Записки вечной студентки
| Категория "удачности" проекта |
| Не интересно |
|
0% |
[ 0 ] |
| Читабельно, но не "затягивает" |
|
0% |
[ 0 ] |
| Забавно, но второй раз читать не стану |
|
0% |
[ 0 ] |
| Понравилось, жду продолжения |
|
33% |
[ 1 ] |
| Хорошо, посоветую почитать друзьям |
|
66% |
[ 2 ] |
|
| Всего голосов : 3 |
|
Данария 
(20 Июн 2008 01:13)
Записки вечной студентки
Название: Записки вечной студентки
Автор: Данария
Рейтинг: Всем
Статус: В процессе
Герои: оригинальные
Жанр: юмористически-саркастические рассказы
Смерть персонажей:пока никто не умирал
Аннотация: не смотря на то, что этап официального обучения (школа/институт) давно закончен, я считаю себя вечной студенткой, т.к. бесшабашное настроение храню уже многие годы и стараюсь делиться им со всеми окружающими.
Характерная одежда.
ХарАктерной я называю свою одежду потому, что, не являясь "шмоточницей", при выборе одежки руководствуюсь исключительно своими ощущениями (нравится, удобно, оригинально), а в ответ каждая из вещей приобретает свой характер. Замечать я это стала совсем недавно. А началось все с покупки котейльного платья.
Предстояла мне корпоративная командировка сроком на три дня к берегам южных морей. В программу командировки входило посещение ресторана, и соответственно всех предупредили, что соблюдение дресс-кода неизбежно. Вопрос приобретения одежды для соблюдения этого самого дресс-кода стал острым и жизненно важным. Выделив часа два времени, я пошла по магазинам. В первом же бутике увидела чудесное коктейльное платье и поняла - мое. Чутье, оно штука хорошая. Платье оказалось в единственном экземпляре и моего размера. Довольная, что купила понравившуюся вещь и сэкономила время, я примчалась домой. Муж, увидев меня в новом платье, вынес вердикт: "Студентка. Серьезную должность занимаешь, а тут - студентка". Зря он это сказал.
Первый выход в платье.
Ресторан. Коллеги чинно сидят за столом. Ведутся светские разговоры. Шуток почти не слышно. Правильно, кто будет шутить под трезвым взглядом начальника? Спустя два часа, когда душа просит праздника и голова намекает, что приличия соблюдены, народ начинает перешептываться и перемигиваться. В общем пошло классовое деление: руководство - в ресторане, подчиненные - подальше от руководства. Наша компашка решила идти на дискотеку. Захватив куртки (вечер, май месяц), мы выдвинулись в сторону диско-клуба. Через минут десять путешествия нас насторожила подозрительная тишина. Выловив местного жителя узнаем, что сейчас не сезон - дискотека закрылась полчаса назад. Городок маленький, кроме дискотеки вечером можно пойти в чайхану - выпить чай, заваренный на травах, покурить кальян. Идем. Подходим - темно. Не сезон, однако. Развлечения закончились. В ресторан возвращаться не хочется еще больше, чем идти спать. Принято соломоново решение - возвращаемся к ресторану, идем в беседку и заказываем туда кальян и чай. Приходим. Засылаем гонца. Ответ - кальян заказало начальство. Чай будете?
Какой тут чай? Холодно в беседке. Что будем делать? Правильно - пить водку. Гонец умчался назад. Спустя час и треть бутылки водки (мы ж не пьянки ради, а для сугреву), приходим к выводу, что согреться не удается, а если дальше пить без закуски, то утром ехать на экскурсию будет тяжело, а на гору придется вообще ползти. И в наши не совсем трезвые головы приходит новая идея - идем в отель. Оставлять водку - жалко, нести в руках (пакетов/сумок нет)- как-то неудобно . Все смотрят на меня. Я в куртке. Приходится водку нести в отель в рукаве. Как студентке в общагу.
Второй выход в платье.
Второй выход в платье состоялся спустя месяц относительно вышеописанных событий. Ресторан. Больше двух тысяч километров от родного города. Правильно. Я за границей. В составе делегации посещаю завершающее мероприятие международного конгреса. Все чинно и благородно. Пока "наши" не доходят до кондиции и не начинают требовать общения не только между собой, но и со всем окружающим миром. Русские за границей - это весело. Кто сам ездил с делегацией - знает. Кто слушал Задорнова - представляет. В жизни - веселее намного. Наши английский не учат, они учат русскому иностранцев. Поят их водкой и учат.
К моему счастью/несчастью я английский знаю плохо, но на бытовом уровне с ошибками все-таки могу объяснить, что мне нужно. С учетом того, что из всей делегации я - самый большой знаток, меня экспроприируют в качестве "переводчика". Иностранцы они народ правильный. Сказано, что праздник завершается в 24.00, значит в 24.00 всех попросят освободить зал. А что такое для нашего народа 24.00 - правильно - начало празника. В общем, все, кто попал в радушные объятья членов нашей делегации, перемещаются в ночной бар. Потом во второй. Потом в третий. В четыре часа утра останавливаю себя на том, что попала под общее сумасшествие и девушке из Германии по просьбе одного из наших перевожу, что когда в годы великой отечественной войны, русские освободили Германию, то она стала свободной и объединилась. Бред. При этом приходится как студентке вспоминать все то, что учила много лет назад и придумывать новые слова и обороты.
Третий выход в платье
Пока не было. Мне страшно. Платье приобрело свой характер....
Ксель (20 Июн 2008 05:55)
Hanaell (20 Июн 2008 10:17)
Данария
Действительно, очень мило.
Прода будет?
Или настолько страшно?
Данария (20 Июн 2008 22:50)
Продолжение будет. Ведь не одеждой единой живы мы 
Данария (21 Июн 2008 00:06)
Что такое невезет и как с ним бороться
Началось все с самого утра. Встала я с той ноги, так как не упала, лоб не разбила, а благополучно добралась до ванной. И тут меня ждал первый сюрприз. Вода горячая была. Даже очень гарячая. Не было воды холодной. Налив в кастрюлю воду остывать, я заспанная с неоткрывающимися глазами побрела на кухню ставить чайник.
Чайник не сломался. Наверное. Это я выяснить не смогла, т.к. электричества не было тоже. Вздохнув, ставлю еще одну кастрюльку на газовую плиту, и понимаю, что в квартире подозрительно тихо.
Обычно утром со мной на кухню бежит кошка, мяучит и требует кушать. Если вы подумали, что с кошкой что-то случилось, то нет, с кошкой все хорошо. Но раз ее нет, значит она сделала какую-то шкоду и скрывается от моего праведного гнева.
Уже смирившись, что в этот день ждать приятных новостей - значит быть не просто оптимистом, а ... даже не знаю, как такого человека назвать. еще не придумали такого слова. В общем, иду в комнату искать следы разрушений. Видимых изменений не наблюдаю. Но и кошки нет. Понимаю, что нужно срочно как-минимум умыться, как максимум - проснуться.
Опять бреду в ванную. Ойкая и айкая брызгаю на лицо водой из кастрюли, размазываю потеки по лицу. Резкость изображения улучшается, и я иду опять в комнату. По-прежнему кошки нет, разрушений не видно.
Ладно. Поиски опять откладываются и я иду наводить марафет: краситься, расчесываться, а там, глядишь, и чаек подоспеет.
Спустя двадцать минут я в благодушном настроении опять возвращаюсь в комнату. Да Бог с ней, с той кошкой. Жизнь хороша, можно одеваться и ехать на работу. Приготовила я себе вечером чудесный белый костюм из тонкой шерсти. Погладила, выложила на гладильной доске.
... Костюм был белым. Вечером.
Я стою и созерцаю чудные черные шерстяные разводы на чудной белой кофте. Кошка у меня черного цвета. А костюм такой удобный, из него так чудно получается постель для кошки.
....
Хватаю утюг. Нет, не для того, чтобы зашибить кошку. Хочу погладить себе новую блузку. А электричества по-прежнему нет.
Из шкафа извлекается универсальное немнущееся платье. Простое, без изысков, зато не мятое и чистое, и я убегаю на работу.
Погода чудесная, птички поют. Жизнь прекрасна. Напевая песенку, работаю на компьютере в офисе. Подготовив длинющий отчет на семь страниц печатного текста, щелкаю мышкой, чтобы сохранить, и компьютер тухнет. Включить - а нетушки. Зову системного администратора.
- Поздравляю, у тебя слетел ... (дальше идут термины, которые я с успехом могу передать как бла-бла-бла, так как все равно ничего не поняла и не запомнила).
Что я там говорила о жизни?
Следующим этапом моей работы стало посещение офиса партнеров. Нужно привети бланки договоров, проинструктировать персонал, забрать заполненные бланки.
Заполненных бланков оказалось ни много, ни мало - пакет весом около трех килограммов. У меня в руках еще моя "дамская" сумочка, в которой разве что кирпичей нет, хотя по весу и не скажешь.
Топаю в офис. По брусчатке. Чувствую себя лошадью. Так и хочется спеть про маленькую лошадку. Петь не решаюсь, так как утром после моего пения у меня "слетел ..." (правильно бла-бла-бла). А петь и не надо. Каблук сломался сам по себе. Без музыкального сопровождения.
Вы пробовали когда-нибудь искать ремонт обуви в центре города? Я попробовала. Мой совет - если есть возможность - снимайте обувь и идите босиком.
Хвала моей настойчивости, соболезнования моим ногам, но сапожника я нашла. Двадцать минут ожидания и я получаю обувь со словами: "Сто лет гарантии".
- Правда?
- Да. Но при соблюдении трех условий.
- ???
- Носить только в сухую погоду, ... только по квартире, ... и только в руках.
Не знал дядя, что в моей квартире даже при ношении обуви в руках обувь может и не прожить сто лет.
Остаток дня прошел спокойно. Я расслабилась. Особенно после того, как шеф предложил подвезти почти к дому.
Блаженно улыбаясь предстоящему вечеру, с наслаждением представляя теплую ванную, интересную книжку и вкусненный ужин, выплываю из машины, захлопываю дверь, делаю пару шагов и понимаю, что в руках чего-то не хватает. Правильно. Моей "дамской" сумочки. В которой - деньги, телефон, ключи от квартиры и записная книжка.
Иду домой и думаю:"Только бы муж был дома. Только бы муж был дома. Только бы муж был дома".
Мужа дома нет, зато есть электричество. Но от этого, почему-то не легче.
Как вы думаете, до скольки я ждала мужа? До одиннадцати вечера. Он задержался на работе, пробовал мне звонить, не дозвонился, решил, что я задремала и добросовестно трудился. А я к одиннадцати вечера была готова съесть крокодила.
Думаете "невезет" заканчивается одним днем? Нет. Утром у меня была назначена деловая встреча. Я договорилась, что прямо из дому еду на переговоры. Хорошо, что адрес на работе смотрела на карте, потому запомнила здание, в которое нужно ехать.
Приехав, местонахождение офиса компании вычислила по вывескам, вспомнив точное название. Захожу в холл здания, поднимаюсь на лифте, нажимаю на кнопку звонка и понимаю, теперь мне предстоит самый трудный этап. Разговор с секретарем, которому нужно сказать к кому я пришла. А данные в записной книжке, которая в сумке, которая в машине у шефа.
- Здраствуйте. Я приехала на переговоры с Сергеем.
И стою с каменным лицом. Блефовать - так по полной. Ведь Сергей - это самое нераспространенное имя, не так ли?
- С которым? У нас три.
-... У него телефонный номер мобильного заканчивается на 832.
- Минутку. ...Вам нужен Сергей Петрович. Пройдемте.
Не знаю, что обо мне подумала секретарша, но я ее зауважала. Или им просто везет на таких, как я.
В общем, видимо, мой блеф и моя настойчивость понравились судьбе, и вот уже три дня я живу без приключений.
А как бороться с "невезет"? Не знаю. Я уверена в одном, что свой лимит на ближайшие пару месяцев я исчерпала и смело могу утверждать, что у меня есть счастливый абонемент. А потом? А потом - суп с котом. Без таких "невезет" жизнь была бы скучной. Так зачем бороться?
Hanaell (21 Июн 2008 00:45)
Данария
А где же была кошка?
Браво! Получилось!
Данария (21 Июн 2008 01:43)
О том, как моя кошка растолстела
То, что у меня есть кошка, черная кошка, вы уже догадались. Еще чуть больше года назад она была грациозной, тонкой и звонкой. Походкой пантеры она передвигалась по квартире ( на улицу ее никто не выпускал), чувствовала себя хозяйкой. Однако, как и большинство животных, живущих в многоэтажном доме, у нас была проблема - кошке нужен был кавалер. Достойного кавалера найти не тяжело, но вот только воспитывать потомство мы были не готовы, так как сначала мы ожидали, а потом и обзавелись собственным потомством. В общем на территории в 40 квадратных метров уместиться двум семействам было бы тяжеловато, а посему возникающую у кошки тягу отбивали уколами. В смысле - прививки делали.
Первой прививки хватило на год, второй на полгода, а потом "зазывания" стали повторяться с периодичностью в две недели. Мы медленно сходили с ума, ребенок был безмерно счастлив, так как с его рождением кошка предпочитала прятаться ( честное слово, я ее даже пальцем не тронула после случая с "невезет", я и забыла к концу дня, что утром был "сюрпрайз", ведь к одиннадцати ночи у меня в голове были всего три мысли :"Пожрать. (по-другому вопль не кормленного 9 часов желудка назвать сложно). Покупаться. СПАТЬ."). Так вот, ребенок был счастлив, так как появилась возможность потискать и потягать за хвост убегающее валяющееся посреди комнаты создание. После трех недельных концертов, кошка была преправлена к ветеринару. Диагноз был печальным - грыжа, операция неизбежна.
Отойдя от операции, окончательно обнаглев ( я ведь ее чуть ли не из ложечки кормила, в туалет водила, песни пела), кошка стала "выходить в свет" еще реже, предпочитая весь день спать на подоконнике за компьютерным столом. Еду она прождала как-то весь вечер, но я, обнаружив, что передвижения уже не могут причинить ни вреда, ни боли, перестала нарушать дисциплину и кормить страдалицу прямо на том же подоконнике. Утром наша красавица, пока ребенок спал, вышла на кухню.
С каждым днем ребенок становился все подвижнее, кошка приобретала усовершенствованные навыки маскировки. Однако очень скоро опытным путем кошка обнаружила, что подоконник за компьютерным столом - абсолютно неприступная для ребенка крепость. С тех пор подоконник был объявлен Форт Ноксом, а кошка, по-моему, научилась ехидно улыбаться.
Первый казус произошел спустя два месяца после закрытия крепости.
Сидеть целый день на окне все-таки скучно. Даже, если ты кошка. Потому окольными путями кошка стала приходить и садиться на подоконник в кухне, когда я кормила ребенка. А дети, они ж существа пытливые, и зачастую замечают именно то, что взрослые увидят, но пост-фактум. Потому я наблюдала события с ледующем порядке.
- Кися...бук.
Кошка кубарем падает на пол с подоконника. Делает квадратные глаза, вжимает голову и пулей летит мимо меня в Форт Нокс.
И я понимаю, что наша питомица банально растолстела, а вот к габаритам еще не привыкла.
Но вот второй казус меня чуть не добил.
Вечер. Я уложила ребенка спать. Ребенок не просто лег, но и заснул. (Редкое счастье, у кого есть дети - хорошо меня поймут). Муж пошел на кухню делать чай, я повернулась идти за ним и тут наша кошка....
Тут сделаю отступления для краткого описания интерьера нашей комнаты. Дверь из комнаты у нас была со стеклом. Потом стекло разбилось, а мы обнаружили, что при блокировке двери, мы можем спокойно передвигаться, перешагивая через проем, а вот ребенок преодолеть препятствие не может. Таким образом мы можем убрать все "опасные" вещи из комнаты и оставлять чадо играть, не опекая постоянным неусыпным контролем. Так двери были практически зацементированы.
И вот муж пошел на кухню делать чай, я повернулась идти за ним и тут наша кошка выпрыгивает из своего Форта и, пытаясь меня обогнать, (а вдруг я съем все вкусное, пока она дойдет) прыгает в проем двери.... и промахивается... сантиметров на 10.... падает... отпригивает назад... трясет головой, прыгает в коридор, потом обратно в комнату, потом опять в коридок и метется на кухню...
А я бьюсь в истерике. Смеяться я не могу, так как боюсь разбудить ребенка. Я стою, закусив руку, и плачу. Муж, заглядывая в комнату:
- Ты че ревешь?
- .....!!!!!
- Ну, ладно. Чай идем пить?
Согнувшись пополам, иду на кухню.
Так мы решили сделать для кошки полосу препятствий. Ну не тренажер же ей покупать? Hanaell (21 Июн 2008 11:06)
Данария
Мдя... Примерно такая же ситуевина была у меня с котенком, который любил с разбегу нырять под кресло. Там между креслом и полом саниметров 5 было. А потом он вырос. И как-то решил опять с разбегу нырнуть под кресло... Потом долго удивлялся - что это такое в доме с мебелью стало?
Ксель (23 Июн 2008 05:29)
Данария (23 Июн 2008 22:01)
О пользе ремонта или не приставайте к серьезной девушке
Как-то решила я дома косметический ремонт устроить и не заметила, как местами мой косметический ремонт перерос в очень даже глобальный. А ремонт - это штука, которую закончить нельзя. Ремонт можно исключительно остановить. Так я и свыклась с мыслью, что перманентно в мою светлую голову будет приходить очередная идея, которую ну просто жизненно необходимо воплотить. Иначе ни свет ни мил, ни ночь не мила.
Одна из моих задумок требовала более профессионального вмешательства, чем мои скромные способности, и в качестве службы спасения был вызван папа. Оказалось, что проблема яйца выеденого не стоит, папа все сделал за час и я, обрадовавшись, что еще успеваю забежать к врачу за справкой, вырядилась в костюм (блузка, юбка, пиджак), взяла ридикюль и потопала вместе с отцом на улицу.
На выходе из подъезда папа, рассказывающий мне свеженький анекдот и крутивший что-то в руках, обратил внимание на то, что именно он крутит в руках. Оказалось - мою отвертку. И не какую-нибудь миниатюрную, а добротную, сантиметров 25 в длинну, с масивной ручкой. Инструмента у меня в доме и так не много, так что речи о том, чтобы папа отвертку забрал быть не могло. В ридикюль отвертка как истинно женский предмет обихода, как вы понимаете, естественно не влазила. Возвращаться было уже некогда. И я приняла соломоново решение: заткнула отвертку себе за пояс юбки со спины. Когда иду - не мешает, со стороны не видно (под пиджаком как- никак).
Справку я договорилась брать у знакомого, который в санатории подрабатывал. Прибегаю, возле кабинета женщина ожидает. Вообще я на территории санатория смотрелась, как белая ворона. Люди отдыхают, одна я бегу куда-то. Так что небольшой очереди я даже обрадовалась. Села на кресло, расслабилась, решила помечтать, что и я тут на отдыхе.
Домечталась. Не успела глаза прикрыть, как слышу елейный голосок:
- Девушка, за Вами очередь занимать?
Открываю глаза. Передо мной чудо предпенсионного возраста, напомажено-надушенное, и глазки у него такие масляные-масляные. Почему-то даже сомнения не возникло с какой целью сей казанова прибыл на отдых. Я вздыхаю и киваю головой.
- Скажите, а Вы здесь с родителями отдыхаете?
- Нет.
Продолжать беседу не хотелось, но получилось, что своим кратким ответом я и правду сказала, но и косвенно подтвердила его вопрос, что я отдыхаю. Когда я это поняла и решила порадовать, что и не отдыхаю я вовсе, в воздухе висел уже следующий вопрос.
- На каком курсе Вы учитесь?
Что ответить так, чтоб уже примостившийся на соседнее кресло дядя прекратил свои попытки?
- Я уже не учусь. А работаю, предверяя Ваш вопрос, там же, где и проходила практику - в областной прокуратуре.
Не знаю, почему именно прокуратура пришла мне в голову, но похоже, что такого ответа ухажер не ожидал, что позволило получить мне небольшую передышку.
Вышедшая из кабинета женщина, за которой я занимала очередь, была встречена такой лучезарной улыбкой с моей с стороны, что даже слегка опешила. А я быстро скользнула в двери.
Спустя пять минут с заветной справкой в руках я открываю двери кабинета и вижу в коридоре прямо у меня на пути лучезарно улыбающегося казанову. Совсем как я всего несколько минут назад. По его лицу я понимаю, что его посетила настолько гениальная идея, что я должна буду как минимум выслушать его. Насколько это возможно, я пытаюсь придать своему телу максимальную скорость, при этом двигаясь практически по стенке поликлиники. Если бы могла, то, наверное и по потолку бы побежала.
А кавалер, пытаясь меня приобнять, задает вопрос, видимо реализующий его гениальный замысел:
- А что Вы делаете сегодня после ужина?
- Стреляю по живым мишеням.
В этот момент его рука, скользящая по моей спине, натыкается на рукоять отвертки.
Что он подумал, я не знаю. Но в его упавшую челюсть можно было заехать грузовиком. Интересно, от нервных расстройств в этом санатории лечат?
E_L_F_@ (24 Июн 2008 00:09)
Какая прелесть! Пишите дальше!
Ксель (24 Июн 2008 05:15)
Hanaell (24 Июн 2008 11:10)
Браво!!!!! Вот так приключение!
Эта причуда природы будет до конца жизни рассказывать окружающим о том, как познакомился с крутой дамой!
Нотве Аариа (29 Июн 2008 04:01)
Прочитала все и сразу... Давненько я так не смеялась... 
Ксель (30 Июн 2008 09:20)
Данария
когда дальше то будет????
Данария (1 Июл 2008 00:02)
* * *
Решили мы как-то с подружкой скрасить наш пасторальный отдых в селе острыми ощущениями. Посмотрев друг на дружку, потом по стронам (дом, двор, сарай, забор....стоп. сарай...), мы одновременно сказали: "Мотоцикл!" В сарае стоял старенький дедушкин ИЖ.
-У тебя права есть?
- Нет.
- И у меня на эту категорию нет.
- Но ездить я умею.
- Вот и славно, в селе гаишников нет, в лесу и на поле тоже, а на трассу мы не поедем.
- Не поедем, однозначно.
Диалог впрочем шел уже в процессе выкатывания мотоцикла.
Бензин в баке есть, ключи нашли, деда дома нет. Дорога свободна.
Выкатили, сели, завели, поехали, распугали кур. Хорошо.
Но экстрима нет...
Есть только устойчивое ощущение неудовлетворенности. Правильно, какая может быть удовлетворенность, когда при скорости 40 км/ч весь песок и пыль с грунтовки летит в лицо, да еще мошки пытаются в глаза залететь? В общем острых ощущений нет, радости нет, но энтузиазма не убавилось.
Так после испытательного круга и возвращения к исходному сараю нас посетила еще одна идея. За неимением шлемов проблема была решена извлечением на свет божий и одеванием на наши головы противогазов.
Жизнь наладилась. Дышать, конечно, стало чуть тяжелее, зато пыль, мошки и прочая ерунда нас уже не волновали, скорость удалось увеличить аж до 80 км/ч, а это, я вам скажу, при езде по грунтовке уже экстрим.
В общем едем мы в противогазах на мотоцикле, улыбаемся во все 32, вернее 64 на двоих (правда никому об этом кроме нас не ведомо), а на всречу машина. Такая себе иномарочка, в ней людей набито, окна открыли (видать кондиционера нет). Проезжая мимо нас, люди сделали квадратные глаза, и окна в машине как по команде стали закрываться. Мы счастливые этого не заметили, поехали дальше, проехали по полю, развернулись и довольные собой и жизнью решили медленно так проехать по центру села. А где в селе центр? Обычно там, где магазин, клуб и сельрада. Таким образом представители всех категорий населения всегда в этом центре.
Стоит это население, вернее кто стоит, кто сидит, а кто бредет, пошатываясь, и тут мы... рычим, фурчим, газуем - едем со всем возможным фарсом. Красота. Все внимание - наше. Даже встреченная нами иномарка обнаружилась возле колодца. Сидят пассажиры, к окнам носами прилипли, смотрят.
Мы, гордо подняв головы, проезжаем мимо всех наблюдателей, разворачиваемся на песке и ... падаем. Встаем, снимаем противогазы, поднимаем мотоцикл, обтрушиваемся...
Такого разноголосого вздоха мы еще не слышали. Ладно селяне. Те вздохнули, кто, обнаружив, что с нами и с техникой хорошо, кто вообще обнаружив, что это мы. Громче всех был вздох пассажиров машины. Они выскочили из своей иномарки, один побежал к колодцу, другой истерически хохотал, третий тихо всхлипывал и икал, а четвертый просто стоял с выкаченными глазами, держась за сердце.
- Не взорвалось! Не взовалось, - кричал, бегущий к колодцу.
- Конечно, не взорвалось.. А чего нам взрываться? - удивились мы.
- Девочки, милые, - сказал держащийся за сердце, - Вы то тут при чем? Нет вы, конечно, при чем, только мы думали, что Чернобыль опять взровался, когда вас на мотоцикле в противогазах увидели!!!.....
Hanaell (1 Июл 2008 00:19)
ААААААААААААААА!
Вот он какой - дикий зверь экстрим!!!
Нотве Аариа (1 Июл 2008 00:24)
Еще-еще! Очень понравилось.
Hanaell (1 Июл 2008 00:27)
Нотве Аариа
да куда уж дальше-то?!
Нотве Аариа (1 Июл 2008 00:28)
Ну а вдруг еще что-нибудь есть! Данария так красиво пишет....
чья-то тень (1 Июл 2008 05:08)
Так, не забыть себе записать: не есть, не есть во время чтения. Или не читать во время еды? Не важно, вы тут чуть не потеряли читателя. Трагедия 
Ксель (1 Июл 2008 05:27)
замечательно
меня скоро уволят за громовой смех на рабочем месте
Данария (1 Июл 2008 22:17)
Женщинам посвящается
После рождения дочки я поняла почему говорят, что во время беременности женщина тупеет. Женщина не тупеет, просто акценты ее мира смещаются. Она перестает думать о многом, что не связано непосредственно с ее будущим ребенком, ей самой, ее домом. Все остальное становится второстепенным, незначащим. Вот так и совершаются порой достаточно чудные поступки.
День начался "весело". Я надумала съездить на денек-другой к родителям в другой город , собрала свои нехитрые пожитки и двинулась в метро. То, что место мне не уступали, стало для меня уже вполне привычным, но почему-то именно сегодня мне стало обидно. Я решила, что обязательно должна хоть часть дороги проехать сидя. Зашла в вагончик, стала возле края сидений и жду освобождающегося места. Вот две женщины стали подниматься, а я потихоньку продвигаться к вожделенному сидению. Каково же было мое разочарование, когда меня попой отодвинул какой-то мужик и сел на облюбованное мной место.
У меня почти слезы выступили на глазах.
- Конечно, мужчина, уступить место беременной женщине тяжело...
- Вот доживете до моих пятидесяти лет!!!
- Надеюсь к этому возрасту я уже рожу...
Только с этой фразы он понял, что его попросили уступить место не женщине, а беременной женщине. Думаете, уступил? Нет, поднял девушку, сидящую рядом.
Я, тихо шалея от ситуации, села на предоставленное место. В легком ступоре доехала до родителей на маршруточке.
- Дочка! Хорошо, что приехала!
Радости родителей не было предела. И тут я выяснила, что если женщины во время беременности и тупеют, то с их родителями происходит что-то неимоверное.
- Тут к нам знакомая хочет заехать, мы пытались от нее отвязаться, но она очень настаивала, а у нее такой глаз плохой, не нужно, чтобы она тебя видела. Нужно тебя спрятать.
Вот тут и произошло то, что ни я, ни родители по сей день объяснить не могут. Они меня спрятали... в шкаф.
Лежу я, свернувшись калачиком, в шкафу на одеяле, надо мной шубы висят, в щелочку периодически заглядывает с квадратными глазами кошка. Если хотите понять каково это - возьмите большую подушку, привяжите ее к животу, выпейте литра полтора воды и можете укладываться. Ощущения непередаваемые. Когда кошка заглянула ко мне в третий раз, я не выдержала и решила поделиться радостью с подружкой. Отправила ей смс:" Знаешь где я? В жизни не догадаешься. Лежу в шкафу."
Если до этого у моей подруги и были какие-то сомнения о здравости моего мышления, то в момент получения смс-ки они превратились в твердую уверенность. Зато кошка теперь всегда проверяет не живет ли кто в шкафу. Кажется, если бы у нее была возможность стучаться в двери, то она бы это делала. А я себя успокаиваю, что если бы не мое состояние, то я в жизни не залезла бы прятаться в шкаф. Вы ведь не сомневаетесь?
Ксель (2 Июл 2008 05:16)
прекрасно Hanaell (3 Июл 2008 10:32)
Данария
Ну, у нас бывает так, что не только беременным место не уступают, но и не стесняются поднять ,чтобы посадить какую-нить старушенцию, которой приспичило именон в час пик ехать по своим делам.
НО в шкаф..... это ж надо так придумать!
Данария (3 Июл 2008 22:24)
История о том, как я стала МакЛаудом
Месяц назад мою подружку забрала скорая с диагнозом "аппендицит". На научном медицинском языке он, конечно, назвался как-то по-другому, но это совсем непроизносимо _незапоминаемо_умопомрачительно. Мы все переживали ее страшные рассказы о том, как это больно, как страшно ехать на операцию, как потом нельзя смеяться, так как шов может разойтись, а все так и норовят рассмешить. Больше всего было страшно мне. Я себе представить не могла как можно не смеяться целую неделю. Когда у меня закололо в правом боку, я сразу поставила себе диагноз. Подождала для верности еще полчаса, поняла, что состояние не улучшается, а ухудшается, вызвала скорую.
К приезду скорой я тихонько лежала на кровати, вцепившись зубами в одеяло. В глазах стояли слезы, говорить я не могла. Моя подружка, примчавшаяся на помощь еще в тот момент, когда я еще была в состоянии ходить, с порога выдала врачам:
- Аппендицит!
На меня внимательно посмотрели, сунули под мышку градусник, попытались выяснить мои данные, вздохнули, сказали, что одеяло я могу не выпускать из зубов, но в больницу ехать надо, и предложили спуститься к машине.
Лифт, естественно, не работал, в машине скорой помощи мне пришлось ехать сидя. По дороге меня потрусило хорошо. Подходя к дверям приемного отделения я поняла, что, наверное, у меня уже не так сильно болит бок, я даже отцепилась от одеяла.
- Доктор, может я домой, а? У меня уже не так сильно болит, как час назад, - спросила я заискивающе у сонного хирурга в приемном отделении.
- Сдать анализы во втором кабинете справа от входной двери, померять температуру и марш в хирургию прописываться. Если все хорошо, то утром выпишем.
Так я оказалась в хирургии. народу в больнице было ОЧЕНЬ много. Люди даже в коридорах лежали. Как мне удалось заполучить место в палате я не знаю, наверное думали, что я не надолго.
Утром невыспавшаяся, но счастливая я встретила своих подружек.
- Ты чего бегаешь? Тебя не прооперировали?
- Не. Все хорошо! Думаю, что через час выпишут. Вот обход пройдет и я буду свободна.
Я удалилась в свою палату. Открылись двери и моему взору предстало чудное явление: врач и человек 10 студентов-медиков. Видимо, я считалась "легким" случаем.
- Леночка! Проведите пульпацию и сообщите, что Вы думаете.
Леночка дрожащими руками стала давить мне правый бок. Руки оказались холодными, костлявыми и с колючими ногтями.
- Ай!, - сказала я.
- Аппендицит!, - выдала отпригивающая от меня Леночка.
- Умница, - сказал доктор.
"Не внучка ли?" - подумала я.
- Меня выпишут?
- Нет, больная. Вы же слышали "Аппендицит"!
Так я еще на сутки осталась в больнице.
Вечером мне опять стало плохо. Бок болел неимоверно. Я лежала на кровати и тихонько плакала, так как от боли не могла пошевелиться и позвать на помощь, а кнопки вызова не было. Через пять минут соседка по палате заметила, что со мной что-то не так и позвала медсестру. Мне вкололи наркотик, боль отпустила, и я заснула.
Утро меня встретило головной болью, ноющим боком, ощущением стада пробежавших и нагадивших бизонов во рту, непреодолимым желанием вычистить желудок одним вздохом ( что я и сделала через минуту. хорошо хоть до раковины добежала). А еще в палату зашел целый консилиум врачей. Судя по возрасту это были уже не студенты. Вчерашний старичок начал ощупывать мне бок и вздыхать, потом еще какой-то молодой симпатичный врач потыкал пальцами в мой многострадальный бок. Тоже повздыхал. Потом оставшиеся три врача тоже ощупали почти онемевшую меня. И тут я такого наслушалась. Что у меня аппендицит прирос к позвоночнику, что он неправильной формы, дальше шли какие-то страшные термины и вздохи.
Вердикт - остаетесь, операцию пока делать не будем.
Через два часа после обхода мне стало опять не очень хорошо. Я пошла в ординаторскую, нашла молодого симпатичного врача и сказала, что буду сидеть и реветь прямо перед ним, если со мной что-нибудь не сделают, чтобы мне стало лучше. Доктор вздохнул и отправил меня в лабораторию сдавать анализы.
Спустившись в лабораторию я нашла лаборантку, которая оказывается дежурила в ночь моего прибытия в больницу.
- Чего плачем?
- Больно.
- Отделение?
- Хирургия..
- ..... Что говорят?
- Аппендицит.
- ....!!! Давай свою баночку, я тебе сейчас покажу твой аппендицит, а потом мы позвоним твоим врачам.
Посмотрев через микроскоп на стеклышко я увидела кошмарно колючий огромный кристал.
- Что это?
- Оксолат. У тебя камень из почки идет. - и тут же в трубку телефона - Вы что, читать не умеете? В анализах девушки еще при поступлении было указано повышеное содержание солей. Какая хирургия? Ее в урологию нужно срочно!
Так выяснилось, что у меня вовсе не аппендицит, я переехала в урологию, сдала кучу и маленькую горку анализов. Мне назначили такую же горку таблеток, которые я на собственное усмотрение переполовинила. А еще сказали пить много воды и ходить по ступенькам. Бок у меня перестал болеть через сутки. Я еще две недели резво бегала по ступенькам больницы и перед самой выпиской "родила" камень. Глупость, но он у меня до сих пор хранится, как напоминание о больнице.
А почему я стала МакЛаудом? Да два месяца спустя в разговоре с одной из знакомых затронули тему больниц. И эта знакомая сказала:" Те, кто выжил в 9-й больнице, будут жить вечно."
Ксель (4 Июл 2008 05:20)
| Цитата: |
| " Те, кто выжил в 9-й больнице, будут жить вечно." |
это помоему мнению относится ко всем больницам кроме ведомственных и частныхBelievinga (4 Июл 2008 20:52)
Данария!
Ох, как знакома эта больничная тема! И даже есть любимый семейный анекдот:
-Доктор! А вот помните, у вас был безнадежный больной? Говорят, он выжил!
-Батенька, у него такая воля к жизни! Медицина тут бессильна!
Ты так хорошо написала про больницу! Я тебе верю! И читается на одном дыхании!
E_L_F_@ (5 Июл 2008 10:47)
Какая прелесть!!! Я гнусно ржала, чуть не уронив комп с колен
Данария (6 Июл 2008 16:03)
Трудно стать бардом
- А не спеть ли мне песню? - подумала я и замурлыкала давно крутящийся в голове мотив.
-Доченька, что ты поешь? - позвала ма, помешивая в маленькой кастрюльке кашу.
- По долинам и по взгорьям шла дивизия... - запела я.
- В жизни не догадалась бы, - вздохнула мама. - Давай я напою этот мотив, а ты попробуешь подпеть.
- Давай, - согласилась я, жмурясь от удовольствия.
Пока я подпевала, получалось очень неплохо, но вот соло мне явно не удавалось.
- Мам, я хочу пойти в музыкальную школу.
- Доча, пообещай, что ты не расстроишься, если тебя не примут. Город у нас небольшой, а деток, которые хотят поступить в школу много.
В школу я поступила, по классу аккордеона, даже целый год проучилась, но, сдавая экзамены, услышала:
- Да, талант, конечно, есть, но, повидимому, он спит. Глубоко спит.
На следующий год меня не пропустили, но тогда я услышала для себя главное - талант таки есть, его нужно только найти и разбудить.
Потом был школьный хор. Я даже пела первым голосом, мы ездили на концерты. Призовых мест не занимали, ибо подобных мне бардов в хоре было большее количество, но школа свои "галочки" на нашем энтузиазме зарабатывала.
По прошествии многих лет, я понимаю, что и приемную комиссию музыкальной школы, и преподавательницу музыки я просто взяла измором, но даже явные фиаско не смогли убить желание искать талант.
В интституте, проживая в общежитии, я, получив уйму свободного времени, решила научиться играть на гитаре. Мои соседки добросовестно терпели целую неделю. Потом вежливо спросили:
- Ты не хочешь тренироваться в ванной?
Мне было все равно и я пошла в санузел. Вздохнувшие было с облегчением девушки взвыли: аккустика сыграла злую шутку. Меня было не просто слышно, меня было хорошо слышно и шло гулкое эхо.
- Давай договоримся - ты играешь по два часа в день, в это время мы гуляем на улице.
- Хорошо.
Спустя пару месяцев я загрубевшими пальцами наигрывала несколько песен. Мотивы, конечно, по-прежнему никто не узнавал, но слушать меня уже стало возможным. Так в собственное удовольствие я иногда перебирала струны, мурлыча под нос какие-то слова.
- Знаешь, если будет совсем туго, то мы пойдем в переход и ты будешь играть, а я буду собирать деньги для того, чтобы ты перестала играть, - сказала как-то моя подружка - соседка.
Институт мы закончили очень давно, а вот девушка по сей день не любит слушать, когда играют на гитаре.
Скоро у меня день рождения. Муж знает о моей новой идее. Он слышал, как я играю на гитаре, даже слышал, как я пою колыбельные. При этом он говорил:
- Может пожалеешь ребенка и дашь ему уснуть? - и хитро так улыбался, подпевая очередной шедевр.
Интересно, получу я на день рождения синтезатор?
Юрий 
(6 Июл 2008 16:30)
Данария!
Упорство и труд всё, что можно, пере..поют!
Замечательная зарисовка!
(Как, впрочем, и ВСЕ предыдущие).
Hanaell (6 Июл 2008 16:34)
Данария
А может быть, все-таки учебник по игре на гитаре? Данария (6 Июл 2008 16:51)
Hanaell
поживем - увидим Ксель (7 Июл 2008 06:07)
Данария
как я понимаю мужа и соседок сама в такой ситуации
E_L_F_@ (8 Июл 2008 21:08)
Ржунимагу! Теперь я, кажется, понимаю соседей. Их раздражает мое стремление к музыке... пьяной... в два часа ночи... лет ит би на гулком пианино...
Данария (9 Июл 2008 00:20)
Ксель
муж говорит, что беруши помогают Ксель (9 Июл 2008 05:01)
Данария
стоит попробывать, хотя конечный вариант слушать мне очень равится
Данария (10 Июл 2008 00:09)
жаль, что нет смайла, который разрывается от счастья 
у меня есть синтезатор, к которому можно еще и микрофон подключать (правда я за 4 часа, которые новая игрушка в квартире, так и не могу к нему подойти - муж с ребенком оккупировали )Ксель (10 Июл 2008 05:14)
поздравляю тебя сочувствую им Данария (19 Июл 2008 04:22)
Общественный транспорт
ВЫ любите рекламу? Нет? Это Вы просто не умеете ее смотреть.
Только из-за того, что в общественном транспорте можно увидеть истинные шедевры мысли маркетологов, я готова терпеть издевательство над собственными телом и душой, но при этом стараюсь передвигаться так, чтобы не попасть в "час пик" и воистину почерпнуть хоть что-то позитивное из поездки.
Конечно, всего, что я замечаю уже и не упомнить, но не поделиться увиденным я просто не могу. Первыми слушателями, конечно, становятся мои, надеюсь благодарные, коллеги, а вот теперь и Вы, мои не менее надеюсь благодарные читатели. Я знаю, что если Вы улыбнетесь, то я это почуствую. Закон сохранения энергии, однако. Но о законе как-нибудь в следующий раз.
А сейчас о рекламе.
Шедевр № 1. Реклама колбасок "Порки". Что изображено на картинке и написано, было уже не важно. Думаю, что дети - поклонники мультяшной свинки Порки явно не оценят "юмор" человечка, занимавшегося брендингом продукта.
Шедевр № 2. Київський Університет Регіональних Відносин запрошує до навчання. Извините, что пришлось привести текст в оригинальном языковом звучании, но суть шедевра состояла в том, что полное название университета было видно только, если подойти очень близко, зато аббревиатура и остальной текст читались просто прекрасно. Подозреваю, что приемной комиссии пришлось не сладко, так как узнать на какую же специальность приглашали учиться этих самых ... , наверно, пришло в голову не только мне. Но я постеснялась позвонить.
Шедевр № 3. Позвони Богу. (ниже номер городского телефона). Или отправь смс (ниже номер мобильного).
Каково с самомнением у людей, а?
Шедевр № 4. Шикарный новогодний подарок! Ваши родители, соседи, любимые, шеф и дачники будут в восторге от Вашего подарка - Биотуалета! Одной этой фразы, видимо оказалось недостаточно, так как окончательно мою психику выбила фраза Акция! При покупке: - 8%. Я живенько представила, чего такого можно определить в биотуалете удельным весом в 8% и отнять, и поняла, что таки да, шеф "будет в восторге" от такого подарка.
Шедевр № 5. Перед выборами город пестрел агитационными плакатами. Кто-то либо специально решил "подмочить" репутацию конкурентов, либо менеджеры не подумали посмотреть на соседей. В результате рядом висели 2 банера следующего содержания: №1. Мэр должен быть честным. № 2 Мэр должен быть умным. И разные лица кандидатов. Вот и невольно задумаешься: "Мэр или умный, но нечесный, или честный, но глупый?" В общем, промахнулись пропагандисты с текстом рекламы.
На сегодня, я думаю, впечатлений хватит, так как теперь и Вы по-другому взглянете на окружающую Вас информацию. А на последок расскажу не рекламную, но тоже общественнотранспортную историю.
Лето. Утро. Погода достаточно жаркая уже с самого утра. Сонные горожане сползаются к остановке маршрутки. Кто-то досыпает на ходу, не смотря на включенный в наушниках тяжелый рок (а может именно он и заставляет двигать ноги?), кто-то просто зевает так, что втягивает пролетающих рядом мух, а кто-то, как я, пытается заставить глаза не закрыться, представляя, что веки держат спички.
Подъезжает желтый батискаф, в народе именуемый маршруткой. Оживившаяся микро толпа, в попытке примостить тело на сидение и урвать еще несколько минут сладкого сна, штурмует скрипящие двери. Мест оказывается достаточно для всех, слышится общий немного разноголосый вздох облегчения и салон автобуса плавно пытается погрузиться в дрему.
-Кто зашел и не оплатил проезд? - возглас резким скрежетом шкребет уши. Пассажиры начинают рыться в карманах и обилечиваться.
- Женщина, Вы замерзли? - спрашивает все тот же скрипящий голос. От неожиданности кажется даже тяжелый рок в плеере играть перестал. Я глянула в окно в ожидании розовых слонов или другого проявления либо Божественного чуда, либо подтверждения повреждения моей психики.
- Да, спасибо, что побеспокоились - удивленно расширив глаза ответила вопрошаемая.
- Ну, блин. На улице сорок градусов, я тут потом обливаюсь. А они, сволочи, мерзнут. Кто не купил билетик? - и кондукторша поплыла по салону.
Слоны не появились. Правильно, зачем наши ранимые души подвергать еще одному потрясению?
E_L_F_@ (20 Июл 2008 00:00)
гыгыгы...
Общественный транспорт - кладезь ржача...
Катя Озерская (20 Июл 2008 10:19)
А как выглядела замерзшая?
Данария (20 Июл 2008 17:33)
Катя Озерская
И замерзшая, и большая часть автобуса оказались людьми интеллигентными, которых подобная история просто ввела в ступор. Женщина, по-моему, даже забыла о том, что ей было холодно.
Ксель (21 Июл 2008 07:44)
в нашем общественном транспорте еще не такого наслушаешься и насмотришься Данария (8 Авг 2008 23:08)
Переезд... или немного из жизни работяг
Вы когда-нибудь переезжали? Помните свой первый переезд? Кучи сумок, пакетиков, тюков и коробок, суматоха и постоянное ощущение, что что-нибудь обязательно забудется, потеряется, украдется или уж точно сломается-разобъется. После пятого переезда становишься мудрее. Пакетов и сумок становится меньше, ибо в процессе сборов все ненужное просто выкидывается. К сломанному или разбившемуся относишься философски - значит такова судьба и не очень-то оно и нужно было, раз так плохо упаковала. А украденного уже нет, ибо чувствуешь себя профи и переезд распланирован и проводится как по сценарию.
Но вот офисный переезд - это особый случай. Тут все зависит от таланта организатора. Мне повезло. Два грандиозных переезда прошли без сучка и задоринки: вечером спаковались, утром загрузили в машины, перевезли, днем собрали мебель и распаковались к вечеру. А потом сидели на новой кухне и пили чай с пиццей.
Но недавно какая-то высшая сила решила отыграться на моей нервной системе и назначила организатором переезда бывшего военного. О дате перемещения офиса нам сообщили за месяц. Мы прониклись мыслью и продолжили работать. Через два дня к нам пришел озадаченный организатор переезда и стал замерять столы, тумбочки, шкафы. Еще через день он попросил нас сложить документы в коробки и освободить шкафы. На наши протесты, что шкафы и документы нам нужны, было сказано, что суматохи не будет, поэтому будем перевозить все частями. Через день мы сидели без шкафов и половины документов. Потом вывезли всю мебель, которая не использовалась непосредственно в рабочем процессе постоянно: вся меблировка переговорной, доски для объявлений, диванчики, также уехал проэктор и вся канцелярия, закупленная с запасом. То, что не вывезли, но что подлежало разборке - было разобрано и сложено кучками в углах кабинетов. А еще через неделю поступила новая команда - переезд переносится еще на месяц.
Уже эта новость вызвала глупую улыбку на моем лице. Потом шеф зашел в кабинет и сказал организатору переезда: "Некрасиво. Привести офис в рабочий вид."
И тут началось то, что называют копать отсюда и до обеда.
Наш доблестный военный привлек охранника и они носили и расставляли стулья, потом занесли и собрали стол, потом разобрали и вынесли, потом занесли и собрали другой, повесили на стены картинки. На грязный от пыли стол разложили документацию. Когда движение затихло, и я думала уже приступать к работе, успокоив вырывающийся смех, в комнату занесли и поставили на внесенный стол монитор. Я не выдержала и сказала: "Вы еще клавиатуру положите". Организатор задумчиво посмотрел на меня и принес клавиатуру. Шнуры были аккуратно засунуты в специальное отверстие в столе. Тут уж меня "порвало".
- Системный администратор!!! - закричала я, заглядывая в соседний кабинет. - У нас компьютер завис!
- Какой? - флегматично спросил виртуоз программ и доктор оборудования, входя в наш закоулок.
- Этот!!!! - я ткнула пальцем в созданный организатором муляж. И ушла собираться домой.
Как нам без документов работать еще месяц? Ответ очевиден: творчески. А грустно нам не будет. Это уж точно.
Но приключения дня не закончились, и моя психика была атакована еще раз в маршрутке.
В набивающийся спешащими домой людьми автобус зашла девушка. У нее в сумке звонил мобильный. Девушка суматошно рылась в этой самой сумке. Звонок прекратился. Поиски тоже. Девушка обвела пассажиров взглядом и спросила:"А может я его на работе забыла?"
Ксель (11 Авг 2008 05:35)
Hanaell (11 Авг 2008 10:17)
один переезд равен двум пожарам!
Данария (12 Ноя 2008 16:21)
О пользе чтения
Любите ли Вы читать? Что за глупый вопрос. Вот и я люблю. И, как говорится, яблоня от яблока тоже недалеко падает, - семейка у меня соответствующая. Есть у нас национальная забава - читать в слух желающим понравившиеся книги. Почитать для всех выпадает не часто и не потому, что нам мало нравится или мы мало читаем, а потому, что собрать слушателей вместе удается не всегда. В один из знаменательных вечеров, когда чтение таки состоялось, в тесном кругу совсем не ограниченых людей собралась женская часть нашего семейства: я, моя сестра, мама и тетка. Собрались, конечно, на кухне. Сколько бы комнат ни было в квартире, всегда самая уютная - кухня. Даже если эта кухня всего четыре квадратных метра. Так вот, читающей была моя тетка, а слушатели в это время варганили покушать. В этот вечер мы решили "пройтись" по классике украинской литературы и читали отрывки из "Кайдашевой семьи" Нечуй-Левицкого. Помните историю с предложением невест, а споры на счет груши? Эх, чудесная книга. А когда события перекликаются с реальной жизнью - вдвойне веселей. После отрывка про грушу мы вспомнили, как наше самое старшее поколение спорило с соседями по даче о черешне, растущей на меже, о всех "войнах восьми соток", пока у враждующих сторон была возможность ссориться.
Сидим смеемся, чаек попиваем, тут папа с работы приехал. Заходит на кухню, смотрит на нас и говорит: "А у вас входную дверь украли." Мы, естественно, смеемся. Грустно было через пять минут, когда мы убедились, что дверь таки украли. Хорошо, что это была дверь в общий коридор, а не в квартиру.
Ксель (12 Ноя 2008 19:03)
в нашей стране прут все, что плохо лежит, стоит, и намертво прикрученно стальными болтами в руку толщиной
Тopи (12 Янв 2009 02:00)
Открыла тему просто чтобы глянуть начало... но не смогла оторваться и все прочитала Очень милые и позитивные зарисовки, спасибо! Катя Озерская (12 Янв 2009 02:39)
Хы... вспомнилось, как у нас из двери в общий коридор сперли стекло... а потом поняли, что переводная картинка с него не отскребается! Так и оставили возле мусорки...
Данария (23 Апр 2009 22:56)
История одного путешествия
Путешествовать я люблю. Мне нравится все: процес планирования поездки, сбор вещей (обязательно в самый последний момент, хотя список составлен давным давно), процесс поездки не важно на чем (от мотоцикла до самолета), знакомство с попутчиками, поселение в гостиницу, изучение достопримечательностей, покупки сувениров, поездка домой. И не нравится только стирать горы вещей, накопившиеся после поездок. Каждое путешествие, будь -то отпуск или командировка всегда воспринимается с радостью. И если в командировках, как правило, попасть в ситуацию, стремительно выходящую из-под контроля, удается редко, то вот приватные поездки такими ситуациями просто пестрят.
Правда следует уточнить, что таким ситуациям я сама не мало способствую. Так собралась я с другом поехать на отдых в Турцию. Как поступают все белые люди? Идут в турагентство, которое снабжает всем необходимым, и спокойно едут отдыхать.
В тур-агентство я пошла. Мы с девушкой - агентом просмотрели каталог, обсудили какой вид отдыха я предпочитаю, чего жду от поездки, какие у меня требования к отелю, выбрали подходящий тур, и окрыленная надеждой на комиссионное вознаграждение сотрудница агентства хотела готовить договор, когда я вспомнила: "Вы знаете, но на самолете мы не полетим..." Девушка растерялась, так как других вариантов их компания не могла предложить.
Я, уже впечатленная картинками каталога, показанными мне красочными фотками с девушкой-агентом на фоне живописных развалин, предприняла еще одну попытку - поехала к крупному тур-оператору. Встретили меня радостно, но буквально сразу приуныли, ибо я, наученная прошедшей встречей, сразу заявила: "Хочу в Турцию, но на самолете не полечу." Агент попался с юмором и сразу спросил с серьйозной миной: "Пешком пойдете?". Я не менее серьйозно ответила: "За 2 недели не успею."
Мы посмеялись и выдвинулись к директору департамента решать поставленную задачу. После 20 минут переговоров по аське директор департамента радостно сообщила: "Ваша задача добраться до Турции, там Вас встретят наши коллеги и посадят на автобус, который привезет к отелю." После недолгого изучения интернета маршрут был избран:Киев-Одесса поезд, Одесса-Стамбул паром, Стамбул-Анталия автобус". Договор оформили, я заплатила аванс и поспешила в железнодорожные кассы. Билеты купила без проблем. С паромом все обстояло веселее. Билеты можно было купить только в Одессе. Я нашла телефоны компании, которая занимается реализацией билетов, познакомилась по телефону с менеджером, договорилась, что мне оставят билеты, которые я обязуюсь забрать не позднее, чем за 3 часа до отправления парома. Вопросы передвижения, казалось, были решены.
Теперь пикантный момент: все вопросы я решила за один день - пятницу, путевка мне досталась "горячая" и выезд из Киева был запланирован через чуть более, чем сутки - в воскресенье.
Суббота с 8 утра до 2-х часов ночи у меня была занята вопросами, абсолютно не связанными с поездкой, потому вещи для поездки скидывались в сумку без всякого списка в воскресенье.
Одесса встретила солнечной жаркой погодой в 6 часов утра. До отправления парома было более, чем 9 часов, искать в такую патологическую рань менеджера, оставившего мне билеты, казалось зверством, и мы отправились искать заведение, в котором нас бы покормили. Заведение, в прочем, обнаружилось очень быстро - Мак-Дональдс "радостно похлопывал ушами", в смысле дверями. Надежда на прохладный воздух в заведении разбилась о поломанный кондиционер. Но Одесса - это Одесса. Огорчаться, злиться и расстраиваться в этом городе я просто не могу. Пожевав чисбургер и кусочки льда из фанты, мы пошли пешком к морвокзалу.
К 10 часам дня город ожил, на вокзале обнаружилась уже знакомая по разговорам по телефону менеджер, билеты мы забрали и пошли поглазеть на плавсредство, которому было суждено нас доставить к берегам турецким.
Слово паром меня напрягло еще во время телефонного разговора. Для меня , абсолютно не смыслящей в классификации морских судов, паром представлялся этаким плотом, на котором есть лавочки и который передвигается вдоль толстенного каната. По факту паром оказался небольшим корабликом. Обшарпаным и скрипящим. Видимо внешний вид плавсредства настолько смутил моего друга, что первым делом после "прикаючивания" он выяснил у моряков с какой скоростью распространяется пожар по такому кораблику и как быстро он может утонуть. Полученная информация была обнадеживающей - в любом случае с уровня, где была наша каюта, до палубы мы не добежим, даже если будем сидеть и ждать сигнала тревоги.
Меня это повеселило, ибо я живо представила себя в спасательном жилете, сидящей все 30 часов путешествия в кресле на палубе. Хихикая я ушла в каюту читать прихваченный из дому детектив. Парень хмуро пошел на палубу. За 30 часов путешествия он так и не заснул.
В стамбул мы прибыли вечером, встретить нас должны были утром. Нам любезно разрешили переночевать в своей каюте.
Утром, при выйде из здания вокзала, таможенники к нам, единственным выходящим с причала в 8 утра, даже не подошли - махнули рукой, чтобы мы пустили сумки через "рамку", вяло проследили взлядом, когда мы прошли через "рамку" и вернулись к созерцанию какой-то телепрограммы.
Мы вышли на узкую улицу Стамбула и стали решительно оглядываться по сторонам. Нас никто не встречал. Тихая паника стала закрадываться в мою голову, когда через несколько минут рядом с нами остановилась машина и смуглый паренек радостно закричал: "Эй, туристы из Киева, милости прошу в мою колымагу". Парниша оказался земляком, привез нас в офис турфирмы и сказал, что в его обязанности входило забрать нас с вокзала, а все остальное решает Хасим. Хасим приходит на работу к 10.
Два часа мы пили кофе, ходили по магазинчикам в округе и отчаянно зевали. В 10.10 я, сидевшая в 2-х метрах от входа в турфирму, решила выяснить, появился ли Хасим.
Я зашла в помещение и обнаружила, что встречавшего нас парня нет, а смотрят на меня пять пар совсем не славянских глаз.
Турецкого я не знаю, с английским у меня чуть лучше, чем с турецким.Понимая абсурдность ситации я спросила, естественно, по-русски: "А Хасим появился уже?" Четыре пары глаз смотрели без тени понимания, зато обладатель пятой пары вскочил, как ошпаренный и выпалил: "Русская?" Опешив от вопроса, я машинально ответила:"Да". Парень смахнул пот с лица и объяснил:"Когда я проходил мимо Вас, то принял за турчанку." Как выяснилось позже, не он один так ошибался.
Выяснив вопросы рассовой принадлежности, я узнала, что выехать на курорт мы сможем только вечером. Целый день предлагалось провести, посетив достопримечательности Стамбула вместе с экскурсией. Мы согласились, так как, в принципе, ехали не только плескаться в море.
Экспрессом пробежавшись по основным достопримечательностям - Голубой мечети, дворцу султана и побывав возле еще каких-то красивых зданий, названий которых я даже не запомнила из-за обилия льющейся из уст экскурсовода информации в течение почти 5 часов, мы вечером прибыли опять к офису турфирмы. Улыбающийся Хасим сказал, что билеты он нам купил, в Анталии нас встретит на машине его сотрудник и отвезет в отель. После сего на наши вопросы , сколько нам ехать, Хасим, все так же улыбаясь, сообщил, что часов 6-7, погрузил в машину, привез на вокзал и усадил в отправляющийся автобус.
В автобусе началось веселье. Все едущие вместе с нами оказались турками. Телевизор, установленный в салоне, естественно вещал по-турецки, ка к впрочем и стюарт, и оба водителя. Ни английского, ни тем более русского никто не понимал. Через 4 часа стюарт стал предлагать всем перекусить. К перекусу предлагались сладкие до умопомрачения бисквиты с водой, соком или чаем. Тут мы выяснили, что чай по-турецки звучит точно также "чай". Стюарт был несказанно рад. Через 6 часов мы стали волноваться, за окном автобуса плыли горные массивы и никаким побережьем "не пахло". Мы стали соображать, как бы выяснить, сколько нам еще ехать. Попытки высянить при помощи языка жестов вызывали только улыбки у обеих переговаривающихся сторон и откровенный смех у наблюдателей. Потом я обнаружила, что билеты нам дали в конверте, а на обратной стороне конверта есть какая-то примитивная карта. Мы стали тыкать в карту и окружающие нас пейзажи, через 3 минуты стюарт радостно засмеялся и тыкнул в какую-то точку на карте. Мы переглянулись. Судя по карте, за 6 часов пути мы продвинулись где-то на треть предстоящего к преодолению расстояния. Хасим незамедлительно был вспомнен добрым словом. Надеюсь, что ему икнулось в 2 часа ночи, когда это произошло. В ощем вся дорога на автобусе заняла у нас что-то порядка 14-15 часов. За это время (большая часть ночью) нас успели покормить 4 раза (на выбор все тоже неприхотливое меню). На бисквиты я не могла смотреть после этой поездки еще года 2.
В Анталии нас действительно встретили, через час мы были в отеле. Так спустя 3 суток и еще немного часов мы проделали путь, который нормальные люди осуществляют часов за 5-6.
Отдых прошел замечательно, мы накупались в море, поездили на экскурсии, узнали много о Турции, турецких обычаях и удивительном характере местного населения.
Предстояла дорога домой. Теперь все было в обратном порядке:автобус, паром, поезд.
Автобус встретил все тем же языковым барьером.Я веселилась, просмотрев на турецком языке фильм, потом мы неожиданно для себя умудрились остановить автобус, т.к. ,начав спорить с другом, в неожиданно образовавшейся паузе я громко сказала: "Дурак!". Автобус остановился. Все с ожиданием смотрели на меня. Я, хлопая глазами, пыталась понять, почему стала объектом всеобщего внимания. Потом узнали. По турецки "дурак" - "остановка".
День прогулок по Стамбулу, вечером посадка на паром, 30 часов качки на волнах, в процессе которой выяснилось, что желудок у меня крепкий, но не настолько, чтобы игнорировать морскую болезнь.
Абсолютно разбитая я вышла на причал в Одессе. Таможенники смотрели на нас с большим удивлением. На фоне "челноков" с баулами, мы со своей сумочкой выглядели достаточно колоритно.
Видимо доставшихся впечатлений нам было мало, так до отправления поезда мы успели побывать на футбольном матче между одесской командой и небольшим киевским клубом, узнали, что есть возможность вечером вместе с фанатами киевского клуба на автобусе поехать бесплатно в Киев и оказаться в Киеве даже раньше, чем прибывает поезд. Сдав билеты, мы пустились в последнюю за время этого отдыха авантюру - поехали с фанатами. Думаете мы приехали в Киев раньше, чем могли бы приехать на поезде? Наша команда выиграла, что бурно отмечалось в автобусе, потом была организована стоянка для организации праздничной "поляны", потом мы поехали, потом стали останавливаться уже по требованию "наотмечавшихся".
Попав в квартиру и упав на кровать, я долго не могла понять: я отдохнула или по мне проехал трактор?
Ксель (24 Апр 2009 04:43)
шикарно.... просто шикарно
E_L_F_@ (24 Апр 2009 21:23)
О, да) напоминает собственную поездку в Питер
правда, был другой колорит... и напоминала наша компания скорее фанатский автобус
Данария (5 Июл 2009 01:43)
***
«С…а!…»
Провожаемая завистливыми взглядами, Олька уверенно топала по дорожке родного двора. Копна белокурых длинных кудряшек, озорной взгляд пронзительно синих глаз, пухлые губки, невысокая ладная тоненькая фигурка – чем не образ ангелочка? Но Олька давно поняла, что если хочешь чего-то добиться, то за это чего-то нужно побороться. Очаровательное дитя? Так, кажется, к ней обращаются впервые увидевшие ее старушки? Солнышко, котенок, милая девушка – это приветствие более молодого поколения. С..а! – непременный комментарий после ухода.
Сколько Ольке лет? Восемнадцать, говорят, если не рассматривают пристально. Двадцать – если посмотрят чуть повнимательнее. Двадцать пять – двадцать шесть – это мнение тех, кто успел пообщаться. На самом деле Ольке около тридцати. Но сама Олька никогда с уверенностью не может ответить на этот простой вопрос о возрасте. А все потому, что биологическое время ее абсолютно не волнует, и возраст свой она обозначает исключительно состоянием души. А состояние меняется иногда по двадцать раз на дню. Вот погутарила с друзьями, рассказала новый анекдот – и жизнь бьет красками, и чувствуешь себя на восемнадцать. Но отвлекли, позвали к телефону. И, вникнув в чужие проблемы людей вдвое старше, давая им советы, к которым они вряд ли прислушаются, ощущаешь себя древней старушкой.
Почему же все-таки с..а? Потому, что не умеет быть слабой. Прошу не путать с притворяться слабой. Упасть в обморок, вовремя закатить глаза, пустить слезу – этот впечатляющий ассортимент Олька освоила уже давно. Но по-настоящему расслабиться, позволить кому-то решать ее судьбу? Такой роскоши Олька не помнила. А как же в детстве, спросите вы? Да очень просто: нужно идти в садик – замечательно. «Но в садике будут жить по моим правилам», - считала Олька. Конечно, она так не думала, в детской голове просто не было таких слов. Но каждый поступок подтверждал именно эту позицию.
Воспитательница решила, что дети будут играть в прятки. Но сегодня просто замечательный песок: не рассыпающаяся в руках труха и грязное месиво после дождя. Сегодня песок слегка влажный, его приятно держать в руках, из него замечательно лепятся потрясающие вещи. В ход идут ветки, листики, фантики, камушки, кусочки кирпича, найденная пуговица и голубиное перо. И, о счастье!… - донышко пивной бутылки. Работа движется споро, сопровождается сопением, комментариями, просьбами принести вот ту самую веточку, а также незаметно создаваемой историей нового творения… «Оленька, детка, что ты делаешь? Детки в прятки решили поиграть…» «А?! Мишка, отойди, уф…тут будет дорога!…. Я не хочу… Светка! Дай пуговицу! .. в прятки…Катя! Лови вон ту бумажку…» Через двадцать минут на детской площадке царит небывалое оживление: ведется строительство замка с рвом и дорогой, домиками и машинами. Кто-то хотел играть в прятки? С…а. К обеду в группу движется абсолютно счастливая уставшая чумазая толпа.
Дисциплина в школе? На уроке нужно решать задачи? Замечательно. Обладая чудесной памятью и отличными знаниями, Олька успевала во время урока сделать не только предусмотренное учителем на урок, но и домашнее задание, и не только по математике, и не только домашнее задание. В школу нужно ходить в школьной форме? Но почему платье обязательно должно быть однотонным? И на юбке у Ольки начинают появляться аппликации: божья коровка размером с ладонь, стрекоза с громадной головой, паук голубого цвета, оса, несущая в лапах кусочек сыра. С...а. Ну, как ее можно вызывать к доске, если она пишет задачу по физике, рассказывает теорему, а в это время от движения платья божья коровка и стрекоза стучатся головами?
Институт…Данный этап жизни Ольки можно оставить без комментариев. Даже самые последние тихони, которым удавалось вырваться из-под опеки родителей и уехать учиться в другой город, постепенно теряли скованность и учились жить своим умом. Студенческие годы Олька вспоминает с улыбкой и непременно говорит: «Есть что вспомнить, но рассказать внукам – не дай Боже».
И профессию себе Олька выбрала такую, что отвертеться от прилипшего комментария стало вообще невозможным. Как можно назвать человека, который умудрился за полчаса разговора доказать тебе, что не прав не только ты, но и твоя мама, и твой папа, и все твои родственники до четвертого колена, и соседская кошка тоже?
В жизни Ольки происходит масса событий, она безумно любит знакомиться и общаться с новыми людьми. Ей всегда интересно не только то, о что делают люди, но и почему они это делают. Что привело к тому или иному поступку, и как бы могли развиваться события, если бы кто-то поступил иначе. Бурная фантазия позволяет рисовать абсолютно сюрреалистические сюжеты, которыми Олька охотно делится с друзьями. Как и все, что она делает, рассказы Ольки превращаются в целое шоу: случайному попутчику легко можно проехать две лишних остановки в метро и опоздать на работу, заслушавшись очередным творением Олькиного ума. С…а! Оказывается, ей приснилось, что вчера вечером на окраине города, когда дачники возвращались с огородов, то могли наблюдать чудную картину, как гаишников успешно донимает молодая особа, которая едва говорит по-русски, но страстно желает «ехать та улица, где живет подруга, но как звать улицу - не помню»…
И все-таки Ольку любят. У нее масса друзей, ее день расписан по минутам. Олька счастлива, ведь она оптимистка. Но в этой толпе и круговороте события она безумно одинока. Олька не умеет быть слабой….
Данария (7 Июл 2009 02:35)
Люди! Вы хоть что-нибудь говорите: критикуйте или хвалите, а то я просто в замешательстве. Вроде и поделилась мыслями, а никто и не ответил...Хоть тапок бросьте, что ли Hanaell (7 Июл 2009 12:26)
Данария
Хороший отрывочек. Но какой-то... отрывистый. НЕ целое. После прочтения хочется спросить "И что?"
Хотя написано неплохо, язык легкий....
Данария (8 Июл 2009 01:20)
Hanaell
Спасибо отрывочек начал писаться в не совсем свойственном мне стиле. вот и остановилась узнать: как оно? если норм - будет и продолжение Hanaell (8 Июл 2009 13:33)
Данария
девушка у тебя в отрывочке - не с..ка, а стерва. А это, согласись, разница. ОПэтому и впечатление неоднозначное - то есть недоумение: да какая же она с..ка?
Ксель (8 Июл 2009 18:42)
Данария
честно сказать в этом отрывке я узнала себя
Данария (9 Июл 2009 04:11)
Hanaell
да, в принципе, и подразумевалось слово не из 4-х букв. Я то в начале темы поставила ценз "для всех", вот и "стреманулась" вроде бы литературного, но не очень "культурного" слова.
у меня в семье, в далекое время моего юношества, при слове "жопа" родители уже делали круглые глаза....
Данария (1 Мар 2010 00:44)
Научите меня влюбляться...
Научите меня влюбляться..Нет, не так.. Научите меня влюбляться в тех, кто любит меня...
А то влюбляться- то я умею. Да еще как.. С бессонными ночами, туманным взглядом с поволокой, головой полной грустными стихами и... абсолютным безразличием предмета обожания...
У Вас так бывало? Увидишь человека и понимаешь - пропала. Как пропала? Бесповоротно пропала. Как в омут, как с обрыва вниз головой. Бац - и нет головы на плечах. Сердце колотится, мысли в разброс. Стоишь, как дура, и моргнуть боишься...
А он? А он сидит, стоит, идет и совсем тебя не замечает..Кто ты? Просто случайная прохожая. Ну, и ладно, что глазищи квадратные и не отводит взгляд. Ну, и ладно, что не заметила, как выронила талончик. Ну, и ладно, что споткнулась и чуть не упала, ибо идет как сомнамбула... Сколько таких вокруг? Тысячи? Десятки тысяч....
Потом "берешь себя в руки" и пытаешься вернуться в нормальное русло жизни. Так, куда это нас занесло? Остановку свою проехала, на встречу опоздала, голову потеряла.
В первую очередь ищем голову. Найденная голова забивается мыслями о работе, об уборке в доме, о давно затерянной мечте научиться играть на пианино...
А жизнь идет... И живу я вся такая с отдраянной до блеска кухней (на всю квартиру запала не хватило), от чего кошка тихо шалеет и прячется (а вдруг и ее отдраят ненароком), с продвигающейся карьерой (конечно, куда ж деваться карьере, если на нее напала маньячка), с пианино, на котором я так и не научилась играть (ибо для этого одной влюбленности мало)...
В общем... Научите меня влюбляться... А?
Ассоль (1 Мар 2010 13:22)
Хорошо написано, правильно
Там наверху кто-то играется нами, а играть, когда двое друг друга любят, неинтересно
Интересно, когда А любит Б, Б любит С, а С любит водку и ничего больше...
Матрица, однако Данария (13 Мар 2010 02:04)
В ожидании чуда
С Вами такое бывало, когда просыпаешься утром и понимаешь:будет, сегодня точно будет...Что будет? Чудо...
Нет. Не так. Сегодня будет ЧУДО. Что-то прекрасное и необыкновенное, захватывающее дух, сбивающее с мыслей...В общем - нечто. И настроение такое праздничное, и петь так хочется (и плевать, что слуха нет). И крылья за спиной.
И складываешь крылья (ибо какие ж крылья влезут в лифт?, а для прыжка в окно с расправленными крыльями ощущения ЧУДА мало. наверное...в общем - еще не было желания прыгнуть, потому не могу судить чего надо). И бежишь на работу, цепляя пытающимися взмахнуть крыльями, прохожих (не смотрите на меня, и не буду отвечать на грубость. я - счастливая, я жду ЧУДО).
Бумц, крыльев оказалось недостаточно - столкнулась с кем-то. Поднимаю голову: нечто унылое грустно заглядывает мне в глаза. Почти два метра тоски...ЧУДО? Нееееет. Пусть это чудо идет к кому-то другому, а я побегу искать свое.
Проталкиваюсь в метро, меня заносит толпой в вагон. Стою счастливая, улыбаюсь, рекламу читаю. Ой. Место уступили...Чудо? С надеждой смотрю на уступившего...дядю лет пятидесяти, влюбленными глазами поедающего стоящуюю рядом со мной длинноногую блондинку...Польстила я себе. Это ее Чудо. Оп-па...И оно ей, кажись, по душе...Неисповедимы пути...Ладно. Прочь философию. Где мое чудо?
Рабочий день. Нужно сделать десяток звонков.
- Добрый день. Меня зовут...бла-бла-бла....( И так раз -надцать).
На надцатом плюс один звонке в ответ:
-Добрый. Скажите, а что Вы любите слушать? Из песен?
Я на автомате:
- Сегодня вот Битлз "Естедей" кручу....Простите? Я ведь хотела предложить Вам..
- Битлз....Странный выбор...А сколько Вам лет, простите?
- 30...с хвостиком...Так я звоню....
- А, да...Вы не туда попали...Иван Иваныч сегодня в командировке и его звонки идут на меня...Так что Вы говорите любите на десерт?
- АААА....
Кладу трубку. Если так и дальше будет продолжаться, то к приходу Чуда я буду морально раздавлена.
Делаю чай, бреду с чашкой на кухню...
- Здраствуйте. А Вы у нас новый сотрудник?
ой..... Может Чудо? Высок, красив, вежлив, сам первый поздоровался...Расцветаю..
- Да. Теперь буду работать у Вас.
- Хорошо. Тогда попрошу Вас не забывать делать пометки Адресат-Получатель на внутренней коореспонденции компании. Мне ведь нельзя распечатывать конверты. А мысли я еще не читаю. И сквозь бумагу не вижу. Приятно было познакомиться. Я - курьер.
И уплыл по своим курьерским делам....
Определенно не Чудо.
Продолжаем трудовой день. Звонки, письма, документы. Никакого тебе просвета. Какой там просвет? Сплошной и тугой мрак будней.
Вечер. Спешу домой. Ой, на дороге что-то лежит, подозрительно напоминая купюру....Чудо? Ага. Два чуда... Купюра. Только вместо президента на ней Микки Маус. Мышиное такое Чудо...
Прибегаю домой, мою руки, готовлю кушать, также "на автомате" кушаю. Хватаю лейку полить цветы, которые тоже любят кушать. Бегу к подоконнику и вижу... ЧУДО.
Это действительно ЧУДО. Цветет кактус. И я счастлива. Это длится какие-то минуты. И я так рада, что я это застала. Я увидела рождающуюся жизнь.... Спасибо тебе жизнь за подаренное ЧУДО.
Ассоль (14 Мар 2010 15:00)
Чудо это хорошо !!!!!
Даже если это всего-навсего цветущий кактус
Спасибо Данария (18 Мар 2010 02:52)
Бегите. Даю фору...
Когда-то давным давно один мой знакомый сказал:" Ты интересный человек. Мало того, что ты загораешься какой-то целью и стремишься ее достигнуть сама. Ну, например, забраться на гору Веселая. Так по дороге на эту гору ты еще сподвигнешь кучу людей на подъем. Вероятно, что многим это и не нужно было, но они залезут за тобой, да еще и счастливы при этом будут..."
А еще раньше, в давние-давние времена, когда интернета еще не было, по телевизору шло всего три канала и мультики мы ждали, как праздник, маленькая девочка решила, что ее мама - фея. Ну, и жила бы себе с этой идеей тихонько, но разве такую новость можно держать в секрете? Правильно. Такую новость можно держать только в очень большом секрете, а самые большие секреты знают все. Ибо самые большие секреты самым секретным образом по-секрету всем и рассказывают.
В общем, через пару дней вся детвора двора ходила за мной по пятам. Как же отыгралась моя фантазия на доверчивых детских душах. Мы вызывали гномиков, фей, писали письма-желания и так далее. И желания в основном сбывались. А если не сбывались, то объяснялось все просто - значит где-то ты дружочек смухлевал....
В школе размах фантазии стал круче. Мелочей уже не упомнить, но одно событие врезалось в память очень ярко, ибо учительница труда была доведена до нервного срыва. А как тут не нервничать, если при входе в аудиторию она обнаружила почти весь класс истово бросающимся с упорством фанатиков на стену. Объяснение было простым и смешным. Через стены можно ходить. Нужно только в тень свою попасть. Очень точно попасть. "Чародеев" помните? Я их тоже запомнила. И поверила. И не только я...Правда через стену так никто и не прошел...
В старших классах фантазия присмирела, зато энтузиазму прибавилось. Я хочу в поход - на следующий день мы идем в поход. Куда идем? Да разве это важно? Рюкзаки нагружены, люди собраны и мы топаем туда, куда ведет нас дорога. А потом полдня сидим в палатке, так как на улице проливной дождь. Ведь прогноз никто не слушал. Правильно, кто будет слушать прогноз, если все озадачены, построены и выдвинуты в путь. Но мы довольны, так как приключение в любом случае удалось.
Институтские годы на фоне предыдущих лет выглядят как-то бледно. Наверное потому, что я попала в иную среду, училась жить самостоятельно.
Зато с началом карьеры я получила полную свободу деятельности. Базовое образование у меня юридическое. То есть навыки убеждать подкрепились теорией. И пошла я работать...в страхование. Через несколько лет я поняла, что сфера освоена и нужны новые цели и вершины. Задумано - сделано. Я покоряла недвижимость и консалтинг...
А сейчас я работаю в рекламе....
Бегите, даю фору.. Ассоль (18 Мар 2010 14:16)
Кто-то бежит, а кто-то валяется на лужке, и недоуменно смотрит - и куда это другие несутся, сломя голову ? Вот же надо же...
Данария (22 Мар 2010 00:36)
Ищу зарплатодателя, работодателей не беспокоить...
Так уж сложилась моя судьба, что за время моей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось и проходить собеседования, и самой их проводить. Ситуаций курьёзных, конечно, избежать не удалось, о чем и хочу рассказать.
Найти хорошего продавца достаточно тяжело. Хороший продавец должен не только знать продукт и уметь продавать, но должен отличаться завидным терпением и выдержкой. Как найти человека, который в нестандартной ситуации поведет себя с достоинством, не растеряется и выйдет победителем? Необходимо создать такую ситуацию прямо на собеседовании.
Один из руководителей компании, в которую я хотела устроиться на работу, отличался завидной фантазией, которую и применял на испытуемых претендентах.
Солидный офис, все в деловых костюмах, строгие лица, переговорная, блещущая чистотой и порядком, оформленная с в стиле хай-тек. Сижу, жду руководство. Заходит дядечка, серьёзный такой, в костюме-тройке. Садится напротив меня и начинает расшнуровывать ботинки, снимает носки и складывает ноги на стол.
- Ну, здравствуйте.
- и Вам доброго дня.
- Расскажите о себе, о Вашей предыдущей работе, о том, чем можете похвалиться..
- Начнем с того...
Только я начала рассказ, как дядечка встает, идет к стоящему в углу кабинета ведру, достает половую тряпку, выжимает ее и начинает мыть полы...
я:
- Разрешите Вам помочь? И подскажите, у Вас все так плохо, что руководитель сам моет полы, или зарплата уборщицы настолько высока, что руководитель совмещает эти должности?
Собеседование я прошла, но на эту работу не согласилась. А вдруг пришлось бы и уборщицей подрабатывать? Hanaell (22 Мар 2010 11:19)
Данария
Замечательный случай!
Только вот... Вам кто-то РОБОТОВ предлагал? Данария (28 Мар 2010 01:44)
Hanaell
спасибо. взяла на заметку: сонной не писать. а если писать, то проверять ошибки 
