноут в руки — розовый такой. Открыл — рабочий стол, как ни странно, тоже розовый, ну да ладно. Стал проверять. Подключился к рабочей своей сети — все сайты работают. Девушка же настаивает на своём: дома социальные сети не открываются, и всё тут. Видно, неполадка с интернетом. Тут друга осенило:

— Девушка, а перестал интернет работать-то не первого числа?
— Первого. А как вы узнали?
— Скажите, а провайдер у вас какой?
— Что за провайдер?
— Ну, как бы проще объяснить… Люди, которые вам интернет дают.
— Так это же мои тётя и дядя — они мне квартиру сдают.
— Так, понятно… А они вам не говорили, что интернет надо оплачивать?
— Нет.
— Иногда кидают квитанции в почтовый ящик, вы не проверяли?
— Молодой человек, вы издеваетесь, что ли? Я же вам русским языком сказала, что у меня интернет отключён! Как же я на mail.ru зайду?

Берегитесь любительниц розового цвета.

mainglot Горячий кабальеро (30 Апр 2012 01:00)

#8966: Инлайн-дебаг
Переписываюсь с малознакомой девушкой на темы, далёкие от компьютеров, и неожиданно получаю вопрос:
— Тебе за 30?
— Нет, а что?
— Ты программист?
— Сисадмин я, а в чём дело?
— Но всё равно программируешь для себя?
— Ну, пишу скрипты иногда. И что?
— Просто ты постоянно свои ошибки исправляешь. Так пишут, как правило, или те, кто СССР ещё помнит, или программисты. Остальным давно пофиг.

villars123 Прекрасная леди (30 Апр 2012 10:55)

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?


Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Серый крот Горячий кабальеро (30 Апр 2012 10:58)

ххх Проснулся в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
ххх - МЛЯ!! ТИХО?!!!!!!

villars123 Прекрасная леди (7 Янв 2013 11:23)

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Серый крот Горячий кабальеро (13 Янв 2013 20:09)

villars123
Это явная ошибка, причем непростительная, перепутала программа кота с директоромSmile

villars123 Прекрасная леди (4 Сен 2013 18:09)

Жизнь с программистом

Привет, %username%. Предлагаю отвлечься от решения проблем и немного расслабиться после первого трудового дня на этой неделе. Дело в том что у меня есть замечательная девушка (ага, хвастаюсь), пишущая неплохие рассказы. Но пишет она их в основном для себя, «в стол», т.к. ни блога не имеет, ни ЖЖ и вообще нигде не публикуется.
И вот сегодня скинула мне рассказ настолько мне понравившийся, что я даже выпросил разрешение опубликовать его здесь. Тема не нова, но написано по-моему очень даже неплохо, думаю сообществу понравится. Итак, впечатления от года жизни с программистом.

Все сидела и думала, как начать свой рассказ. Хотела, чтобы было в меру пафосно, с красивым вступлением (о первых ЭВМ, о людях, которые их разработали, о вечных темах, описываемых в мире литературы и кино). Но каждый вариант застревал на второй-третьей строчке. Поэтому, без лишних слов – я живу с программистом.
Тема и вправду благодатная. Уже много историй было написано и об IT-шниках, и о программистах в частности, каждая третья цитата на bashorg посвящена их работе. А есть еще замечательный роман Алекса Экслера «Записки невесты программиста», над которым я хохотала до слез. Мысли главной героини были настолько схожи с моими, да и диалоги между ней и ее будущим мужем, что казалось, что частично списали с моей жизни.

Так что же такого особенного в жизни с программистом? Вроде бы и ничего. Но постепенно начинаешь замечать, что вместо прикроватной тумбочки у тебя (заметьте, не у него, а именно у тебя) полупустой системный блок. Самое интересное, что ты даже умудряешься называть это правильно, а не процессором. На это, конечно, потребовался месяц постоянных исправлений в разговорах, но кто это вспомнит? Повсюду лежат провода, железяки различные. Кстати, прикроватные тумбочки все-таки имеются в доме, да только у них колесики сломались от тяжести всего этого непонятного барахла, которое мистическим образом появляется в квартире. Из всех кабелей так и хочется сплести косичку, смотать в клубок – в общем, сделать все что угодно, чтобы расчистить пространство. Я скоро как Рапунцель буду поступать. Пусть домой на девятый этаж по ним поднимается.

Забудьте про нормальные клички для ваших совместных животных. Теперь они все станут Цисками, Апачами, Туксиками, Джавами и черт знает еще какими компьютерными и программными богами. Нет, Марусь и Кеш больше не будет, по комнате будет передвигаться большой наглый Ассемблер, подчиняющийся только обладателю столь бурной фантазии. Вроде бы на детей это не распространяется, хотя еще есть «Звездные войны», а там и Люк, и Лея, и (боюсь даже писать – вдруг сбудется) Йода. Так и представляю себе, как он бы сыну постоянно говорил: «Люк, я твой отец». А вдруг это был бы серьезный разговор? Он ведь не удержится и обязательно заржет, полностью разрушив воспитательный момент!

В целом-то, конечно, все как у всех.
Как и любой мужчина, он от меня требует логики. Но если иному хватит хотя бы намека на логику, из которого он сам как-нибудь сможет вытащить нечто разумное, то программиста это не удовлетворит. Ему надо последовательно объяснить, как ты пришла к этому выводу. Желательно со схемами, расчетами или простеньким кодом. Поверьте, вполне вероятно, хотя и не обязательно, что при совместном проживании вы как-нибудь дойдете до этапа, на котором он откроет перед вами в браузере учебник по Hyper Text Markup Language и предложит вам попробовать понять, что там написано. Он будет уверять, что это для вашего самообразования, но в этих словах будет лишь сорок процентов правды. На самом деле, это коварное создание хочет от вас избавиться на часок, чтобы заняться более сложными делами, а вы постоянно отвлекаете его разговорами.

Кстати да. Программисты – это люди, которые действительно любят работать. Ну, в большинстве своем. Они ловят какой-то кайф когда кодят. Даже если у них что-то долго не выходит, сама прелесть в том, что наступает момент, когда они осмысленно или чудом находят решение проблемы. И могут поделиться своей радостью, когда вы уже тихо-мирно в три часа ночи спите.

Сколько статеек и рассказов мне было выслано на прочтение, в которых прямым текстом было написано «ПРОГРАММИСТА НЕ КАНТОВАТЬ!». Ведь вхождение в процесс – занятие длительное, сопровождаемое сначала просмотром самых разных порталов, как юмористических, так и новостных. Я уже поняла, что компьютерщики уподобились своему жизненно необходимому аппарату. Это нам, обычным пещерным людям, кажется, что ноутбук выполняет несколько дел одновременно. Но нет, там своя схема, при которой пока одно действие совершается, другое временно приостанавливается. Так и мозг вашего домашнего программиста. И если ты, да упасет тебя Линукс от этого, вдруг захочешь рассказать ему что-то, когда он пишет, то молчи, пожалуйста, иди, пожуй чего-нибудь. Мне повезло, моя версия довольно-таки терпеливая. Но после нескольких таких вот отвлеканий, когда надо было из мозга выгрузить процесс «работа» и загрузить процесс «ответ на еще один вопрос», на мою почту и посыпались вышеуказанные рассказы. Даже спорили с ним, мол, я и десяти минут не смогу провести молча. Как порядочная девушка, я обиделась на него минут на двадцать. Кстати, я уже прочитала базовый учебник по HTML и перешла к изучению CSS.

Кроме того, что программирование – работа, это еще может быть и отдыхом. Есть такой сайт, как Хабрахабр, и есть люди, которые устраивают сходки для общения в реальной жизни. Так вот, теперь и я отношусь к людям, которые периодически появляются на подобных встречах. И вот сижу среди хабралюдей и словно очутилась на другой планете, где разговаривают странными словами и цифрами (честное слово, их разговоры именно виде цифр и представляю). Страшно становится тогда, когда начинаешь понимать отдельные фразы.

Помните, писала про мою прикроватную тумбочку? Так вот этот системный блок стал началом крепкой дружбы между программистом, сисадмином, инженером и гуманитарием (догадайтесь, кто я из этой цепочки?). Случилось это так. Мой программист захотел себе системный блок ну и спросил где-то у кого-то, на что ему ответили: «Есть – приезжай». И после нескольких недель сборов в субботний осенний вечер едем через всю Москву забирать это железо. Я водитель не самый худший, ну я очень на это надеюсь, но на большие расстояния почти не ездила, а новых маршрутов боюсь как огня. Доехали со штурманом довольно-таки быстро. Всю дорогу мы думали, что едем забирать системник у мальчика лет шестнадцати, который живет с родителями. Общепринятой валютой в этой сфере принято считать пиво. Шестнадцатилетний паренек может и рад будет, но вот родители явно не одобрят. Кстати, как потом выяснилось, с той стороны трубки думали, что фраза: «Мы едем» подразумевает под собой отца и сына. При всем моем воображении, на папу я не смахиваю. В итоге с обоих концов сотовой связи оказались молодые пары. Пока наши мальчики копошились в своих железках, мы с будущей подружкой сидели на кухне и пили чай с шарлоткой, выискивая общее в наших жизнях. Оказалось, что и сисадмины вытворяют подобные чудеса, что и программисты. Просидев до часу ночи у них и сделав повторную вылазку до ближайшего магазина за общепринятой валютой и соком (я водитель ответственный), мы решили, что можно и к нам поехать, в Дьяблу вторую играть. Ну и поехали. Сидели до утра. А после всего этого и стали дружить, чему безумно рады.

Что касается Diablo II, да и вообще всех игр. Раньше никогда не играла, не затягивал процесс, впрочем, и сейчас тоже. Но, думаю, парни оценят, хотя и не все, я прошла эту игру на нормале. Мой домашний программист сказал, что я могу этим гордиться.

В общем, жизнь у меня насыщенная и веселая. И честно вам признаюсь, я очень рада, что живу с программистом. Даже не смотря на то, что вместо тумбочки у меня системный блок, и на то, что мой фен будет несколько часов работать на холодном режиме, обдувая видеокарту, пока он будет настраивать сервер. Все это мелочи, главное научиться обходить компьютерные детали, в хаотичном порядке размещенные на полу. И будет и счастье, и целые пальцы.

Автор: Д.Высеканец, все кармические плюсы ей.

villars123 Прекрасная леди (11 Дек 2013 17:53)

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Ассоль Прекрасная леди (12 Дек 2013 12:32)

villars123 писал(а):
В которой мирно спал кот жены генерального директора...

Это была тайная месть самого генерального, которому кот надул в тапки... Laughing

Ассоль Прекрасная леди (12 Дек 2013 12:42)

villars123 писал(а):
Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Продавец - знатный впариватель.
У бумажной книги бывают не разрезанные страницы (брак производства).
Если ее хоть раз окунали в воду - страницы могут вообще не разлепляться, как все поголовно, так и избранные места.
Если хозяин предприятия жлоб, напечатано может быть мелким слепым шрифтом на серой дешевой бумаге - вечером такое хрен прочитаешь.
Ну и наконец если продать Шекспира на языке оригинала, не все в другой стране (не Англии) смогут его прочесть!

villars123 Прекрасная леди (12 Дек 2013 12:48)

Ассоль


Шеллар - Ваш праправнук? To funny

liya Прекрасная леди (13 Дек 2013 00:02)

Ассоль

более того - Шекспира в оригинале многие не прочтут даже в Англии Smile

Арсений Горячий кабальеро (13 Дек 2013 12:20)

Шекспир в оригинале написан на староанглийском языке, а англичане, в повседневной жизни, пользуются новоанглийским языком. Разница между ними, примерно как между современным русским и церковно-славянским, что был популярен до Революции.
И в стилистике, и в правописании. Многозначность слов тоже присутствует. Зависит от метода построения предложения. Некоторые слова могут звучать как существительное, в одном варианте, или как глагол, в другом варианте.

liya Прекрасная леди (13 Дек 2013 20:12)

В современном английском практически любое существительное можно использовоать как глагол, а глагол - как существительное.
Церковно-славянский "популярным" не был. Его использовали (и продолжают, я полагаю) использовать в богослужении и изучали в мужских гимназиях. Большая часть населения его не понимала.

villars123 Прекрасная леди (18 Дек 2013 10:51)

Мужчина 3.0. Настройки по умолчанию

Документация приложения.

В программе используются уникальные алгоритмы, позволяющие мужчине принимать решения и нести за них ответственность.

На текущий момент задокументированы следующие ошибки:

Мужчина принимает решения, но ответственность несет женщина. Ошибка 0x0000SВ: "sissy boy".
Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Ошибка: 0x00000HN "henpecked".

Новое в релизе:

Усовершенствован фильтр слов, увеличен таймаут между высказываниями. Добавлен обработчик на каждое слово.

Улучшены возможности самоограничения. Логика использования:
Лучшее — жене. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от меня. Затем мне. Потому что я мужчина. Число итераций не ограничено.

В диалоговом окне "Разговор", стала недоступна для отключения функция "Вежливость", вне зависимости от места вызова процедуры

Блок "Уверенность в себе" не падает при рекурсии "Мужества". Передача управления теперь заложена в самом коде.

Исправлен баг самоутверждения за счет близких людей. Теперь приложение может самоутверждаться только поступками на работе, подвигами на войне и т.п.

По многочисленным просьбам появилась возможность подключать следующие библиотеки: "Кулинария.dll", "Психология.dll" и "Мелкий_бытовой_ремонт.dll"

Полностью деинсталирован модуль "Обида", все обращения к модулю отрабатываются на уровне ядра приложения.

Добавлена компонента "умный звук", позволяющая приложению увеличивать громкость только в случае плохой слышимости. Во всех других ситуациях используется оптимальная настройка громкости звука.

Плюшки:

Задействован расширенный поиск по истории приложения "Второй носок". Требуется индексация.

При сбрасывании кэша памятные даты не обнуляются.

Декларация производителей:

Мы не стали удалять малопопулярный модуль "Благородство" в связи с тем, что в логах приложения найдены записи об использовании.

Разработано командой "Litness soft".

При возникновении незарегистрированных ошибок приложения просьба связаться с разработчиками.

Ассоль Прекрасная леди (18 Дек 2013 11:38)

villars123 писал(а):
Шеллар - Ваш праправнук?

Учитель Laughing
На протяжении аж 12 томов!!!! Twisted Evil

villars123 Прекрасная леди (5 Сен 2015 18:30)

Тут в одном ЖЖ словил совершенно замечательный образ: представтье себе, что похмельный программист сталкивается с эльфом, а тот тоже оказывается программистом (и тоже с похмелья).

Вот я и задумался - как известно у эльфов вся культура и, в частности стиль мышления, заметно отличаются от человеческих. Как вы полагаете, какие парадигмы и стили программирования будут предпочитать эльфы? А гномы? А орки?

© vitus_wagner

Эльфы пишут на функциональных, сложных, и необычных языках. Пишут в одиночку, столетиями запиливая без релиза очень сложные шедевры. После релиза они выкладывают их в опенсорс (любишь — отпусти), багов в их программах практически нет, но если уж есть, то уровня «это кольцо порабощает все живое». С презрением относятся к энтерпрайзу и внедрению, обычно программу внедряют ровно один раз и в одном месте, для нового случая делается новый шедевр. «Переносимость нужна людям, не умеющим писать новые программы». так сказать. Иногда их шедевры попадают в руки оркам, тогда они становятся окружены уродливыми подпорками и «улучшениями», но это недолго, лет через десять особо инициативный урук «перепишет велосипед» в энтерпрайз стиле, добавив в проект заодно 15 новых зависимостей.

Гномы — это программисты под ембедед. Пишут на чистом хардкорном C, юнит-тестов, модульности, переиспользования кода, сторонних библиотек и прочего не признают. Пишут один раз, добротно и на совесть, потом пару лет отладки путем трассировки — и вот надежный результат, который потом отливается в камне и используется для управления полетом на Луну. Красивостей. UX, GUI и всего этого не используют (впрочем, UI в их представлении — это хардварная кнопка). Презирают новомодное веяние объекто-ориентированного программирования.

Хоббиты пишут для души и немного. Мелкие полезные удобные утилиты, без претензий, но хорошо работающие. Хоббиты организуют user group и вдумчиво пьют там чай, но больше говорят там о жизни, чем о программировании. Раз в столетие один из хоббитов уезжает в США и пишет там ядро операционки.

Орки — программисты в энтерпрайз. Пишут на Java и C# огромные уродливые индустриальные системы. Их лозунг — пусть уродливо, зато настоящий бизнес. Они любят обмазываться фабриками абстрактных контроллеров, которые создают менеджеры, которые запускают воркфлоу, которые инстанцируются через контейнер внедрения зависимостей. От души презирают эльфов и отзываются в них стиле «уродливые хипстеры ебутся в афедрон со своими жабоскриптами, пока мы создаем Настоящие Системы Ентерпрайз Качества». Назгулы заставляют орков писать юнит-тесты, орки ужасно боятся назгулов, но пользы от юнит-тестов не понимают и пишут их в стиле «если в функцию передать „hello“, она напечатает „hello“». Также орки очень любят переиспользование кода, и библиотеки, у Которых-Есть-Немного-Зависимостей-Совсем-Чуть-Зато-Полностью-Решает-Нашу-Проблему. Также они любят ORM, SOAP, WSDL, WCF и вообще кучу аббревиатур.

Люди Запада пишут энтерпрайзный код, но совсем не такой, как тупые орки. Они каждый день на хабре обсуждают новую статью, написанную кем-то из эльфов, и клятвенно обещают внедрить это в новый проект, но в глубине души знают, что им не суждено достичь уровня великих мастеров, поэтому опять делают все как раньше. Код Людей Запада с каждым годом становится все менее эльфийским и все более орочьим, чтобы объяснить это, они ссылаются на то, что магия ушла из мира, и нынешние программисты Кнута не читали, и требования энтерпрайза с каждым годом все ужаснее. Об эльфийских шедеврах им приходиться лишь читать в книгах, чаще им приходиться интегрироваться с огромной орочьей энтепрайз системой. Тогда Люди Запада пишут прочную прослойку, чтобы изолировать себя от орочьего ада, отсылают оркам баги и дизассемблируют их код, чтобы понять его страшную орочью логику, а потом плачут у себя в бложике.

© leotsarev

У эльфов все проистекает от обилия доступного растительного сырья. Работать может и работает, но понять как - нельзя. Зато можно настроить любое поведение. Из языков предпочитаю объектные, с возможностью патчить код по месту, например Руби.

У дварфов конек - надежность. По скорости может кому и уступит, но не падает никогда. Но! при этом использование памяти без поддержки кода исполнения ошибок является поводом для отказа гарантии.

Орки - ой, вот тут все сложно. Орки всегда могут найти рабочее решение, но вот выглядеть оно будет уродливо и будет абсолютно неподдерживаемо. Хуже того, единожды написанный код орком не читается, орку проще написать новый. Из странного - на красных компьютерах орочьи программы работают быстрее.

Халфлинги - эти предпочитают сами не программировать, а подвизаются админами.

© permea_kra


другие расы обижать ни к чему!

Энты: пишут на 1С. Медленно, коряво, непонятно для всех остальных рас. Каждый год пишут примерно одно и тоже, но каждый раз с разными багами. Говорят, когда-то кто-то из эльфов написал для них платформу...

Люди Рохана: крупных проектов почти не берут. Верстают лэндинги и минимальный функционал, после чего теряют интерес и кочуют к другому проекту.

Гоблины: пишут много и на любом языке. Пишут так, что никому ничерта не понятно. Фрилансеры. Берутся за любой проект, но после них его проще переписать с нуля, чем поддерживать.


http://stiv-sigmal.livejournal.com/59176.html

Карудо Горячий кабальеро (5 Сен 2015 19:47)

Villars123 писал(а):

какие парадигмы и стили программирования будут предпочитать эльфы? А гномы? А орки?


По причине раздолбайства, эльфы, скорее всего, предпочтут декларативное программирование. А те, которые, все-таки, будут писать на императивном, выберут самый раздолбайский из них - perl.
Гномы, конечно, выберут стиль императивный, процедурный и, чтобы поближе к железу. C, иногда C++. Но, чаще всего, будут писать на ассемблере.
Орки , конечно же, выберут ооп. Любимые языки - objectiveC и objectiveC++, ну и python, наверное.

Эльфы никогда не писали бы комментариев к своим программам (потому что "в лом"), а, если бы и писали, то, непременно, в стихах. Что вызвало бы у человека, гнома, или орка, читающего исходник, выбивание мулек.
Гномы писали бы комментарии подробные, многострочные, с длинным и нудным объяснением, почему, например, используется цикл for, а не while или do...while. (что приводило бы к тому же эффекту).

Ассоль Прекрасная леди (7 Сен 2015 11:49)

Пора выдумывать машины, которые пишут коды для других машин по командам:
- А ну, сделай так, чтобы чайник на слова "Закипятить новую воду" пошел, набрал в себя воды, закипятил и выключился после закипания!

Анекдот в тему.
- У меня чайник испортился, почините по гарантии!
- (Посмотрели отчет) Нет, случай негарантийный!
- Почему!? Я велела "Чайник, закипяти воду!"
- Надо было сказать "Чайник, закипяти воду и выключись после закипания", ибо по вашей команде он ее кипятил даже тогда, когда вся вода выкипела...

Джессика Прекрасная леди (7 Сен 2015 18:58)

А вот представьте: маг-переселенец заделался ломовиком и пишет программы на каком-нибудь староэльфийском. Интересно, что в Мегасети твориться будет?

Карудо Горячий кабальеро (7 Сен 2015 19:40)

Джессика писал(а):
А вот представьте: маг-переселенец заделался ломовиком и пишет программы на каком-нибудь староэльфийском. Интересно, что в Мегасети твориться будет?


Ничего, покамест другой маг-переселенец не напишет для этого староэльфийского языка транслятор.
А писать он его будет лет эдак 300.

Джессика Прекрасная леди (7 Сен 2015 19:42)

А почему так долго? А может, он за полгода справится? И потом, мы же не знаем точно, как взаимодействует магия и оргтехника будущего. Ломовикам-людям импланты нужны, а Раэл, помнится, штекер в руках держал. Может, для магических языков трансляторы не нужны?

Карудо Горячий кабальеро (7 Сен 2015 19:44)

Джессика писал(а):
А почему так долго? А может, он за полгода справится?


Со староэльфийского-то?

Джессика Прекрасная леди (7 Сен 2015 19:48)

А нужны ли вообще трансляторы для магических языков? (См. правку предыдущего поста).

Карудо Горячий кабальеро (7 Сен 2015 19:56)

Джессика писал(а):
А нужны ли вообще трансляторы для магических языков? (См. правку предыдущего поста).


Трудный, однако, вопрос Smile
Наверное, таки да. Ибо придется как-то запихивать сложную аналоговую систему понятий в набор единиц и нулей.
(не будете же Вы утверждать, что магические языки - низкого уровня?).

Джессика Прекрасная леди (7 Сен 2015 19:58)

Не, ну они-то высокого уровня. А что является двоичным кодом? Волшебный язык сам по себе содержит магию, следовательно, содержит какие-то энергетические импульсы. Вопрос лишь, совместим ли такой язык с человеческой техникой? Но с другой стороны, Жак писал программы, которые в Астрале действовали как заклинания, значит, возможен и обратный процесс.

Ассоль Прекрасная леди (9 Сен 2015 12:40)

В Мегасети будет создана внутренняя Мегасеть! Laughing
Примерно как в кино 13-й этаж - несколько слоев реальности Smile

Джессика Прекрасная леди (27 Сен 2015 20:18)

Точно! А потом маги-ломовики чего-нибудь напортачат, и Магосеть проникнет в реальность. И будут по улицам Альфы бегать монстрики из компьютерных игр. А для зачистки реала от сетевой нечисти привлекут магов из школы Шлема и Перчатки. Very Happy

Карудо Горячий кабальеро (27 Сен 2015 23:09)

Джессика писал(а):
Точно! А потом маги-ломовики чего-нибудь напортачат, и Магосеть проникнет в реальность. И будут по улицам Альфы бегать монстрики из компьютерных игр. А для зачистки реала от сетевой нечисти привлекут магов из школы Шлема и Перчатки. Very Happy


Да, но, прежде всего, эти же маги напишут на заклинаниях ядро операционки.
(Дабы было в чем колдовать).

Арсений Горячий кабальеро (28 Сен 2015 17:19)

Смотря какого эльфийского. Если Квенья - это одно, а Синдарин - это совсем другое, не говоря уж об Авариане. Да и кодировка тоже бывает разная. Поскольку алфавит придумал Румил, а модернизировал Феанор.
Поскольку, Старшая Речь была очень уж возвышенной и заковыристой.
Для высшей математики подойдет, а для повседневной жизни - слишком вычурно.

Карудо Горячий кабальеро (28 Сен 2015 23:37)

Арсений писал(а):
Смотря какого эльфийского. Если Квенья - это одно, а Синдарин - это совсем другое, не говоря уж об Авариане. Да и кодировка тоже бывает разная. Поскольку алфавит придумал Румил, а модернизировал Феанор.
Поскольку, Старшая Речь была очень уж возвышенной и заковыристой.
Для высшей математики подойдет, а для повседневной жизни - слишком вычурно.


Да, лишь бы не на языке Мордора. Ибо после компиляции зело глючные файлы выходят.
(возможно, последние windows были написаны именно на нем).

Джессика Прекрасная леди (2 Окт 2015 22:08)

Карудо писал(а):
Да, но, прежде всего, эти же маги напишут на заклинаниях ядро операционки.
(Дабы было в чем колдовать).

А смысл? Скорее уж создадут принципиально новые заклинания на языке программирования Magic. Smile

Карудо Горячий кабальеро (2 Окт 2015 23:58)

Джессика писал(а):
Карудо писал(а):
Да, но, прежде всего, эти же маги напишут на заклинаниях ядро операционки.
(Дабы было в чем колдовать).

А смысл? Скорее уж создадут принципиально новые заклинания на языке программирования Magic. Smile


Язык это ерунда. Транслятор с него, вот что важно Smile
Так что, как ни крути, а писать компилятор им таки придется Laughing

Арсений Горячий кабальеро (4 Окт 2015 01:25)

Интересно, а кто будет разработчиком? Ну, первым "Билли"(Гейтс) наверняка будет Жак, а на "Стив"-а (Джобс) вполне Мафей потянет.
Со своими "трансляторами с эльфийского", соавтор - тот же Толик, под дирекцией Раэла или Хоулиана. А в качестве официальной "крыши" - его остроухое Величество.

liya Прекрасная леди (4 Окт 2015 08:10)

Мафей на Джобса не потянет даже близко, потому что у Джобса никогда не было луча, зато явно была гигантская тень, да и скорее всего неплохой огонь.
Он хорошо чувствовал прикладной дизайн, но в первую очередь у него было совершенно гениальное чутье на то, что будет иметь бизнес-успех
Так что тут нужен кто-то типа Пуриша Smile

Карудо Горячий кабальеро (4 Окт 2015 19:21)

Арсений писал(а):
Интересно, а кто будет разработчиком? Ну, первым "Билли"(Гейтс) наверняка будет Жак, а на "Стив"-а (Джобс) вполне Мафей потянет.


Ну, какой Гейц?! Какой Джобс?!
Скорее всего Жак будет Денисом ( который Ричи), а Мафей - Торвальдсом (который Линус).

Арсений Горячий кабальеро (5 Окт 2015 01:38)

Вы так говорите про Тень с Огнем, что тут же вспоминается Шеллар.
Как юридический консультант, ну и президент корпорации "Магия", он вполне подойдет. Будет обеспечивать правовую охрану, ну и вести бухгалтерию. Разберется. И как адвокат, и как прокурор, и как верховный судья.

Джессика Прекрасная леди (10 Окт 2015 21:42)

Карудо писал(а):
Язык это ерунда. Транслятор с него, вот что важно
Так что, как ни крути, а писать компилятор им таки придется

Когда Жак магистров мухобойкой прихлопнул, он как-то не заметил, что не в Мегасети находится, а в астрале. Следовательно, логично предположить, что никакие трансляторы ему для колдовства не были нужны.
Джессика писал(а):
А потом маги-ломовики чего-нибудь напортачат, и Магосеть проникнет в реальность. И будут по улицам Альфы бегать монстрики из компьютерных игр.

И вообще, нафига им трансляторы в реальности? Зачем изобретать велосипед, когда можно сразу применить боевые заклинания?