Приколы о юношах...
попутчик 
(1 Сен 2007 14:11)
Не то, чтобы я хотел кого-то чему-то учить... Но так, чисто для справки. Хотя, наверное, это больше "для тех, кому за 30 и кто давно женат..."
Тайные желания настоящего мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг
к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Maria-VVVV 
(2 Сен 2007 06:52)
Не-е-е-ет, это не о юношах, это про всех мужчин. Как вас всех жалко!
"Давай ещё!" ("Чертёнок №13")
elena (2 Сен 2007 16:11)
попутчик
Ты классно гуляешь по инету, а главное знаешь нужные места!Так , что задание от всей женской половины, как только накопаешь еще ТАЩИ не медля!!!
попутчик (3 Сен 2007 19:17)
Просто тема названа неправильно. Надо не приколы о юношах, а правда о мужчинах. Потому что все это - истинная правда.
Исследование: пять способов уберечься от измены
Известный психолог Уиллард Харли опубликовал книгу "Его Нужды, ее нужды. Как создать крепкую семью" (His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage), в которой проанализировал, что делает супруга более восприимчивым к любовным интригам. Как сообщает NEWSru.com , Харли изучил более 10 тыс. историй адюльтера и опросил несколько сот мужчин и женщин, имевших опыт внебрачных связей. Он выделил по пять способов удержать жен/мужей от измены.
Чтобы удержать женщину от измены необходимо поддерживать в ней чувство привязанности. Для большинства женщин привязанность означает безопасность, защиту, комфорт и поддержку. Поэтому муж должен постоянно сигнализировать жене, что он поддерживает и защищает ее, что он воспринимает ее проблемы как свои, а также, что он гордится ею.
Также невероятно важно общение мужа и жены. Женщины нуждаются в муже в том числе и для того, чтобы говорить с ним. Исследование Харли показало, что после свадьбы мужья часто перестают разговаривать с женами, что становится причиной многих проблем, в частности, женщины начинают искать другого собеседника. Кроме того, женщины нуждаются в честности и открытости. Если жена чувствует, что муж обманывает ее - это разрушает ее чувство безопасности. Четвертый способ: женщины нуждаются в деньгах, чтобы жить комфортабельно, и рассчитывают на то, что их мужья понимают это.
И, наконец, главное - выполнение семейных обязательств. Жена рассчитывает, что ее муж будет хорошим отцом и будет выполнять определенные обязанности по дому. Подавляющее большинство женщин инстинктивно желают создать свой дом и завести детей. Большинство женщин также рассчитывают, что их мужья будут лидерами в семье и возьмут на себя главные материальные и моральные обязательства.
Чтобы удержать от измены мужа необходимо решить другие задачи. Прежде всего мужчины нуждаются в сексуальном удовлетворении. Типичная жена, по данным Харли, не понимает, что мужчина также нуждается в сексе, как она в привязанности. Во-вторых, мужья нуждаются в компаниях для отдыха и рассчитывают, что жены станут их компаньонами, например, будут испытывать тот же восторг от рыбалки, футбола и т.д., что жены будут отдавать предпочтение тем же фильмам, что и они. После создания семьи жены часто пытаются навязать мужьям свое понимание досуга и отдыха, что вызывает у мужей желание отдыхать где-то подальше от жены. В-третьих, мужья нуждаются в привлекательных женах. Мужья хотят, чтобы их жены были красивыми.
Мужья считают, что их дом - их крепость, безопасное и мирное место. Дома их не должны ругать, они не должны сталкиваться со скандалами и недовольством. Дома их должны встречать с радостью.
Мужья нуждаются в восхищении. Жена нужна для того, чтобы гордиться мужем. Жены должны восхищаться, насколько хороши и замечательны их мужья. Восхищение - лучшая мотивация для мужчины. Чтобы добиться от мужа чего-то - женам достаточно сказать, как они высоко ценят усилия мужа и как было бы здорово, если бы он сделал еще немного.
Maria-VVVV (4 Сен 2007 04:03)
Я завел себе женщину
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому, что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая
решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла
определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное
пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках
магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и
предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью -
голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить
программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.
На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм – это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера
ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира
с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами
бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Мы про вас всё знаем. Ваш ход, господа.
Витус (6 Сен 2007 15:54)
Почитав вышеперечисленное прошу, попутчик добавь в Тайные желания настоящего мужчины еще пункты:
23. Длительность телефонных переговоров наших подруг с мамой (подругой, это просто ошиблись номером) не превышала 1 минуты и ограничивалась телефонными компаниями.
24. Мужчина, пошедший с подругой по магазинам для шоппинга, принудительно отправлялся на курорт, причем без нее и в компании друзей.
25. В Семейном Кодексе было записано, что сажать мужика на диету - преступление, а перестановку мебели можно проводить не чаще одного раза в пять лет. И пофиг что все не по фен-шую.
26. Все женские журналы должны проходить строгую мужскую цензуру и содержать как можно больше полуобнаженных красоток.
Maria-VVVV (7 Сен 2007 03:41)
Витус, это Вы где-то нашли, или это навеяно Вашей жизнью?! А сколько говорят по телефону Ваши знакомые дамы? И на какую страшную диету Вас безжалостно сажали? Бедняжка!
Кстати, | Витус писал(а): |
| И пофиг что все не по фен-шую. |
- присоединяюсь, не люблю, когда меня строят по стандартам, рамкам и направлениям света. Витус (7 Сен 2007 06:16)
Maria-VVVV Все из жизни.
По телефону говорят в среднем по 10 минут за разговор, но раз на раз не приходится.
Да, меня заставляли похудеть!!! Котлет не давали, картошку не жарили!!! Про пельмешки я вообще умолчу. Я не корова, зелень в предлагаемом количестве не ем. И я не толстый - это мои социальные накопления. Все 106 кг.
попутчик (7 Сен 2007 06:38)
Витус Женщины -- вообще существа странные. Ну фиг с ним с телефоном, но пельмени - это святое!
К нам в город на практику в одну из клиник приехал француз - вегетарианец. Месяц болел, не переставая. Потом товарищи пришли к нему в гости, выкинули из холодильника весь салат, научили пить водку и закусывать салом. И объяснили, что в условиях Сибири без мяса не выжить...
И ведь болеть перестал!
Не, может где в теплых странах и можно на травке.... Но у нас без пельменей нельзя!
Maria-VVVV (7 Сен 2007 09:05)
| Витус писал(а): |
| я не толстый - это мои социальные накопления. Все 106 кг. |
Дорогой Витус! Хорошего Человека должно быть МНОГО! Чтоб всем досталось!
А вообще, с таким Немелким Мужчиной любая женчина будет чувствовать себя хрупкой и изящной... И защищённой от житейских бурь.Витус (7 Сен 2007 10:54)
Maria-VVVV Спасибо за теплые слова. Их коварная попытка могла бы удаться, если бы я не умел готовить. 
попутчик Все правильно, без мяса зимой быстро откинешь хвост. Heleg (9 Сен 2007 16:00)
Maria-VVVV
По-моему почти тоже самое вы писали про противоположный пол. Эти сведения взяты из какой-то книжки? 
Maria-VVVV (10 Сен 2007 03:45)
| Heleg писал(а): |
| Эти сведения взяты из какой-то книжки? |
Кажется, это какой-то дамский сайт. Попробую найти ссылку. А вообще, есть очень хулиганский сайт (с точки зрения бедного сильного пола - ещё и очень жёсткий) -
http://www.tetkam.net/
- заходите!Витус (10 Сен 2007 07:37)
У меня с товарищем всплыл в разговоре один старый анекдот:
Как называть мужчину, которому повезло в любви? Холостяк.
andrewus (7 Ноя 2007 02:46)
Идеальный день из жизни мужчины:
------------------------------------------------------
10.00 — проснуться, почесаться;
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды;
13.00 — обед в ресторане за счёт заведения;
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия», приятный труд;
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;
16.00 — спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон;
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;
18.30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас;
19.00 — ужин в «Ритце»;
19.30 — казино: выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;
22.00 — просмотр вечерних новостей: порно и марихуана всемирно легализованы; Шумахер принял русское гражданство; прибили Ди Каприо;
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд;
00.30 — за счёт заведения голая официантка приносит бутылки пива между грудей;
01.00 — заснуть...
Реальный день из жизни мужчины:
----------------------------------------------------
06.00 — орёт будильник: мля, кто выдумал эту адскую машину;
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываешь;
06.40 — второпях натянуть штаны; засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу; хлебнуть, не почуствовать разницы; опустошить и почуствовать разницу;
06.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся; мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок; пнуть кошку;
07.00 — бритьё: отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;
07.30 — выскочить из дома; на машине кто-то нацарапал Х...;
08.00 — как всегда на стоянке нет мест;
08.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;
13.00 — перерыв на обед — хот-дог из киоска; загрузить «Квак» и после первого выстрела увидеть за спиной босса; тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;
17.00 — спокойно вздохнуть — работа сделана;
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус; вся работа к чертям;
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню; согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща;
18.00 — приехать домой; выслушать пару упрёков; вынести мусор; пнуть кошку; подмести и вытряхнуть ковры;
19.00 — приехала Марианна Васильевна — мля, кто выдумал мам подруг;
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск или, на худой конец, купить новую шубку;
21.00 — выслушать вечерние новости: любимая футбольная команда продула со счётом 0:7;
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин; выслушать все упрёки;
22.00 — сесть за документы: голова ничего не соображает; выпить бутылку пива — тёплого;
00.00 — зайти в туалет; услышать голос на кухне: «А что, доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать...»; на душ сил нет;
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате; у подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит;
01.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу; только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»
01.20 — заснуть...
Взял тут: http://floreek.livejournal.com/ Maria-VVVV (7 Ноя 2007 03:29)
Эк Вы, батенька и по тем, и по другим (в другой теме) прошлись. Мягко, с любовью
Чувствуется, что ещё всё у Вас впереди
И не говорите, что взято, мол, из чужого дневника Нашли ведь, насладились, выложили сюда
Стебаетесь, а ведь это святые мечты и жуткая реальнось andrewus (7 Ноя 2007 03:53)
Maria-VVVV, впереди, это да.
Надеюсь, моя реальность будет не столь жутка.
А уж сколько забавных стереотипов я там увидел... У меня, например, идеальный день отнюдь не такой. Стерва (14 Ноя 2007 17:42)
Мужчины, они как:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают+ и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
zmetallx (18 Янв 2009 23:33)
Пусть лучше надо мной поплачут, чем так посмеются.
Конец Осени (17 Июн 2009 23:58)
Мужчины, как известно бывают трёх типов:
1 обнять и переспать
2 обнять и плакать
3 отойти и поржать
последнее время мне почему то попадаеться средний вариант между 2 и 3...грустно
Reine deNeige (18 Июн 2009 11:03)
Конец Осени
К сожалению, бывает еще тип:
убежать бегом, плюясь через плечо
усе чаще и чаще 
Дарина (18 Июн 2009 14:17)
Главное не терять надежды... они где-то есть (добрые, нежные, заботливые), но вынужденны маскироваться и прятаться, слишком большой дифицит. Как говорил Шрек, я многослойный как лук. Пока верхнии слои снимешь - наплачешься, зато потом...